Sin embargo, tristemente no todos los matrimonios tienen la misma consistencia y eso hace que algunos lleguen al divorcio. Cuando eso ocurre, inevitablemente los más afectados suelen ser los hijos del matrimonio y es común que en ese proceso tengas muchas dudas en cuanto a la relación con sus padres.

 Una de las preguntas más comunes al afrontar esa situación es: ¿Qué sucede con el sellamiento de mis hijos una vez que me divorcie? Entendemos la importancia de esta pregunta y lo mejor es que tenemos respuestas claras en cuanto a esto.

Los hijos nacidos en el convenio siguen sellados a sus padres

La enseñanza oficial de la Iglesia de Jesucristo afirma que los hijos nacidos en el convenio o sellados a sus padres en el templo siguen estando unidos a ellos y su sellamiento no se cancela cuando los padres se divorcian, incluso si posteriormente el sellamiento de los cónyuges en el templo es cancelado.

El presidente Ezra Taft Benson respaldó esa idea cuando enseñó:

«La cancelación del sellamiento de una esposa a su esposo no afecta a los hijos nacidos en el convenio o sellados previamente».

También explicó que esos hijos tienen asegurado el derecho y el privilegio de la paternidad eterna si permanecen dignos.

Esa declaración ya brinda un alivio a muchas personas que crecen con el mal pensamiento de que el divorcio puede borrar las bendiciones del templo recibidas en su niñez.

¿Puede un hijo ser sellado después a otra familia?

La respuesta sencilla es no. Según como se detalló en la sección anterior, un hijo nacido en el convenio no puede ser sellado a otra pareja sino solo a sus padres biológicos quienes realizaron el sellamiento.

El élder James A. Cullimore, quien fue Setenta Autoridad General, explicó:

«Permanecen sellados a sus padres y jamás podrán sellarse a nadie más».

Incluso situaciones como adopciones, nuevos matrimonios o la cancelación del sellamiento de los padres no cambian ese principio. Esta promesa se convierte en una esperanza para quienes están enfrentando un divorcio y les preocupa la relación con sus hijos luego de este proceso.

¿Qué pasa si uno de los padres rompe sus convenios?

Esta es otra pregunta frecuente. Quizá algunos se preguntan si la desobediencia o alejamiento de alguno de los padres puede afectar las bendiciones eternas del hijo. En cuanto a esto, es importante recordar que la dignidad personal sigue siendo el factor más importante. Los Santos de los Últimos Días creemos que:

«Los hombres serán castigados por sus propios pecados, y no por la transgresión de Adán».

En otras palabras, los hijos no tendrían porqué perder sus bendiciones eternas por las acciones de sus padres.  El élder Tad R. Callister también declaró:

«No hay ninguna fuerza externa, ni acontecimiento ni persona —ni pecado, ni muerte, ni divorcio— que pueda evitar que alcancemos la exaltación, siempre y cuando guardemos los mandamientos de Dios».

Eso significa que ni el divorcio ni los errores de los padres condena eternamente a sus hijos.

¿Y si un hijo no desea estar con uno de sus padres en la eternidad?

Esta es quizá una de las preguntas más delicadas. Tristemente hay hijos que crecen en hogares marcados por el abuso, el abandono o relaciones traumáticas y sienten angustia al pensar en la eternidad.

En cuanto a esto, la Iglesia de Jesucristo no enseña que Dios obligará a alguien a permanecer eternamente en una relación dañina o injusta. De hecho, sabemos que Dios es perfectamente justo y misericordioso. Entonces, ¿cuál es Su portura en esta situación?

Una publicación en la revista «New Era» de agosto de 2015 aconseja:

«El Padre Celestial los ama por completo y desea lo mejor para ustedes, tanto ahora como en la eternidad. Si guardan sus convenios, sus relaciones en la vida venidera serán justas y correctas».

Aunque no se han revelado todos los detalles sobre cómo se resolverá esta situación particular en la eternidad, lo que sí sabemos es que el Señor conoce perfectamente nuestra realidad y al final, Él aplicará el juicio conveniente para que descansemos de ciertas situaciones familiares complejas en la eternidad si le somos fieles.

Un recordatorio importante

Así como esas hay muchas dudas que podríamos tener en cuanto al impacto eterno de un divorcio, pero lo más importante que debemos saber es que nuestro valor eterno no depende de las decisiones de otras personas.

Tu relación con Dios y tu fidelidad a tus convenios sí importan. El Señor conoce las historias que nadie más entiende completamente, y aunque quizá hoy hallan preguntas sin responder, podemos hallar paz al saber que Dios desea salvar y sanar a las familias, no destruirlas.

Aunque te separes de tu pareja, jamás te podrás separar de tus hijos si te mantienes fiel a tus promesas hechas con Dios.

Fuentes: FAIR, New Era agosto 2015, Add Faith

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No porque sean malos padres. Tampoco porque no quieran hacer las cosas bien. En muchos casos, solo llegan al límite. Hay cuentas por pagar, trabajo, pendientes, problemas personales, cansancio acumulado y, justo en medio de todo eso, aparece una pelea entre hermanos, una mentira, una mala respuesta o una desobediencia.

Entonces algo se prende por dentro.

Primero aparece una molestia pequeña. Luego la voz sube. Después llega el sermón, las frases duras, la mirada de decepción y ese tono que uno mismo prometió no usar. En ese momento parece urgente corregir. También parece necesario hablar. Incluso parece justo decir todo lo que estamos pensando.

Pero después, cuando la casa se queda en silencio, viene esa sensación incómoda. “Tal vez me pasé”. “No debí decirlo así”. “Sí tenía que corregirlo, pero no de esa manera”.

Ese es uno de los grandes retos de la crianza: aprender a corregir sin herir.

El enojo puede hacernos creer que estamos actuando con autoridad, cuando en realidad estamos reaccionando desde el cansancio, el miedo o la frustración. También puede hacernos sentir que defendemos lo correcto, aunque en el fondo solo estemos descargando una emoción que no supimos manejar.

Eso es peligroso, porque el enojo casi siempre se siente verdadero. Cuando estamos molestos, creemos que vemos todo con más claridad. Pensamos: “Ahora sí entiendo lo que pasa”. “Mi hijo necesita escuchar esto”. “Si no se lo digo ahora, nunca va a aprender”.

Sin embargo, esa emoción no nos muestra toda la realidad. Solo nos enseña una parte, y normalmente es la parte más negativa. En ese estado, olvidamos que ese hijo que acaba de equivocarse también necesita guía, paciencia, cariño y seguridad. El error empieza a verse más grande que la persona.

Por eso, muchas veces confundimos sinceridad con dureza.

Decimos: “Tengo que ser honesto”, pero lo que sale no siempre es honestidad. En ocasiones es crítica. Otras veces es humillación. Incluso puede convertirse en una lista de todo lo que el niño hizo mal, dicha en el peor momento y con el peor tono.

La verdad dicha con enojo puede terminar causando más daño que ayuda.También existe la idea de que el enojo tiene que salir porque, si no, uno “explota”. Sin embargo, no todo lo que sentimos necesita convertirse en palabras de inmediato. Algunas emociones necesitan enfriarse antes de salir.

Así como no tomamos una bebida hirviendo apenas sale del fuego, tampoco deberíamos corregir a un hijo cuando nuestra emoción está hirviendo.Esperar no significa ignorar. Callar por un momento tampoco significa permitirlo todo. En muchos casos, esa pausa es la forma más sabia de prepararnos para enseñar mejor.

Un padre puede decir: “Estoy muy molesto ahora. Voy a calmarme y luego hablamos”. Esa pausa no le quita autoridad. Al contrario, le enseña al hijo algo muy poderoso: las emociones se sienten, pero no tienen que mandar.

Esa es la meta. No se trata de criar hijos que nos tengan miedo ni de permitir que hagan lo que quieran. Más bien, se trata de ayudarles a crecer con límites, pero también con la certeza de que son amados incluso cuando se equivocan.

Los gritos pueden lograr obediencia por un rato, pero no siempre forman el corazón. Un niño puede quedarse callado después de un regaño fuerte, aunque eso no significa que entendió. Quizá solo se cerró. También pudo haber sentido vergüenza. O tal vez empezó a pensar que sus errores lo hacen menos digno de amor.

Y ningún padre quiere eso.

La mayoría empieza el día con buenas intenciones. Nadie se levanta pensando: “Hoy voy a hacer sentir mal a mi hijo”. De hecho, muchos se prometen ser más pacientes. Sin embargo, la vida real no siempre se parece a esa intención. Por eso, más que culparnos, necesitamos aprender nuevas formas de responder.

El enojo no desaparece solo porque queremos ser mejores. Hace falta educarlo. Conviene reconocerlo cuando aparece, respirar antes de hablar y preguntarnos: “¿Lo que voy a decir ayudará a mi hijo o solo me ayudará a desahogarme?”. “¿Estoy corrigiendo o estoy atacando?”. “¿Quiero enseñar o quiero ganar?”.

La corrección que nace del amor no necesita destruir. Puede ser firme, clara y directa, pero no cruel. También permite poner límites sin avergonzar. Además, ayuda a hablar del error sin hacer que el hijo sienta que él es el error.

Cuando los padres aprenden a pausar antes de reaccionar, algo cambia en casa. No todo se vuelve perfecto, pero hay menos heridas. Aparecen más conversaciones. Se abren más oportunidades para enseñar. Incluso queda más espacio para pedir perdón cuando uno se equivoca.

Porque sí, los padres también deben pedir perdón. Al hacerlo no pierden respeto. Al contrario, muestran con el ejemplo cómo se repara una relación.

El enojo promete control, pero muchas veces deja distancia. Parece traer alivio, pero deja culpa. Se presenta como corrección, aunque muchas veces termina causando dolor.

Por eso, cuando llegue, no tenemos que entregarle el mando. Podemos detenernos, respirar, hablar después y corregir con amor. Nuestros hijos no necesitan padres perfectos. Necesitan padres que, aun con cansancio y errores, estén dispuestos a ama.

Fuente: Meridian Magazine

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Lejos de hablar de perfección o de una historia “ideal”, la joven explicó cuáles fueron los puntos que para ella sí eran esenciales al momento de escoger a la persona con quien construiría una vida y una familia.

Y aunque algunos detalles parecían sencillos o incluso divertidos, quedó claro que un matrimonio eterno no se sostiene únicamente con emociones, sino también con principios, carácter y decisiones diarias.

La fe en Jesucristo fue el punto más importante

Entre todas las cosas que mencionó, la primera fue que la otra persona tuviera fe en Jesucristo.

No habló simplemente de alguien que asistiera a la Iglesia o cumpliera con ciertas normas externas. Más bien, explicó que quería compartir su vida con alguien que realmente buscara seguir al Salvador.

Dentro del Evangelio restaurado, esa idea tiene mucho sentido. Las relaciones eternas no están pensadas para centrarse únicamente en compatibilidad emocional o intereses en común. 

La meta es construir una relación donde Jesucristo sea el centro de las decisiones, del crecimiento y de la manera en que ambos se tratan.

Cuando una pareja comparte ese enfoque espiritual, muchas conversaciones difíciles, sacrificios y desafíos terminan enfrentándose desde una perspectiva diferente.

“Que sea trabajador” también importa

Otro de los puntos que mencionó fue que quería estar con alguien trabajador y dispuesto a progresar junto a ella.

La joven explicó que no estaba pensando en riqueza o estatus, sino en alguien que no tuviera vergüenza de esforzarse y construir una vida poco a poco.

Ese detalle puede parecer práctico, pero también refleja que el progreso es parte del plan de Dios. El matrimonio requiere disposición para servir, sacrificarse y avanzar juntos aun cuando las circunstancias no sean perfectas.

Muchas veces, las relaciones enfrentan tensión cuando una persona espera que todo llegue fácilmente o cuando el esfuerzo recae solamente en uno de los dos. Por eso, aprender a trabajar como equipo desde el principio puede marcar una enorme diferencia.

La forma en que trata a su familia dice mucho

Uno de los consejos más comentados fue este: observar cómo trata a sus padres y hermanos.

Según explicó, la manera en que alguien trata a las personas más cercanas cuando nadie está mirando suele revelar mucho más que la imagen que muestra en público.

El respeto dentro del hogar generalmente anticipa cómo será el trato dentro del matrimonio.

Por eso, más allá de palabras románticas o momentos bonitos, ella recomendó prestar atención a cosas pequeñas: cómo responde cuando se molesta, cómo habla de otras personas y cómo actúa cuando existe una diferencia o desacuerdo.

Los “no negociables” también son importantes

La joven también compartió algunas actitudes que para ella eran señales de alerta claras.

Mencionó, por ejemplo, la falta de respeto hacia personas mayores. Según explicó, alguien que constantemente menosprecia o trata mal a otros probablemente actuará igual cuando aparezcan problemas dentro de la relación.

También habló de las personas que siempre necesitan tener la razón. En un matrimonio, aprender a escuchar, ceder y comunicarse con humildad puede evitar muchos conflictos innecesarios.

Y sí, también incluyó la higiene personal. Entre bromas, comentó que quizá alguien puede ser desordenado, pero limpio sí debía ser.

Aunque parecía un detalle menor, en realidad reflejaba que las relaciones eternas también se construyen en la convivencia diaria, en los hábitos y en las pequeñas cosas que forman la vida juntos.

Un matrimonio eterno requiere más que emoción

Casarse joven dentro de la Iglesia muchas veces genera opiniones divididas. 

Algunos lo ven como algo arriesgado y otros como una bendición, pero más allá de la edad prepararse para el matrimonio implica pensar más profundamente en el tipo de persona que queremos llegar a ser y en el tipo de relación que deseamos construir.

Porque al final, un matrimonio centrado en el Evangelio no depende de encontrar a alguien perfecto.

Se trata de escoger a alguien dispuesto a crecer contigo, arrepentirse contigo, servir contigo y acercarse más a Jesucristo contigo.

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A diferencia de otras universidades en Estados Unidos, el matrimonio forma parte de la experiencia de muchos estudiantes Santos de los Últimos Días. Según datos de BYU, el 17 % del alumnado está casado, una cifra que supera por más del doble el promedio nacional de estudiantes casados en el país.

Pero casarse mientras se estudia no siempre es sencillo. Aunque puede ser una etapa hermosa, también llega con responsabilidades que no se pueden ignorar.

Una pareja joven puede estar lidiando al mismo tiempo con tareas, exámenes, trabajos de medio tiempo, presupuestos ajustados, decisiones sobre vivienda y planes familiares. Por eso, algunos profesores de la Escuela de Vida Familiar de BYU invitan a los estudiantes a mirar el matrimonio con ilusión, pero también con madurez.

Chelom Leavitt, profesora e investigadora de dicha escuela, señaló que muchos jóvenes Santos de los Últimos Días se casan a una edad más temprana. Eso puede traer bendiciones, pero también exige preparación emocional y práctica.

Desde su experiencia, una de las mejores decisiones que puede tomar una pareja es avanzar con calma. No se trata de alargar una relación sin propósito, sino de construirla con intención.

El noviazgo, el compromiso y el matrimonio no deberían verse como simples pasos que se “cumplen”. Son etapas donde una pareja aprende a conocerse, a conversar mejor, a notar sus diferencias y a decidir cómo quiere enfrentar la vida juntos.

Leavitt explicó que los primeros meses de matrimonio son muy importantes porque allí se forman hábitos que pueden permanecer durante años. La manera en que una pareja habla, discute, administra el dinero, reparte responsabilidades y busca apoyo puede marcar la relación por mucho tiempo.

Por eso, prepararse para el matrimonio no significa solo planear una boda bonita. También implica hacerse preguntas incómodas, hablar de expectativas y aprender a resolver diferencias antes de que se conviertan en heridas.

Brian Willoughby, también profesor de la Escuela de Vida Familiar, resaltó que toda relación tendrá desafíos. Incluso las parejas que se aman profundamente tendrán desacuerdos, temas sensibles o momentos difíciles.

La clave no está en evitar todo conflicto, sino en crear desde el inicio un ambiente donde ambos puedan hablar con sinceridad.

No siempre será posible resolver cada problema de inmediato. Sin embargo, hablar de lo difícil ayuda a establecer un patrón sano: “podemos ser vulnerables, podemos escucharnos y podemos enfrentar esto juntos”.

Ese hábito puede ser una gran protección para el matrimonio.

Willoughby también advirtió sobre aquello que puede debilitar la conexión de una pareja, como la pornografía o el uso de compañeros virtuales de inteligencia artificial como reemplazo emocional. Estas prácticas pueden afectar la intimidad, la confianza y la capacidad de construir una relación real.

Para quienes ya están casados y sienten que necesitan ayuda, los especialistas recomiendan no enfrentar las dificultades en silencio. En BYU existen recursos como el Centro de la Mujer, el Centro de Salud Estudiantil y el programa de consejería CAPS. También animan a los estudiantes a estudiar discursos de la Conferencia General y a tomar clases de la Escuela de Vida Familiar.

Más allá de lo académico o emocional, Leavitt recordó que el matrimonio tiene un propósito espiritual. No se trata únicamente de ser felices, sino de llegar a ser más semejantes al Salvador.

En el matrimonio, una persona aprende a servir, perdonar, ceder, escuchar y amar con más paciencia. Es una relación que puede revelar debilidades, pero también ayudar a desarrollar atributos divinos.

Para los jóvenes que están pensando en casarse, el mensaje no es tener miedo, sino prepararse mejor.

Porque un matrimonio fuerte no se construye solo con sentimientos bonitos. Se construye con conversaciones honestas, decisiones sabias, humildad para pedir ayuda y el deseo diario de crecer juntos.

Fuente: The Daily Universe

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Ese es el mensaje detrás de “Mi pastor es Cristo”, una de las nuevas canciones incluidas en la colección “Himnos para el hogar y la Iglesia” de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Su letra invita a niños, jóvenes y adultos a verse como ovejas bajo el cuidado del Buen Pastor.

Más que una imagen tierna, esta comparación tiene un profundo significado espiritual. En Juan 10, el Salvador enseña que Sus ovejas oyen Su voz y lo siguen. En el Salmo 23, Jehová aparece como el Pastor que guía, restaura el alma y acompaña incluso en los momentos más oscuros.

Por eso, esta canción no solo habla de protección. También habla de identidad, pertenencia y regreso.

 Una imagen que nació de recuerdos reales

Tammy Simister Robinson, autora y compositora de la canción, creció rodeada de experiencias que más tarde darían forma a esta letra.

Cuando era niña, su familia encontró un corderito sin madre durante un viaje a las montañas Uinta, en Utah. Lo cuidaron con ternura hasta que creció y terminó convirtiéndose en una mascota muy querida.

Años después, Robinson vivió otra escena que también quedó grabada en su memoria. Durante una noche en la montaña, un rebaño se inquietó. Entonces, el pastor los llamó. Al reconocer su voz, las ovejas volvieron y todo recuperó la calma.

Esas imágenes le enseñaron algo que después quedó reflejado en la canción: las ovejas no solo necesitan dirección, también necesitan reconocer a quien las cuida.

Aunque “Mi pastor es Cristo” puede parecer una canción infantil por su dulzura, su mensaje va mucho más allá de la Primaria.

Todos, en algún momento, podemos alejarnos, cansarnos o sentir que perdimos el rumbo. Por eso, una de las modificaciones hechas antes de incluirla en el nuevo himnario resulta tan significativa. La frase original “Si mis pies pequeñitos vagaran” cambió a “Si me alejo del hogar”.

Ese pequeño ajuste amplía el mensaje. Ya no habla solo de un niño que se pierde, sino de cualquier discípulo que necesita recordar que Cristo sigue buscándolo.

La canción se convierte así en una invitación a regresar sin miedo. No al regreso forzado por culpa, sino al regreso confiado de quien sabe que aún es amado.

La paz de escuchar Su voz

Robinson ha explicado que las canciones pueden ayudarnos a sentir la paz que viene de Cristo en medio de un mundo ruidoso e incierto.

Esa es una de las razones por las que “Mi pastor es Cristo” encaja tan bien con otros himnos que hablan del Salvador como Pastor, como “Ama el Pastor las ovejas”, “Jehová mi Pastor es” y nuevas canciones del himnario mundial.

Cada una, a su manera, apunta a la misma verdad: Cristo no abandona a los Suyos.

El Buen Pastor no solo guía cuando todo está tranquilo. También llama cuando hay confusión, sostiene cuando hay temor y ayuda a volver cuando alguien siente que se ha alejado demasiado.

En un Domingo de Pascua, el barrio de Robinson cantó “Mi pastor es Cristo” durante la reunión sacramental. Antes de que la congregación participara, un niño de diez años tocó la melodía al piano.

Para la compositora, escuchar a la congregación cantar su canción fue un momento profundamente emotivo. También fue una muestra de algo que ella procura hacer como coordinadora de música en su barrio: incluir con más frecuencia canciones que los niños ya conocen y aman.

Cuando eso sucede, los niños no solo escuchan. También participan. Cantan con entusiasmo y sienten que la música de la reunión sacramental también les pertenece.

Ese detalle refleja algo importante del nuevo himnario: la adoración no está pensada solo para una edad, una etapa o una experiencia específica. Los himnos del hogar y de la Iglesia pueden unir a niños, jóvenes y adultos alrededor de las mismas verdades.

“Mi pastor es Cristo” recuerda una de ellas con especial ternura: no estamos perdidos para el Salvador. Él conoce nuestro nombre. Reconoce nuestra voz. Y cuando nos alejamos, sigue llamándonos de regreso.

Fuente: Church News

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En el Día de la Madre solemos pensar en flores, abrazos, fotos familiares y mensajes para quienes nos dieron la vida. Y está bien. Las madres merecen todo el amor posible. Sin embargo, también hay mujeres que cuidan, sostienen, escuchan, protegen y aman sin que nadie las llame “mamá”. No siempre aparecen en las fotos familiares ni reciben saludos especiales, pero muchas veces han sido refugio en momentos difíciles.

Hablamos de tías, hermanas mayores, abuelas, maestras, líderes, amigas, vecinas, hermanas ministrantes y mujeres que simplemente estuvieron cuando alguien las necesitaba. Este día también puede ser suyo, porque el amor que cuida no siempre viene acompañado de un título, pero sí deja una huella profunda.

La maternidad no siempre se expresa solo al dar vida, sino también al cuidar, sostener y amar. La hermana Sheri L. Dew enseñó que Dios “plantó en cada mujer algo divino”, y habló del don de la maternidad como una influencia espiritual que puede bendecir vidas más allá de los lazos biológicos. Esta idea no reemplaza el lugar sagrado de una madre, pero sí nos invita a reconocer a las mujeres que han ejercido una clase de amor profundamente maternal.

Y eso, en Latinoamérica, lo entendemos muy bien. En muchas familias, los hijos no crecen junto a papá y mamá. También está la abuela que cuida mientras los padres trabajan, la tía que recoge del colegio, la hermana mayor que ayuda en casa, la vecina que está pendiente o la líder que acompaña cuando alguien necesita consejo. A veces no tienen el título de “mamá”, pero su presencia marca la vida de una persona.

Muchas de ellas han estado en cumpleaños, enfermedades, tareas, comidas, consejos, lágrimas y oraciones. Algunas cuidaron a un sobrino cuando sus padres no podían. Otras escucharon a una joven llorar después de una ruptura, llevaron comida a una familia cansada o acompañaron a alguien al médico. También hay quienes oran por nombres que quizá nadie más recuerda. A veces lo hicieron sin recibir gracias, sin ser vistas y sin esperar nada a cambio.

El Salvador enseñó que el servicio sencillo también llega hasta Él:

“Porque tuve hambre, y me disteis de comer; tuve sed, y me disteis de beber; fui forastero, y me recogisteis” – Mateo 25:35

Luego añadió:

“En cuanto lo hicisteis a uno de estos, mis hermanos más pequeños, a mí lo hicisteis” – Mateo 25:40

Bajo esa luz, cuidar también es una forma de discipulado. Puede parecer una llamada, una visita, un plato de comida, un consejo, una oración o un “¿llegaste bien?”, pero para quien lo recibe puede sentirse como una respuesta del cielo.

El cuidado, además, no solo bendice a quien lo recibe. También puede darle propósito a quien lo ofrece. Eso no significa que cuidar siempre sea fácil. A veces cansa, duele y se hace sin aplausos. Muchas mujeres cargan responsabilidades familiares, emocionales o espirituales que pocos ven. Aun así, siguen presentes, porque aman de una forma que no siempre necesita reconocimiento para seguir dando.

En Mosíah, Alma enseñó que quienes entran en el convenio de seguir a Cristo están dispuestos a “llevar las cargas los unos de los otros”, “llorar con los que lloran” y “consolar a los que necesitan de consuelo”. Esa descripción se parece mucho a lo que hacen muchas mujeres todos los días, incluso cuando nadie les da un reconocimiento especial.

También se parece al amor de Cristo. En la cruz, mientras sufría, Jesús miró a Su madre y al discípulo amado. Entonces dijo:

“Mujer, he ahí tu hijo”.

Y luego dijo al discípulo:

“He ahí tu madre”.

Desde esa hora, Juan la recibió en su casa. Ese momento muestra que el Salvador no solo pensó en la salvación del mundo, también pensó en el cuidado de una mujer que amaba. Incluso en Su dolor, creó una nueva red de amor, protección y familia.

Por eso necesitamos ampliar nuestra forma de mirar este día. Hay mujeres que tal vez desean ser madres y todavía no lo son. Otras quizá no pudieron tener hijos. Algunas han vivido pérdidas, divorcios, soledad o etapas que nadie más entiende. Para ellas, el Día de la Madre puede ser tierno, pero también doloroso.

El élder Jeffrey R. Holland recordó que a las mujeres que desean ser madres y no lo son, Dios traerá esperanza, y que ninguna bendición será retenida a quienes siguen al Señor aunque no llegue de inmediato. Esa promesa no borra el dolor, pero sí recuerda que el cielo ve lo que otros no siempre ven: a la mujer que cuida sin recibir gracias, a la que ama a hijos que no nacieron de ella, a la que enseña con ternura, a la que se sienta junto a alguien que se siente solo y a la que ora por su familia, sus alumnos, sus amigas o los hijos de alguien más.

También sabemos, por experiencia, que las conexiones humanas importan. Una persona que acompaña puede cambiar un día difícil. Una llamada puede sostener a alguien que estaba por rendirse. Una comida puede decir “no estás solo” sin necesidad de muchas palabras. En nuestras familias y barrios, muchas mujeres han sido esa presencia silenciosa que sostiene cuando todo parece demasiado pesado.

Así que, en este Día de la Madre, celebremos a mamá, pero también miremos un poco más alrededor. Pensemos en la tía que fue una segunda madre, en la abuela que crió con paciencia y en la hermana mayor que maduró antes de tiempo. Recordemos también a la líder que escuchó sin juzgar, a la amiga que acompañó cuando nadie más sabía qué decir y a la mujer que no tiene hijos, pero ha dado amor, tiempo, enseñanzas y cuidado a tantos.

A las que cuidan sin título de mamá: este día también es suyo. Porque en el Reino de Dios, el amor que nutre, protege y levanta nunca pasa desapercibido.

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Cuando esa relación termina, aparece una sensación de no saber quién eres.

Y en ese vacío, algunos pueden buscar una solución rápida como comenzar inmediatamente otra relación, pero hacerlo sin sanar suele repetir los mismos patrones.

Vale la pena considerar con calma que cuando ya no necesitas una relación, es cuando estás listo para tener una.

Volver al punto de partida correcto

Después de una ruptura, reconstruir la identidad empieza adentro.

Durante mucho tiempo, es común haber basado el valor personal en el estado civil, en la aprobación de otra persona o en la estabilidad de una relación.

Pero es una base que puede cambiar en cualquier momento.

El Evangelio enseña que nuestra identidad no depende de lo que otros piensen, ni de si una relación funcionó o no.

Nuestra identidad está en quiénes somos delante de Dios.

Una identidad anclada en Dios

El primer paso es volver a lo esencial. Amar a Dios con todo el corazón no es solo un mandamiento, es un punto de estabilidad. Porque a diferencia de cualquier relación humana, Su amor no cambia ni falla.

Cuando entendemos esto, nuestro valor no está en una relación pasada, sino en nuestra relación con nuestro Padre Celestial. No eres “divorciado”, “soltero” o “alguien que falló”, eres un hijo o hija de Dios atravesando una etapa difícil.

El Evangelio también enseña a amar al prójimo como a uno mismo. Muchas veces, después de una relación, el amor propio queda debilitado. Se empieza a medir el valor personal según la respuesta de otros, especialmente al volver a salir con alguien.

Pero el rechazo no define tu valor. Cristo enseñó que nuestro valor es constante. Él murió por todos, incluso por quienes el mundo podría considerar “menos”.

Eso incluye cada momento de duda, cada inseguridad y cada historia incompleta.

Cuando el rechazo duele más de lo que debería

A veces, lo que duele no es solo el momento presente, también puede ser lo que arrastramos del pasado.

Una experiencia negativa puede hacernos interpretar situaciones de forma más dura de lo que realmente son.

Pensar que no fuimos suficientes, que algo está mal en nosotros, pero la opinión de otra persona no es la fuente de tu valor.

Ni siquiera cuando esa persona fue importante en tu vida.

Tu valor viene de tu origen divino y de tu destino eterno.

Encontrarte al dejar de enfocarte solo en ti

Puede parecer contradictorio, pero funciona así. Mientras más nos obsesionamos con “reconstruirnos”, más difícil se vuelve sentirnos completos. Cristo enseñó que quien pierde su vida por Él, la encuentra.

Servir, conectar y mirar hacia afuera ayuda a sanar hacia adentro. Cuando servimos a otros, cuando nos involucramos, cuando dejamos de girar únicamente en torno a nuestro dolor, empezamos a recuperar claridad.

El servicio no elimina los problemas, pero sí cambia la perspectiva, nos recuerda quiénes somos y a quién pertenecemos. En este proceso, también es importante meditar en cómo tratamos a las personas que conocemos.

Habrá momentos en los que tocará decir cosas difíciles. Ahí es donde entra el Evangelio de forma práctica al ser amables, claros y respetuosos también es parte de vivir como discípulos de Cristo.

Cada persona tiene un valor eterno, eso debería reflejarse en cómo hablamos y actuamos.

Una verdad que no cambia

Después de una ruptura, es fácil quedarse con preguntas sin respuesta. Especialmente hay preguntas como:

¿Por qué no fui suficiente?

Eres más que la opinión de alguien más y no depende de una relación, de una etapa ni de un resultado.

Las relaciones pueden empezar y terminar, las circunstancias cambian y las etapas pasan, pero tu identidad como hijo o hija de Dios no se pierde.

Puedes avanzar con calma, con claridad y con propósito. No para volver a ser quien eras antes, sino para llegar a ser quien estás llamado a ser.

Fuente: Meridian Magazine 

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¿Las parejas que no son Santos de los Últimos Días se separan después de la muerte hasta que alguien las selle en el templo? ¿Eso es cierto?

Respuesta

En la Conferencia General de octubre de 1908, Rudger Clawson compartió una enseñanza que, al leerla hoy, puede generar una duda muy válida: ¿qué pasa con las parejas que no fueron selladas en el templo? ¿Dios las separa después de la muerte?

Cuando entendemos esa enseñanza dentro del contexto completo de la doctrina de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, el panorama cambia.

El mensaje del élder Clawson se centró en la autoridad del sacerdocio y en la naturaleza eterna del convenio matrimonial. En aquella conferencia, él enseñó:

“Entendemos que ningún matrimonio es válido a la vista de Dios, a menos que sea efectuado por alguien que tenga autoridad… por el tiempo y por toda la eternidad”.

Esta declaración refleja una enseñanza importante de la Iglesia: para que un matrimonio continúe después de la muerte, la pareja debe recibir el sellamiento por la autoridad del sacerdocio.

Eso no significa que los matrimonios civiles no tengan valor. Claro que lo tienen. Muchas parejas construyen relaciones reales, importantes y llenas de amor. Sin embargo, dentro de la doctrina de los Santos de los Últimos Días, esos matrimonios no se vuelven automáticamente eternos.

Ahora bien, también conviene mirar con cuidado lo que el élder Clawson no dijo. Él no explicó exactamente cómo viven las parejas en el mundo de los espíritus. Tampoco afirmó que Dios las separe emocionalmente o que dejen de reconocerse después de partir.

Su punto principal fue la autoridad necesaria para que un matrimonio llegue a ser eterno, no cada detalle de la vida después de la muerte.

Aquí entra una enseñanza clave: el mundo de los espíritus.

Según la doctrina de la Iglesia de Jesucristo, quienes no recibieron el Evangelio durante su vida no quedan sin esperanza. En la visión que recibió Joseph F. Smith, registrada en Doctrina y Convenios 138, se enseña:

“El Señor… organizó sus fuerzas y nombró mensajeros… para que fueran y llevaran la luz del evangelio a los que se hallaban en tinieblas”.
(Doctrina y Convenios 138:30)

Más adelante, también se explica:

“Los muertos que se arrepientan serán redimidos, mediante la obediencia a las ordenanzas de la casa de Dios”.
(Doctrina y Convenios 138:58)

Esta enseñanza cambia bastante la forma de ver el tema. Las personas que no recibieron el sellamiento en vida no quedan fuera para siempre. El Evangelio también llega al mundo de los espíritus, y cada persona conserva su albedrío para aceptarlo o rechazarlo.

Además, en los templos se realizan ordenanzas vicarias, como bautismos y sellamientos por personas que ya fallecieron. Pero esto es importante: esas ordenanzas no obligan a nadie. No le quitan a la persona su derecho a elegir. Más bien, le abren una puerta que quizá no tuvo abierta durante su vida.

Por eso, una pareja que se casó fuera de la Iglesia no pierde automáticamente la posibilidad de tener un matrimonio eterno. Si ambos aceptan el Evangelio en el mundo de los espíritus y alguien realiza el sellamiento por ellos en el templo, su matrimonio puede llegar a ser eterno.

Y claro, ahí surge otra pregunta: ¿qué pasa con quienes nunca tuvieron una oportunidad real de conocer el Evangelio o de recibir las ordenanzas del templo?

Los líderes de la Iglesia han enseñado que Dios no dejará esas situaciones sin resolver. El presidente Dallin H. Oaks enseñó:

«Muchas de las privaciones mas serias de la vida terrenal se compensarán en el Milenio». 

En otras palabras, Dios no trabaja con injusticias ni con oportunidades incompletas. Él es justo y misericordioso. Él dará a cada persona una oportunidad real de recibir las bendiciones que ofrece.

Por eso, más que enfocarnos en la idea de una separación, la doctrina de la Iglesia apunta a algo más esperanzador: la continuación de las familias. En “La Familia: Una Proclamación para el Mundo” se enseña:

«El plan divino de felicidad permite que las relaciones familiares se perpetúen más allá del sepulcro».

Entonces, la respuesta más precisa sería esta: los matrimonios que aún no han recibido el sellamiento por la autoridad del sacerdocio todavía no tienen la promesa de continuar eternamente.

En ese sentido, la pareja aún no queda unida por un convenio eterno. Pero eso no significa que Dios separe para siempre a las parejas que no son miembros ni que les niegue la posibilidad de estar juntas.

La Iglesia no ha explicado en detalle si las parejas permanecen juntas física o socialmente en el mundo de los espíritus. Decirlo iría más allá de lo que se ha revelado.

Lo que sí se ha enseñado con claridad es que el matrimonio eterno requiere un sellamiento, y que Dios preparó una manera para que todos puedan recibir esa bendición, ya sea en esta vida o después.

Cuando leemos sola la declaración de Rudger Clawson, puede sonar dura. Pero al verla dentro de todo el panorama de la doctrina, el sentido cambia. No habla de una separación permanente. Habla de la autoridad divina y de la necesidad de ordenanzas sagradas.

Y esas ordenanzas no se limitan solo a esta vida.

Mediante la predicación del Evangelio en el mundo de los espíritus, la obra que se realiza en los templos y el respeto al albedrío de cada persona, la doctrina de la Iglesia muestra a un Dios que busca unir a las familias, no dividirlas.

Dios no descarta las relaciones construidas con amor como si no importaran. Él invita a Sus hijos a recibir algo mayor: una unión eterna mediante las ordenanzas que preparó para ellos.

Fuente: Ask Gramps

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En La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días aprendemos que Dios no actúa de manera confusa ni contradictoria. Él es firme en lo que enseña y en lo que espera de nosotros, pero al mismo tiempo es un Padre lleno de amor, paciencia y comprensión.

No es alguien que simplemente exige o corrige. Él también guía, acompaña y da oportunidades para volver a intentarlo. A través de Jesucristo vemos ese equilibrio de forma clara: hay un camino correcto, pero también hay ayuda constante para poder seguirlo, incluso cuando fallamos.

Eso nos enseña algo muy importante. Ser firme no significa ser frío, y amar no significa dejar todo pasar. Ambas cosas pueden ir juntas.

Y aunque esto es parte de lo que creemos, también tiene una aplicación muy real en la vida diaria. Especialmente cuando pensamos en algo tan cercano como la forma en que criamos a nuestros hijos.

Cuando el amor y la firmeza se separan

Como padres, es muy común inclinarnos hacia un lado. Algunos priorizan la disciplina y la responsabilidad, mientras que otros buscan ser más comprensivos y evitar conflictos. Incluso dentro de una misma familia, uno puede ser más firme y el otro más flexible.

El problema no está en tener estilos distintos, sino en pensar que hay que elegir entre uno u otro. Cuando tratamos la firmeza y el amor como si fueran opuestos, dejamos a los hijos sin una guía completa. En realidad, ambas cosas se necesitan y pueden ir juntas.

Esto se nota en situaciones muy cotidianas. Por ejemplo, cuando un niño no quiere comer, lanza la comida o insiste hasta cansar, muchas veces el adulto termina cediendo solo para evitar el conflicto.

En el momento parece una solución rápida, pero lo que el niño aprende es que insistir funciona y que puede cambiar las decisiones si presiona lo suficiente.

Pasa lo mismo en otros contextos, como en una tienda. El niño pide algo, insiste, compara con otras ocasiones y finalmente logra que el adulto ceda. Aunque parezca algo pequeño, el mensaje es claro: la presión da resultados.

Por eso, criar no es solo resolver el momento. Es enseñar, poco a poco, cómo funciona la vida.

Aquí es donde los límites cumplen un papel clave. No tienen que ser perfectos ni universales, pero sí claros y constantes. Muchas reglas en casa no vienen de algo “absoluto”, sino de lo que cada familia decide. Aun así, cuando se mantienen con coherencia, ayudan a crear orden y seguridad.

Cuando los hijos crecen con límites firmes y a la vez se sienten respetados, entienden que sus deseos son válidos, pero no lo controlan todo. Y ahí aparece un equilibrio sano: los padres no ignoran lo que sus hijos quieren, pero tampoco pierden la dirección.

En el fondo, se trata de eso: aprender a guiar sin dejar de amar, y amar sin dejar de guiar.

Cómo lograr el equilibrio en la vida real

Otro aspecto clave en la crianza es aprender a anticiparse. Muchas veces esperamos a que el problema aparezca para recién reaccionar, y eso termina agotándonos. En cambio, cuando nos adelantamos, todo cambia.

Preparar a los hijos antes de una salida, darles pequeñas responsabilidades, involucrarlos en lo que estamos haciendo o incluso ofrecerles opciones dentro de ciertos límites puede hacer una gran diferencia.

Un niño que se siente tomado en cuenta y tiene algo que hacer no necesita llamar la atención todo el tiempo. No se trata de controlar cada detalle, sino de crear un ambiente donde le sea más fácil actuar bien.

También es importante aceptar algo que a veces cuesta: no necesitamos que nuestros hijos estén de acuerdo con nosotros para estar haciendo lo correcto.

Habrá momentos en los que no les guste una decisión, y eso no significa que estemos fallando. Podemos mantener un límite con calma, sin enojo y sin culpa, sin perder la cercanía. De hecho, eso enseña más que ceder.

A esto se suma algo fundamental: la consistencia. No basta con decir lo correcto, hay que sostenerlo. Cuando los padres dan indicaciones pero no se aseguran de que se cumplan, los hijos aprenden que todo depende de si alguien está mirando.

En cambio, cuando hay coherencia entre lo que se dice y lo que se hace, entienden que sus decisiones tienen consecuencias.

Ese principio es simple, pero poderoso: lo que uno hace, trae resultados. Y no solo se aprende en lo espiritual, también se aprende en casa, en lo cotidiano.

Creemos que los niños nacen inocentes, pero también crecen en un entorno que influye constantemente en ellos.

Por eso, la crianza nunca es neutral. Siempre está formando algo. Puede reforzar actitudes egoístas o ayudar a desarrollar un corazón más parecido al de Cristo. Y una de las formas más reales de lograrlo es enseñar con amor, sin dejar de guiar con firmeza.

Fuente: Meridian Magazine

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A veces hay etapas en la vida que se sienten como un desierto. No porque falten cosas a nuestro alrededor, sino porque, por dentro, todo parece seco, pesado y sin salida. En esos momentos, es fácil pensar que no hay alivio cerca, que no hay respuestas o que simplemente no alcanza la fuerza para seguir.

Maria Eckersley conoce muy bien ese tipo de experiencias. Durante casi una década, su familia ha enfrentado una dura prueba: su esposo ha luchado contra el cáncer de páncreas. En medio de ese proceso largo y exigente, ella ha aprendido a apoyarse más profundamente en Jesucristo y en el poder de Su expiación.

Una imagen sencilla cambió su forma de ver las dificultades. Cuando era niña, aprendió sobre los acuíferos, depósitos de agua que existen bajo la superficie de la tierra, casi en cualquier lugar.

Aunque desde arriba todo se ve seco, el agua está ahí. Solo hay que excavar lo suficiente.

Con el tiempo, ella entendió que algo parecido ocurre en la vida espiritual. Aunque haya momentos que parezcan vacíos o áridos, la ayuda de Dios sigue presente. La diferencia está en que, muchas veces, requiere esfuerzo encontrarla.

Un ejemplo que refuerza esta idea aparece en la historia de Isaac, en el libro de Génesis. Él cavó pozos una y otra vez para poder sostener a su familia y a su ganado. Sin embargo, en repetidas ocasiones, otras personas reclamaban esos pozos y lo obligaban a moverse y empezar de nuevo. Aun así, Isaac seguía cavando.

Así también puede ser la búsqueda de paz, dirección o fortaleza. No siempre llega de inmediato. A veces implica intentar varias veces, cambiar de lugar, insistir aun cuando parece que no funciona. Pero con el tiempo, ese esfuerzo revela algo importante: el apoyo sí está ahí.

Maria lo explica de forma muy clara: Dios no promete que todo será fácil, pero sí asegura que, si acudimos a Él y hacemos nuestra parte, encontraremos lo que necesitamos. Tal vez no de forma instantánea, pero sí de forma real.

Además, hay una verdad aún más profunda. La conexión con Cristo no es algo externo que se obtiene solo en ciertos momentos o lugares. Es algo que puede crecer dentro de nosotros. Jesús enseñó que Su «agua viva» se convierte en una fuente interior, algo constante que no depende de las circunstancias.

Eso significa que incluso en medio de pruebas intensas, no estamos desconectados. Su presencia puede ser cercana, accesible y continua.

Quizá no podamos evitar atravesar momentos difíciles, pero sí podemos decidir cómo enfrentarlos. Y, como enseña esta analogía, aunque el terreno parezca seco, si seguimos excavando con fe, paciencia y esfuerzo, siempre encontraremos agua.

Fuente: LDS Living

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@masfe.org Hay críticas a José Smith que, si te detienes a analizarlas, en realidad solo afianzan su posición como un hombre llamado por Dios, inspirado y lleno del Espíritu Santo. Por ejemplo: la idea de que él solo haya inventado toda la historia del Libro de Mormón, un libro que contiene más de 188 nombres propios, más de 100 estilos literarios múltiples que varían de acuerdo a cada profeta del libro, un sistema calendárico y monetario congruente, estilos literarios hebreos propio de los judíos de la época de antes de Cristo, etc. Pensar que un simple granjero sin mucha educación como José Smith pudo inventarse todo eso, dictándolo a sus escribas de manera corrida y sin correcciones durante 65 días, es simplemente ilógico si no creemos en la divinidad de su llamamiento profético. Te invitamos a repasar estas 10 críticas que, como la que te mencionamos antes, solo confirman la veracidad del llamamiento de José Smith. Este video es una versión en español de Keystone. #josesmith #criticas #sud ♬ sonido original – Masfe.org

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