“Salir de una relación donde el abuso, la manipulación, las amenazas y el temor existen puede ser muy abrumador, sin embargo podemos superarlo, podemos volver empezar.”
Pregunta
Soy conversa. Estuve en una relación abusiva por 15 años antes de que tuviera el valor suficiente para dejar esa relación. Ni siquiera sé cómo socializar ni establecer una relación con el sexo opuesto. No estoy segura de que pueda confiar en alguien en este momento. ¿Qué me aconsejas?
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Respuesta
Muchas gracias por escribirnos. Cualquier periodo de tiempo pasado siendo emocional, física o sexualmente abusado por otro ser humano es más de lo que cualquier persona debería tener que soportar, y 15 años es demasiado tiempo.
Ese tipo de trauma puede destruir la confianza que tienes en tu capacidad para juzgar el carácter de los demás, generando la sensación de que tu mundo y las personas que lo integran no son seguros y eso puede crear el comprensible deseo de querer pasar el resto de tus días en soledad en lugar de arriesgarte a ser herida nuevamente.
Al igual que con todo lo demás, la esperanza viene a través del Salvador, Su poder y las herramientas y conocimiento que ha puesto a nuestra disposición.
Tengo un gran respeto por la cantidad de valor que se necesita para salir de ese tipo de situación, donde el abuso, la manipulación, las amenazas y el temor pueden ser muy abrumadores.
Ahora que estás libre de esa relación, lo primero que quiero hacer es dejar en claro que tú no tienes la culpa. Es posible que ya sepas esto, o que todavía tengas algunas dudas sobre las mentiras que decía tu abusador, las cuales de repente te han llevado a sentir culpa, pero hay algo que debes saber, el Elder Richard G. Scott dijo:
“Testifico solemnemente que tú no eres responsable ni debes sentirte culpable por los actos ajenos de violencia, perversión o incesto, contrarios a tu voluntad, que te hieren profundamente. El abuso te herirá, pero la cicatriz no tiene por que permanecer.” (“Cómo Sanar Las Trágicas Heridas Del Abuso”, Conferencia General de abril de 1992)
Estoy seguro de que reconoces que has pasado por un trauma literal. Puede que sufras de un trastorno de estrés postraumático o que al menos presentes algunos de los síntomas.
El trastorno de estrés postraumático ocurre cuando creemos que todo está bien y luego esa ilusión se rompe. Nos sentimos vulnerables porque no sabemos en quién confiar y es posible que ni siquiera confiemos en nosotros mismos para juzgar con precisión si una persona es un amigo o una amenaza.
Los recordatorios del abuso que sufrimos pueden generar el temor que viene de creer que nuestro mundo no es seguro.
Si aún no lo has hecho, te recomiendo que busques ayuda profesional calificada para superar esto. Pedir ayuda no es una debilidad. Incluso nuestro Salvador permitió que otros lo ayudaran. Varios enfoques efectivos para tratar el trauma del abuso son el EMDR, la terapia narrativa y la terapia de exposición.
El EMDR (Desensibilización y reprocesamiento por movimientos oculares) afecta la forma en que los incidentes traumáticos se almacenan en el cerebro, utilizando una combinación de estimulación física y psicológica para reducir la frecuencia, la claridad y la intensidad emocional de los recuerdos traumáticos.
La terapia narrativa implica crear un nuevo significado personal para los eventos traumáticos que vivimos. Nos ayuda a convertirlos en algo motivador en lugar de algo que nos causa temor. Por ejemplo, puedes aprender a cambiar tu mentalidad de “soy una víctima y no puedo confiar en nadie” a “soy una sobreviviente, una aliada para los que sufren, y puedo tomar ciertas medidas para protegerme”.
La terapia de exposición nos ayuda a aprender a regular nuestra respuesta física ante lo que pueda generar una reacción negativa en nosotros, a identificar esos desencadenantes y a desarrollar habilidades que puedan calmarnos, evaluar nuestra situación y crear un plan específico para protegernos, sentirnos fuertes y empoderados.
Un terapeuta comenzará con algo pequeño, primero con ejercicios de auto-alivio, luego con ejercicios mentales donde nos ponemos en situaciones que generan reacciones negativas en nosotros y analizamos cómo podríamos manejar esa situación, para gradualmente prepararnos para enfrentar una situación real (la cual ya estás haciendo al interactuar con personas del sexo opuesto, pero que podrías hacer con el apoyo de un profesional).
Más allá del asesoramiento, y más enfocado en tu pregunta, el socializar, establecer relaciones con personas el sexo opuesto y aprender a confiar nuevamente en alguien está a tu alcance, pero sólo a medida que te esfuerzas por tratar tu trauma con una persona calificada. Empiezas con eso.
Cuando se trata de socializar, lo más importante que debes recordar es que debes salir un poco de tu zona de confort, pero no del todo. Esfuérzate, avanza, pero no te sobre exijas.
Cuanto más socialices, más experiencias positivas tendrás (aunque no sean muchas al principio), la asociación que existe en tu cerebro entre las personas y la amistad, la bondad y el apoyo, no con peligro y abuso, crecerá.
Podrás avanzar un poco cada semana, cada mes. Podrás mostrar interés en los demás, lo que piensan, lo que les importa. Podrás preocuparte menos por hacer que se interesen en ti. Podrás mostrar compasión, bondad, interés.
En cuanto a aprender a confiar y establecer relaciones saludables con miembros del sexo opuesto, te recomiendo el libro del Dr. John Van Epp “Cómo evitar enamorarse de un idiota”. La confianza debe ganarse, pero, ¿cómo distinguimos a las personas inofensivas de los lobos vestidos de oveja?
- Al tomarnos un tiempo para conocerlos.
- Al comparar quienes creemos que son con la evidencia de lo que estamos viendo.
- Al no involucrarnos físicamente o entrar en una relación seria hasta que nos hayamos tomado el tiempo de ver a la persona en diferentes situaciones.
- Al no confiar en alguien más de lo que conocemos o sabemos.
- Al analizar cuán buena es su forma de pensar, lo que aprendió de su familia, cuán compatibles somos con esa persona, si realmente compartimos o no los mismos valores fundamentales.
- Al aprender lo qué sucedió con su relaciones anteriores.
En todos estos pasos, recurre al Redentor. Él conoce muy bien el dolor del abuso. Fue maldecido, vilipendiado, odiado y despreciado. Sufrió un maltrato terrible a manos de otros. Él conoce tu dolor por Su propia experiencia en el Getsemaní y esa comprensión lo convierte en el aliado perfecto para ti (ver Alma 7: 11-12).
Él aliviará tus cargas, te dará fuerzas para llevarlas, te ayudará a dejar la ira, el miedo y la amargura que sientes ayudándote a perdonar, a dejar atrás esa experiencia y a no ser definida por ella.
Espero que esto ayude. Dios te bendiga.
Este artículo fue escrito originalmente por Jonathan Decker y fue publicado originalmente por ldsliving.com bajo el título “Ask a Latter-day Saint Therapist: How Can I Overcome Past Abuse to Form New Relationships?”
