Lo que comenzó en 1975 como una sencilla invitación entre vecinos terminó convirtiéndose en una comunidad unida que, después de más de 600 comidas compartidas, sigue reuniéndose con el mismo entusiasmo de siempre.

Su historia demuestra que las relaciones significativas no surgen por accidente, sino que se construyen mediante pequeños actos de constancia, generosidad y disposición para abrir espacio a otros en nuestra vida.

Una invitación puede cambiar el rumbo de una amistad

Todo comenzó cuando Nancy Gould y su familia se mudaron a una nueva congregación en Bountiful, Utah, en 1975. Aunque todavía conocía a pocas personas, escuchó que varias familias del barrio habían formado grupos para compartir cenas regularmente.

Poco tiempo después recibió un llamamiento en la Primaria junto con una vecina y, a pesar de que apenas se conocían, decidieron formar su propio grupo e invitar a otras familias nuevas de la congregación.

La conexión fue inmediata ya que compartían valores, experiencias, metas familiares y una visión sobre la importancia de cultivar relaciones duraderas. Lo que inicialmente era una reunión mensual terminó integrando a diez matrimonios y a sus hijos, creando una red de apoyo.

Margie Bradford, cuya familia se unió al grupo en 1976, explica que estas reuniones no son encuentros superficiales.

«No somos como una jornada de puertas abiertas donde uno entra, se queda un rato, charla y luego se va. Estamos aquí por la noche para charlar juntos. Venimos de diversos orígenes, con historias maravillosas».

La experiencia demuestra que muchas veces las amistades más fuertes comienzan con algo tan simple como una invitación sincera. Dar el primer paso puede parecer pequeño, pero puede tener un impacto duradero en la vida de muchas personas.

La constancia es el secreto para las relaciones eternas

Mantener un grupo activo durante 50 años podría parecer imposible, pero para estas familias la clave ha sido la planificación y el compromiso.

Nancy Gould y Margie Bradford explican que desde el principio establecieron un calendario claro y organizado, algo que permitió que las reuniones se convirtieran en una prioridad y no en una actividad ocasional. Entre las estrategias que les han permitido mantenerse unidos destacan:

• Planificar con años de anticipación: Actualmente utilizan calendarios organizados en bloques de cuatro años.
• Mantener una rotación estable: Generalmente se reúnen los viernes por la noche, aunque las fechas pueden ajustarse según las necesidades de cada familia.
• Cambiar las asignaciones según las estaciones del año: Esto evita que una familia siempre tenga la responsabilidad de organizar encuentros en períodos especialmente ocupados.
• Programar la siguiente reunión antes de despedirse: Así nunca queda incertidumbre sobre cuándo será el próximo encuentro.
• Contar con planes alternativos: Si un anfitrión no puede recibir al grupo, intercambia su turno con otra familia.
• Distribuir responsabilidades: El anfitrión prepara el plato principal mientras los demás llevan postres, bebidas, aperitivos o acompañamientos.

Para Margie, sin embargo, el verdadero secreto no está únicamente en la organización.

«Creo que es importante, ya sea una reunión familiar o un grupo de amigos, que estés dispuesto a dedicar tiempo y dinero para reunirte. Organizamos eventos porque esa conexión es lo que nos llena de alegría».

Su experiencia nos enseña que, más allá de un buen plan, las relaciones florecen cuando les invertimos tiempo.

El apoyo semejante al de Cristo sostiene en los momentos difíciles

Durante medio siglo, este grupo no solo ha compartido cenas y celebraciones. También ha caminado unido en medio de algunas de las pruebas más dolorosas de la vida.

Han estado presentes durante nacimientos, matrimonios, enfermedades graves, pérdidas familiares y funerales. Con el paso de los años, de los veinte integrantes originales, doce han fallecido.

Uno de los miembros incluso pidió que algunos amigos del grupo fueran quienes llevaran su féretro durante su funeral. Estas experiencias han unido más a este grupo. Nancy Gould expresa ese sentimiento con palabras conmovedoras:

«Cada vez que alguien muere, es como perder a un hermano o una hermana«.

Actualmente, los ocho integrantes que permanecen vivos continúan reuniéndose aproximadamente cada dos meses. A veces lo hacen en sus hogares y otras veces visitan la residencia donde vive uno de los miembros del grupo. Para Margie Bradford, esta amistad se ha convertido en una fuente constante de consuelo y compañía.

«No me siento sola, aunque solo vivimos mi marido y yo en casa. Sé que tengo este grupo de amigos con quienes cenar«.

Las amistades pueden tener un significado eterno

Además de compartir experiencias de la vida cotidiana, estas familias han fortalecido juntas su fe y su compromiso con Jesucristo. Nancy Gould recuerda que sus conversaciones siempre fueron mucho más allá de la comida o los asuntos cotidianos.

«Todo lo que hacíamos era divertido, pero también teníamos buenas conversaciones sobre el Señor y nuestras creencias», afirmó Nancy.

A lo largo de los años, los integrantes del grupo se han acompañado mutuamente en sus diferentes responsabilidades dentro de la Iglesia, incluyendo llamamientos en las Mujeres Jóvenes, obispados, asignaciones en el templo y misiones.

Margie Bradford y su esposo incluso sirvieron como líderes misionales en Chicago entre 1997 y el año 2000 y, durante ese tiempo, mantuvieron la relación enviando cartas mensuales a sus amigos. La influencia de esta comunidad ha sido tan significativa que Margie destacó:

«Lo que me asombra es que todos nos hemos mantenido activos en la Iglesia. Nadie se ha divorciado. El que se mudó más lejos fue a Farmington, una ciudad vecina. Pero aun así vinieron a las cenas y mantuvieron el contacto».

Para ella, la amistad trasciende el tiempo y las circunstancias.

«Creo que la amistad es eterna. Esta vida es una manera maravillosa de mantener la amistad a través de la eternidad».

Cualquiera puede construir una comunidad significativa

Aunque esta historia parece extraordinaria, Nancy y Margie aseguran que cualquiera puede comenzar algo similar. No se necesita un programa complejo, grandes recursos económicos ni una agenda perfecta, sino solo la disposición a dar el primer paso.

Invitar a otra familia a cenar, organizar una noche de juegos, reunirse para conversar, servir juntos o simplemente reservar tiempo para cultivar amistades puede convertirse en el inicio de algo que bendiga generaciones enteras.

Margie lo resume con una frase sencilla:

«Alguien tiene que dar el primer paso. A veces, no queremos dedicar tiempo a encargarnos de algo que creemos que puede ser difícil, pero en realidad es sencillo. Solo se necesita a alguien comprometido».

Después de más de cincuenta años, este grupo de amigos continúa demostrando que la amistad genuina no surge por casualidad, sino que se construye mediante decisiones constantes de amar, acompañar y permanecer presentes.

En un mundo cada vez más acelerado, su historia nos recuerda que algunas de las mayores bendiciones de la vida pueden encontrarse alrededor de una mesa, compartiendo una comida sencilla con personas que, con el tiempo, llegan a convertirse en familia.

Fuente: LDSLiving

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Siempre con un nuevo compañero

Cambiar de compañero cada seis semanas suena agotador, pero también es una gran oportunidad para aprender. Así funciona en las misiones. Con cada transferencia, hay que adaptarse a una nueva persona, entender sus costumbres, escuchar sus ideas y, muchas veces, empezar desde cero. Aunque algunos la pasen bien desde el inicio, otros necesitan más tiempo y paciencia. Y en ocasiones, algunos ni siquiera lo intentan.

¿Y si estuviéramos haciendo lo mismo con nuestras relaciones diarias? Hay personas que viven esperando que “algo cambie” o que llegue alguien nuevo, cuando en realidad, lo que hace falta es invertir energía en las personas que ya están cerca. Esa lección se vuelve aún más real cuando recordamos que las relaciones fuertes no aparecen, se construyen.

Claves sencillas que marcan la diferencia

Estas ideas están pensadas para los misioneros, pero funcionan para cualquier relación: familia, amigos, compañeros de trabajo o personas del barrio.

• Interésate de verdad. Haz preguntas, escucha con atención y valida lo que la otra persona dice. Repite lo que entendiste y asegúrate de haberlo captado bien.
• Haz preguntas que abran el corazón. Pregunta por lo que les importa, lo que les preocupa, lo que anhelan. Escucha con la intención de conectar, no solo de responder.
• Busca formas simples de acercarte. A veces, una sonrisa, un saludo o una pregunta sincera pueden abrir una puerta que parecía cerrada.
• Pide retroalimentación. Si no eres bueno notando señales, pregunta. Pregunta cómo se sintió la otra persona con lo que dijiste o hiciste.
• Reconoce lo bueno. Agradece con frecuencia. A veces, un “gracias por eso” hace más que una charla larga.
• Aprende de otras realidades. Interésate por la historia, la cultura y la forma de ver el mundo de quienes te rodean. Eso amplía tu corazón.
• Ora por amor real. Pide el don de la caridad con toda la energía de tu corazón (Moroni 7:48). Pide ver a las personas como Dios las ve.
• Haz preguntas a quienes te rechazan. Preguntar no siempre significa que obtendrás una respuesta amable, pero puede ayudarte a entender mejor las razones detrás de una actitud.
• Inclúyelos en tus oraciones. También a los que han hecho daño, podemos ser mejores y a su vez conseguir paz.
• Sirve sin esperar nada. La amistad y el servicio no deben estar condicionados. Si vemos una necesidad, hagamos algo, es más simple de lo que pensamos. 

Lo “nuevo” no siempre está afuera

Una vez, en una conferencia misional, los asistentes entregaron a cada misionero un sobre con su “nueva asignación”. Todos estaban emocionados por saber qué área o compañero nuevo les tocaría. Cuando abrieron el sobre, la sorpresa fue que todo era igual. La zona, el compañero, el barrio nada había cambiado. Y entonces se aprendió y entendió un nuevo mensaje: el cambio no estaba en el lugar ni en las personas, estaba en su actitud.

Cada relación puede ser nueva si decidimos verla con ojos nuevos. A veces, renovar nuestras relaciones empieza por cambiar nuestra perspectiva, no necesariamente de entorno.

El amor crece cuando dejamos de esperar que el otro dé el primer paso. Y se fortalece cuando elegimos quedarnos, escuchar mejor, preguntar más, orar con intención y servir de forma desinteresada.

Fuente: Meridian 

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Este es un día que para muchos de nosotros, Santos de los Últimos Días, puede ser muy emocionante, pero que en ocasiones es muy difícil, como al encontrar el disfraz adecuado que pueda cumplir con las normas que seguimos. 

¡No te preocupes! Aquí encontrarás diferentes ideas de disfraces de acuerdo a tus gustos sin salirte de la modestia.

Para ti

Bella de «La Bella y la Bestia»

Mirabel de «Encanto» 

Fantasma

Personajes de  Intensamente

Miguel de «Coco»

Para compartir en pareja

Ellie y Carl  de «Up» 

Woody y Jessie  de «Toy Story»

Cosmo y Wanda de «Los Padrinos Mágicos»

Ideas para compartir en familia o con tu grupo de amigos 

Minions

Los Hombres de Negro 

Mago de Oz

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Mi hija, quien es misionera de tiempo completo, le está enseñando a un joven investigador de 20 años.

Él está muy interesado en la Iglesia y está orando para saber si debe bautizarse o no. Pero, lamentablemente, está enfrentando la falta de apoyo de sus familiares y amigos.

Ellos no son solidarios con el joven y además no están de acuerdo con lo que la Iglesia enseña. Este joven investigador tiene miedo a perder sus amistades o quebrantar la relación que tiene con su familia y eso le impide aceptar el evangelio.

Pensé en una escritura que puede ayudarlo, Mateo 10:34-39, pero definitivamente creo que es más difícil de lo que parece. ¿Me puedes dar algún consejo sobre lo que podría decirle?

Respuesta 

A veces el Señor nos aleja de lo bueno porque tiene preparado algo mejor para nosotros, incluso cuando no lo podemos ver.

Por ejemplo, Lehi y su familia fueron alejados de sus riquezas, amigos e incluso personas con las que habían trabajado.

Primero, se dirigieron al desierto y tuvieron que pasar desafíos y, en ocasiones, sufrimiento. Se enfrentaron al peligro y a lo desconocido.

Incluso para Lehi y Nefi fue difícil creer que existía una tierra prometida, sin embargo, llegaron a una tierra rica en todo lo que cualquiera podría desear (comida, animales, recursos y más). A medida que hacían lo que el Señor les pedía, eran bendecidos y protegidos. 

Algo parecido sucedió con los hijos de Israel que salieron de Egipto (como eran más personas, había más diversidad y complejidad).

Puede que fueran “esclavos”, pero, aparentemente, aquello no era tan malo porque con frecuencia deseaban regresar en lugar de comer el maná que Dios proveyó para ellos. 

Anhelaban lo conocido y la aparente seguridad de la tiranía. Dudaban de las promesas del Señor, promesas de protección, guía y una tierra prometida de abundancia.

Comprendo al joven investigador, es una decisión que incluye el riesgo de perder a sus amigos, familiares o, incluso, una buena posición de trabajo. 

Dicho esto, debe ser el mismo investigador quien elija entre su familia o las promesas que Dios tiene para él. Deber ser él quien confíe en que Su Padre proveerá lo necesario para él.

Mi testimonio es que, incluso cuando tenemos que primero pasar a través del desierto (conocer nuevos amigos, obtener un nuevo empleo y mejorar nuestros vínculos familiares), el Señor siempre nos dará lo mejor, si confiamos en Él. 

Asimismo, el mejor resultado de que su decisión es una elección positiva se dará en base a su ejemplo. El joven investigador será el fruto de su propia elección.

Fuente: Ask Gramps

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Con el paso del tiempo, he llegado a la conclusión de que para muchas personas, salir en citas con personas del mismo barrio puede ser arriesgado.

Por otro lado, he escuchado muchas historias de «felices para siempre» que comenzaron dentro de nuestra congregación, lamentablemente, mi experiencia no ha sido esa.

Gracias a estas experiencias, me he dado cuenta de que: Si sabes que esa relación no va a durar y que va a generar controversia en la capilla, entonces es preferible que salgas con alguien que viva muy pero muy lejos, porque para volver a ser amigos, luego de una ruptura, toma su tiempo. 

Desde mi experiencia, te puedo decir que es mucho mejor estar con alguien que no viva cerca a ti, que no asista a la clase de escuela dominical o que te reparta la Santa Cena en tu barrio.

Cuando esa persona y yo terminamos, fue mucho más fácil superar la relación. 

Salir con alguien de tu barrio tiene sus ventajas, como tener amigos en común y disfrutar juntos de las actividades de barrio e incluso puedes observar el nivel de compromiso que tiene en la Iglesia. 

Pero todos estos beneficios se pierden si nos alejamos de esa persona luego de una ruptura amorosa. Las relaciones tienen un inicio, un nudo y un desenlace.

De repente, todas esas cosas que amábamos de esa persona, se convierten en ansiedad porque tu ex estará ahí, ya sea en las actividades o en una noche de hogar del barrio. 

Aunque sea difícil, quisiera decirte algo más:

Aunque fue muy difícil para mi ex y para mí volver a ser amigos, te aseguro que esto sí es posible. Nuestra historia fue un éxito, pero estuvo llena de momentos muy incómodos. 

Hasta que no te sientes a hablar si desean o no ser amigos y cómo lograrlo, esto no parará. Determinar si tendrán una relación de amistad es tan importante como tener una relación romántica.

Así que, cuando busques salir con alguien, ten en cuenta que el camino más fácil no siempre es el mejor. No lo pongas en marcha a menos que, si en caso terminan, tú y tu ex estén preparados para afrontar el reto de ser amigos de nuevo.

Fuente: LDS Living

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Claramente, crear amistades no es parte de nuestra zona de confort. 

En un mundo donde es muy sencillo evitar la interacción, muchos de nosotros nos hemos podido sentir solos y aislados, incluso inadecuados cuando se trata de formar una amistad.

Brooke Romney es un escritor y blogger Santo de los Últimos Días que participó en el nuevo episodio del pódcast “All In”. 

Durante la conversación, él explicó que a veces las personas que más nos necesitan no siempre están inmediatamente en nuestro camino y debemos salir de nuestra zona de confort. 

A continuación, te compartiré las interesantes lecciones que dejó para formar estas relaciones y amistades genuinas de la mano con el Padre Celestial. 

Debes ser agente, no sujeto

Cuando las personas viajan a un nuevo lugar, a veces son acogidas inmediatamente de buena manera. Sin embargo, cuando no lo son, algunas personas hacen un verdadero esfuerzo para crear un vínculo, pero no siempre es correspondido.

Es por ello que las personas dicen que no tienen amigos. No obstante, esas mismas personas a veces son quienes nunca han invitado a alguien a cenar, nunca le han dicho a alguien para salir a caminar, nunca han creado un grupo de actividades y nunca le han preguntado a alguien si quiere ir a cenar. 

Eso es lo que debes darte cuenta. Nadie es tan especial como para no hacer ningún tipo de esfuerzo por tener una relación de amistad. Uno debe esforzarse en ello, y si no funciona, es momento de buscar en otro lado.

Debes salir de tu círculo social, de tu zona de confort

Especialmente como miembro de la Iglesia de Jesucristo, seguramente asumes que tu barrio debe ser el centro de tus amistades y a veces sucede, pero también puedes ir más allá. En ocasiones, el Señor tiene un camino diferente, Él puede necesitarte en otro lugar. 

Salir de esa zona también incluye salir de tu grupo de edad. El Señor sabe que alguien puede necesitarte, incluso una hermana de la tercera edad o tal vez alguien que se sienta solo o sola y no sea la persona más divertida, pero que necesita de una amistad. 

Es en ese momento cuando debes estar en sintonía con el Señor para encontrar al amigo que Él ha reservado para ti. Su intención nunca ha sido que camines solo.

Tu trabajo como hermano o hermana ministrante

Una de las cosas más hermosas de trabajar en la ministración es que el Señor literalmente te está diciendo con quién quiere que construyas una amistad. 

Es ahí donde el Padre te está diciendo que te preocupes por su familia y por lo que están pasando. No se trata de visitarlos una vez al mes y listo, sino algo mucho más personal.

Esta relación de amistad no tienen mucho que ver con el evangelio y las fuentes doctrinales, sino el amarse el uno al otro y que sus familias se amen entre sí.

Tus relaciones y amistades crecerán mientras te preocupes sinceramente por estas personas.

Es cierto, es incómodo hacer ciertas preguntas y comprender sus situaciones, pero cuando lo hagas, se abrirán y la forma en que podrás relacionarte con ellos y ellas será increíble. 

Ninguna amistad y ninguna relación se fortalecerá a menos que estés dispuesto a ir a algún lugar que sea un poco incómodo para ti. Y estoy seguro al 100% de que es donde debes estar.

Fuente: LDS Living

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Para llegar a ser “más” que amigos, se requiere hacer algo “más” que nos ayude a tener esa posibilidad.

Esta es una acción arriesgada, aquella persona puede no sentir lo mismo, pero es por eso que se requiere valor.

Nunca sabrás lo que pudo ser si no actúas ahora. 

Cuando estaba en la universidad tuve una mejor amiga. Por 3 años, pasé mucho tiempo con ella en su apartamento, hablando de la vida y las relaciones aunque ambos evitábamos tener una. 

Ella siempre me hablaba sobre el chico con el que quería salir y yo estaba ahí, delante de ella, sin nada más que hacer. 

Un día, me armé de valor para confesarle mis sentimientos; ella estaba a punto de ir a la misión y pensé que no perdería nada si me rechazaba.

Cuando finalmente le dije que quería más que amistad, que quería ser “más que solo amigos”, ella se incomodó y me dejó en claro que no estaba interesada en mí de la misma manera. 

En las semanas siguientes, antes de que se vaya a la misión, nuestros momentos juntos fueron algo incómodos y extraños.

La experiencia negativa que tuve con mi amiga fue el resultado de mi timidez y mi inexperiencia, sin embargo, he observado que muchas personas solteras repiten el mismo error teniendo 30, 40 y 50 años de edad.

Estas son algunas sugerencias que te ayudarán a manejar mejor tu relación de amistad con el sexo opuesto. 

1. No uses tu amistad para encontrar el amor sin esperar algún riesgo

Si realmente no tienes ningún interés en esa persona más allá de la amistad, está bien, sigan siendo amigos.

Lo que no debes hacer es esperar en secreto y pensar que estás construyendo el cimiento de tu futura relación. 

“Ser amigos primero” está bien si existe la posibilidad de una relación romántica a futuro, donde ambas partes saben cuál es el propósito. 

Probablemente, puedes pensar que la otra persona se llegará a encariñar gradualmente contigo y de esta manera evitar el riesgo a ser rechazado, sin embargo, este rechazo se siente aún peor cuando han pasado mucho tiempo siendo solo amigos.

Encontrar el amor sin creer que habrá algún riesgo no es realista, el riesgo es el precio.

2. Si te gusta, díselo al inicio

A nadie le gusta ser rechazado, pero hacerlo desde el principio duele menos y pierdes menos tiempo. 

Si yo le hubiera dicho a mi mejor amiga lo que sentía por ella desde el principio, me hubiera ahorrado mucho tiempo y desgaste emocional.

Fue una lección que aprendí a las malas.

3. No mantengas el pie en la puerta

Si esa persona te dice que solo quiere una amistad, créele. 

Algunos hombres aceptan esta amistad con la esperanza de que eventualmente la otra persona cambiará de parecer. 

Esta acción casi nunca tiene éxito y generalmente resulta en una gran inversión emocional por parte de la persona que realmente quiere algo más que solo una amistad.

Si tienes una buena amistad con alguien del sexo opuesto y realmente te gustaría salir e intentar algo más que una simple amistad, ¡no esperes más! 

Ármate de valor y dile lo que sientes. 

¡Toma la oportunidad y no la pierdas! Eso puede cambiar tu vida

Fuente: Meridian Magazine

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