Pregunta
Mi esposo no es miembro de la Iglesia y bebe alcohol, de lo que se avergüenza porque sabe que no es un comportamiento saludable. Así que, miente al respecto. Nunca es agresivo ni se enoja cuando menciono el tema. Pero, cuando le pregunto si estuvo tomando, miente todo el tiempo. Nunca ha dicho que “sí” la primera vez que le pregunto si estuvo bebiendo. Esto ha ocurrido durante ocho de nuestros nueve años de casados, por lo que la confianza es casi inexistente.
Estoy confundida con respecto a cómo debería actuar. Cuando sé que mi esposo me mintió, ¿tengo que actuar como si todo estuviera bien y esperar hasta que esté listo para acercarse a mí? Esto podría tomar meses o años, si es que sucede. O, ¿admito la mentira? Estoy tan cansada de tener que atraparlo en una mentira, pero no puedo fingir que mis sentimientos no están heridos. Cualquier consejo sería genial, ¡gracias!
Respuesta
También te puede interesar: La visita que cambió la vida de un alcohólico rehabilitado Santo de los Últimos Días
Es doloroso saber que tu esposo se niegue a ser sincero contigo a pesar de que ambos saben la verdad de lo que está sucediendo en su relación. Ambos están atrapados en el conocido baile del gato y el ratón que de alguna manera continua a pesar de tu deseo de terminarlo. Sin embargo, no tienes que permanecer en este ciclo irritante con él. Tu esposo no es el único que mantiene a ambos atrapados.
Sé lo terrible que es para ti verlo elegir el alcohol y, luego, esconderlo constantemente. A menudo, las Escrituras nos recuerdan cuánto el Salvador y nuestro Padre Celestial se lamentan por el mal uso del albedrío y anhelan que elijamos el camino menos doloroso. Realmente, es desgarrador ver a un ser querido decidir permanecer en un patrón destructivo.
Sin embargo, al reconocer que ambos eligieron permanecer en este patrón. El Élder Neal A. Maxwell enseñó que no existe tal cosa como la “abstinencia del albedrío”. Además, enseñó que, “Ninguna decisión es una decisión. El retraso es un engaño y ese retraso siempre descarta la presencia santa. Simplemente la desperdicia”. Ambos, tú y tu esposo están activos en el uso de su albedrío en cada momento del día a día. Ninguno de ustedes es incapaz de luchar contra las fuerzas que parecen mantenerlos atrapados en este triste baile.
Por favor, reconoce que ambos toman decisiones en esta situación que prolonga el ciclo interminable de desconexión. Estás en el papel de controlarlo y preguntarle con respecto a su comportamiento. Él está en el papel de evitar y fingir que no está sucediendo. Sin embargo, tú eres quien parece odiar esta situación más que él, ya que eres quien pide ayuda y apoyo. En lugar de intentar que tu esposo admita la verdad, es importante que decidas qué harás en respuesta a sus mentiras.
No tengo una recomendación específica sobre cómo deberías responderle, ya que no sé más de tu historia. Sin embargo, deseo que sepas que puedes responderle y que el uso activo de tu albedrío será tu boleto de salida de este ciclo doloroso. Puedes decidir ser más directa con él y hacerle saber cuánto te afecta su comportamiento. Puedes decidir intervenir y recibir ayuda profesional. Puedes sentir que lo mejor es separarte y protegerte de las mentiras constantes y la falta de respeto.
Independientemente de lo que decidas, no tienes que seguir eligiendo evitar y esperar que tu esposo haga algo diferente. Él te está demostrando lo que va a escoger, aunque sea profundamente doloroso. Es normal esperar que la otra persona haga algo diferente. Pero, recuerda, él no está motivado para hacer algo diferente con respecto a este patrón. Eres la única que desea que esto cambie y tienes la capacidad de hacer algo diferente.
Las opciones delante de ti no son tus opciones ideales. No se adaptarán al sueño de lo que esperaste cuando te casaste con él. A veces, el temor a lo desconocido es más terrorífico que el presente conocido, por más terrible que sea. Salir de un patrón poco saludable requerirá confiar profundamente en que no necesitas ver el próximo paso delante de ti.
El Dr. John Tanner, en su discurso sobre la fe en el clásico devocional de BYU, enseñó:
Debido a que nuestras tribulaciones se desarrollan en tiempo real, la única manera de salir es a través de ellas. Esto significa que debemos soportar no solo nuestras dificultades, sino también la ansiedad dentro de las experiencias difíciles, esto significa que debemos vivir de promesas y caminar por fe.
Caminar por fe es seguir los pasos de Abraham, el padre espiritual de los fieles (Gálatas 3:7), que debe residir como peregrino o forastero en esta tierra.
En Hebreos leemos: ‘Por la fe Abraham, siendo llamado, obedeció para salir al lugar que había de recibir como heredad; y salió sin saber a dónde iba’.
Esa frase “sin saber a dónde iba” es nuestro camino aquí en la tierra. Entramos a relaciones sin saber cómo resultarán. Nos esforzamos por cambiar y esperamos lo mejor para nuestras relaciones. A veces, tenemos que salir de relaciones y situaciones tóxicas que enfrentamos con mayor incertidumbre. Sin embargo, una cosa es cierta en toda esta incertidumbre.
El Élder Jeffrey R. Holland nos recuerda que, “[Cristo] sabe que los fieles muy pronto recibirán lo que merecen”.
Sigue avanzando, ora y utiliza tu albedrío para romper este ciclo en tu matrimonio. No tienes que quedarte aquí creyendo que tu esposo debe hacer algo primero. Aunque necesitará hacer cosas de manera diferente si se va recuperar el matrimonio, puedes seguir avanzando hacia la salud y la sanación, y esperar que decida unirse a ti en una mejor manera de vivir.
Esta es una traducción del artículo que fue escrito originalmente por Geoff Steurer y fue publicado en latterdaysaintmag.com con el título “Your Hardest Family Question: How do I deal with my husband’s constant lies?”
