Mi esposo está emocionalmente distante y se pone muy a la defensiva cuando le digo que no satisface mis necesidades en absoluto. Está seguro de que tengo severos problemas emocionales porque no hago todo de la forma en que quiere, me controla de forma excesiva y siempre me crítica.
Por otro lado, al mismo tiempo, llora por que no tiene a alguien con quien compartir. Tiene un gran problema de ira, como el resto de su familia, pero siempre me culpa a mí o a alguien más por ello.
Me siento frustrada y asustada al punto que me siento fisicamente mal. ¿Qué puedo hacer?
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Respuesta
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Hablaremos sobre cómo responder ante los problemas de ira de tu esposo, pero primero, es importante priorizar tu salud y seguridad.
El estrés y la tensión de vivir en un entorno emocionalmente abrupto es imposible de soportar, siempre habrá algo que tendrá que ceder. Tu corazón y tu cuerpo te han dado una llamada de atención con el fin de ayudarte a preservar tu seguridad.
Puede ser aterrador establecer límites con alguien que no establece sus propios límites. Aunque tienes una idea de lo que debes hacer, no sabes cómo reaccionará tu esposo. En base a tus experiencias sabes que puede que se enoje o reaccione de manera brusca.
Esto es en parte la razón por la que sientes tanta tensión. Es agotador mantenerse en guardia a cada instante. Nuestro cuerpo no está diseñado para permanecer en estados constantes de lucha, escape, tensión o adulación. Es corrosivo para tu salud mental y física y requiere una respuesta.
Puede resultar tentador tratar de averiguar cuál es la causa de su enojo, es comprensible creer que si descubres la causa podrás eliminarla. Sin embargo, esto pasa por alto el impacto real que sus cambios de ánimo tienen en quienes lo rodean.
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Si bien obtener una mayor comprensión sobre la causa de su ira es importante para su sanación a largo plazo, no creará un entorno que te brinde seguridad y confianza.
Lundy Bancroft, autora de “Por qué hace eso” y especialista en asesoría de mujeres con cónyuges abusivos, enseña que aquellos que tienen actitudes abusivas con frecuencia se enfocan en sus propios sentimientos en lugar de lo dañino de su comportamiento.
El camino hacia la sanción comienza con la plena conciencia de su comportamiento destructivo. No puedes obligarlo a hacer esto, pero puedes responder a la realidad de tu situación y ponerte a salvo. En otras palabras, él no puede hacerte daño físicamente si no estás allí.
Claramente, no conozco el alcance total de tu situación y no te recomiendo que tomes una decisión sobre tu relación a largo plazo en este momento. Sin embargo, te recomiendo que pongas cierta distancia entre su comportamiento abusivo.
Ten cuidado al hacer esto, ya que la distancia podría hacer que él se vuelva más autoritario y agresivo. Te aconsejo buscar la orientación de un profesional que pueda ayudarte a sopesar tus opciones y responder de manera adecuada.
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También te recomiendo que te familiarices con los recursos locales de violencia doméstica para que puedas tener un plan de seguridad y recursos disponibles en caso de una emergencia.
Reconoce que estos patrones poco saludables pueden escalar cuando comiences a crear límites y distancia. Puede provocar sentimientos de abandono que luego pueden convertirse en agresión y control.
Es mejor optar por el lado de la seguridad y tener un plan sólido sobre cómo te protegerás y a cualquier otro miembro de tu familia para cuando comiences a lidiar con estos patrones destructivos.
Por ejemplo, esto podría significar que tengas un lugar a donde ir para encontrar paz y seguridad si el comportamiento de tu esposo cruza los límites que has trazado.
Idealmente, deberías explicarle el impacto que su comportamiento está teniendo sobre ti y él por su parte debería cambiar y mejorar al reconocer que ha ido demasiado lejos.
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Si bien estos escenarios a veces ocurren, con mayor frecuencia es necesaria una respuesta más fuerte que interrumpe este patrón poco saludable.
Por lo visto él no está abierto a lo que tienes que decir, por lo que ahora te enfrentas a un punto donde deberás tomar la importante decisión de permitir que continúe este patrón o preservar tu salud y seguridad.
Reconozco que puede parecer difícil alejarse de alguien que está claramente herido e inestable, puede que sientas compasión por lo que pasa y al mismo tiempo esperar que cambie para mejor.
Sin embargo, ignorar este patrón y permitir que tu salud y seguridad se deterioren no es amor. Es evasivo y solo sembrará miseria para todos los involucrados.
Tienes la oportunidad de actuar. Tu seguridad, paz y felicidad, así como la de cualquier hijo que tengas, está primero.
Fuente: Meridian Magazine
