El presidente Spencer W. Kimball dejó muy en claro en su libro “El Milagro del Perdón”, que la Iglesia de Jesucristo tiene una norma diferente y más elevada, que se estableció por las leyes de Dios.

Sin embargo, cuando hablamos de moralidad sexual o de la Ley de Castidad, normalmente vienen a nuestra mente las relaciones sexuales, la homosexualidad y la pornografía infantil como pecados graves que requieren un consejo de membresía o un proceso de arrepentimiento.

Entonces, ¿la masturbación es un pecado grave o puede solucionarse con “metas” que el obispo te dé?

Comencemos por lo básico y luego por lo que el Manual General de la Iglesia nos indica.

Como siempre, tenemos que basarnos en las directrices y fuente oficiales de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días.

En cuanto a la moralidad sexual, el élder Tad R. Callister enseñó una valiosa verdad durante una charla en Brigham Young University:

“El Señor condena la masturbación. La masturbación es el acto de estimular el poder de procreación del propio cuerpo. El presidente Boyd K. Packer, Presidente del Cuórum de los Doce Apóstoles, dijo: ‘No seas culpable de manipular ni de jugar con este sagrado poder de creación …No es agradable para el Señor, ni lo es para ti; tampoco te sentirás digno ni limpio’”.

En esta cita, tanto el élder Callister como el presidente Packer nos enseñan que la masturbación, el acto de estimular el poder de procreación del propio cuerpo, es decir, el órgano reproductor, es condenado por el Señor y es desagradable para Él.

Algo sumamente importante, es que la masturbación genera un sentimiento de indignidad y suciedad en uno mismo, afectando la capacidad para sentir el Espíritu Santo y la expiación de Cristo.

Yendo años atrás, en el Manual 2 de la Iglesia, se cita un fragmento de un discurso pronunciado por el presidente Spencer W. Kimball, donde dijo:

“La masturbación… no es aprobada por el Señor ni por Su Iglesia, a pesar de lo que puedan decir otras personas que se rigen por normas bajas”.

Nuevamente, el Señor nos enseña que Su Iglesia se rige bajo normas elevadas y no bajo normas del mundo, las cuales buscan no solo normalizar esta práctica, sino que también buscan justificarla, haciendo bueno lo que es malo.

El mismo presidente Spencer W. Kimball enseñó también que la masturbación está entre los pecados “censurables”.

Manual General de la Iglesia

Ahora, en el Manual General de la Iglesia, los lineamientos son mucho más específicos y claros con respecto a este pecado, el cual puede llegar a convertirse en una adicción.

En el capítulo N.° 32 titulado “El arrepentimiento y los consejos de membresía de la Iglesia”, se detalla que en la mayoría de los casos, el arrepentimiento tiene lugar entre una persona, Dios y aquellos que hayan sido afectados por dichos pecados.

No obstante, a veces es necesario que un obispo o un presidente de estaca ayude a los miembros de la Iglesia a arrepentirse. 

En estos casos, el Manual es muy específico con respecto a qué pecados ameritan un consejos de membresía tanto con el obispado como con la estaca.

En el numeral 32.6.4, se señalan las acciones que normalmente no ameritan un consejo de membresía, entre las cuales está la masturbación. Esto es muy claro y la Iglesia de Jesucristo lo ha señalado.

Es por ello que podríamos decir que la masturbación, si bien es un pecado y no es aprobado por el Señor, no es un pecado grave que amerite un consejo de membresía. 

Además, el Manual General, en el numeral 32.7, también se ha señalado que las circunstancias de la persona que ha cometido el pecado también influyen en las decisiones que los líderes puedan tomar para la orientación personal o los consejos de membresía.

El Señor es un Dios lleno de misericordia, y comprende a todos Sus hijos y las circunstancias por las que están pasando. Si has cometido esta acción, no dudes en ir con tu obispo, pues él te ayudará y te guiará a sentir el amor de Dios en tu vida.

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Con el fin de ofrecer una red de apoyo y distintos recursos de superación a las personas que afrontan fuertes desafíos con los vicios, La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, desde hace más de una década, pone a disposición un programa de recuperación de adicciones a nivel mundial.

Un esfuerzo que ha sido fuente de consuelo para miles de miembros como amigos de la Iglesia, y que presentó una serie de importantes ajustes para seguir garantizando el bienestar y protección de sus beneficiarios.

Él te quiere rescatar

Bajo el nuevo nombre de “Sanación a través del Salvador: Programa de recuperación de adicciones”, la Iglesia destaca el rol clave del Redentor en nuestro proceso de curación. Él quiere ayudarnos en nuestras pruebas y es la mayor fuente de fortaleza.

Así lo resaltó Ben Erwin, terapeuta de Family Services que administra el programa de recuperación de adicciones:

“El Salvador es muy consciente de todas nuestras pruebas y luchas. Cuando nos reunimos para apoyarnos mutuamente para superar este desafío a través de Él, mi experiencia es que Él está allí con nosotros”.

Paralelamente con el cambio de denominación, la Iglesia también publicó una guía de recuperación de 12 pasos actualizada acorde con el nombre revisado del programa.

Estos ajustes enfatizan que la superación de las conductas adictivas y compulsivas comienza cuando los participantes vuelven su corazón hacia el Salvador. El programa fomenta una mayor conexión con Dios y, además, un mayor apoyo de los demás.

Aumentando el enfoque en Cristo

“Cambiar el nombre para centrarse más en Jesucristo enfatiza la sanación que se obtiene a través de Él y Su expiación”, explicó Blaine Maxfield, director general de los Servicios de Bienestar y Autosuficiencia de la Iglesia. Añadió:

“Aunque puede llevar tiempo, es posible superar las pruebas y las adicciones a través de Jesucristo. Mediante este programa renovado, las personas pueden encontrar esperanza, sanación y fortaleza para reconstruir sus vidas recurriendo al Salvador”.

El programa de recuperación de adicciones, que consta de 12 pasos, ayuda a los participantes a superar las conductas adictivas y compulsivas mediante principios inspiradores de recuperación: honestidad, esperanza, confianza en Dios, humildad y perdón. 

Incluye una red confidencial de apoyo y recursos en línea que los ayudan a experimentar un cambio de actitud y encontrar la sanación.

En más de 30 países

Los grupos de recuperación gratuitos y confidenciales, que no se limitan a los miembros de la Iglesia, están disponibles en todo el mundo en persona o virtualmente. Están dirigidos por facilitadores voluntarios, muchos de los cuales se han recuperado de sus propios desafíos relacionados con la adicción. 

En 2023, se llevaron a cabo reuniones de recuperación de adicciones en 30 países diferentes y en 17 idiomas distintos. Los horarios y lugares de las reuniones virtuales y en persona se enumeran en este enlace.

En el mismo sitio web, también se incluyen historias de esperanza, videos y guías de grupos de apoyo. Además, puedes escuchar podcasts de reuniones grabadas para obtener más información sobre cómo es una reunión.

Si realmente deseas salir del camino de la adicción, no estás solo. El Salvador extiende Su mano hacia ti; y la puedes sentir al involucrarte en este inspirado programa.

Fuente: Church Newsroom

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La misma Biblia nos aconseja no luchar contra la tentación s€xu@l sino más bien huir de ella. Luchar contra la tentación s€xu@l implica permanecer en contacto con ella y eso no es sabio, porque seguir en contacto con los impulsos que Dios puso en nosotros para poder ejercerlos dentro de los sagrados vínculos del matrimonio podría suponer caer en la tentación, lo que solo destruirá nuestra espiritualidad y auto respeto. #biblia #consejo #jovenescristianos sexualidad #cristianos #tentacion #fe #lucha #cambiodevida #familia

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Incluso ahora, puede que sigamos cometiendo el mismo error una y otra vez, aun sabiendo, por experiencia, cuáles son nuestras flaquezas. Sin embargo, un joven capitán, de tan solo 25 años, dejó su ejemplo y el esfuerzo que dedicó para nunca más caer en las manos del enemigo.

Este joven se llamaba Moroni, y por muchos años luchó contra un gran mal. Probablemente, tú y yo también estemos en esa lucha ahora mismo.

Entonces, analicemos las decisiones que Moroni, en su juventud, tomó para que Satanás nunca más tenga poder sobre su corazón.

Ahora, ¿qué podemos aprender de él? Moroni era un hombre de entendimiento perfecto, se regocijaba en la libertad y Satanás no tenía poder sobre su corazón (Alma 48:11, 17), pero ¿cómo era posible? ¿Cómo su ejemplo nos puede servir en estos días? 

Veamos un punto muy importante en las decisiones que tomó mientras estaba en guerra contra el pueblo enemigo, los lamanitas. 

Durante su guerra contra Amalickíah, uno de los principales antagonistas de esta historia, Moroni lo derrota, entrando así en una época de paz y gozo durante 4 años.

Sin embargo, el capitán nefita no se fue a descansar y tomar unas vacaciones; no, él comenzó a reconstruir las ciudades que había recuperado y que habían sido destruidas por la guerra. Él se fortificó y trabajó incesantemente para estar listo. Nunca se descuidó. 

Los lamanitas pensaban que Ammoníah, la ciudad reconstruida, sería presa fácil, pues ya la habían destruido antes

No obstante, grande fue la desilusión de ellos, pues Moroni había levantado un parapeto de tierra alrededor de la ciudad tan alto que los lamanitas no podían lanzar sus piedras y flechas, ni tampoco podían atacar por la entrada (Alma 49:4).

En el versículo 5 y 6 se detalla que los capitanes lamanitas se habían quedado sorprendidos en extremo, ya que habían pensado que, por su gran número, podrían vencer y someter a sus hermanos, los nefitas, a la esclavitud.

Pero es el versículo 8 nos muestra que ellos estaban preparados; ellos estaban preparados para recibirlos de una manera nunca antes conocida. 

Moroni fue un hombre de gran entendimiento. Él sabía que si no fortificaba, reconstruía y se preparaba, aun en los años de paz, el enemigo vendría con todas las fuerzas posibles arrasando todo a su paso.

Él fue tan inteligente que fortificó y construyó fortalezas para cada ciudad en la tierra, pudiendo así “marchar con firme resolución» (Alma 49:13). Y aquí hay un gran secreto para superar al enemigo cuando venga a tentarnos: 

“La ciudad de Noé, que antes había sido un punto débil, ahora, debido a Moroni, se había hecho fuerte, sí, y aún excedía a la fuerza de la ciudad de Ammoníah”. (Alma 49: 14)

Moroni fue sabio, pues había supuesto que los lamanitas se espantarían al ver la ciudad de Ammoníah, que una vez fue destruida y ahora era una fortaleza impenetrable, e irían a la ciudad de Noé, pues previamente había sido la ciudad más débil de la tierra.

Hoy en día la pornografía está en todos lados; el lenguaje vulgar y el libertinaje sexual abundan en cada ámbito de la sociedad. Las drogas, el alcohol, el cigarro y las adicciones son normalizadas incluso en los menores de edad. El chisme, odio y prejuicio es el día a día. 

Esto también es por causa de nuestras debilidades. Pero, al igual que Moroni, cada uno de nosotros puede fortalecer esas debilidades de una manera nunca antes vista. 

Así como la ciudad de Ammoníah fue destruida, podemos reconstruir los puntos débiles en nuestras vidas formando buenos hábitos día tras día, como si estuviéramos colocando un ladrillo tras otro.

Y cuando el enemigo intente ir a aquella ciudad que siempre fue débil, será sabio de nuestra parte haberla fortificado para que Satanás no tenga más poder sobre nuestro corazón.

Amemos nuestra libertad, tal como Moroni lo hizo. Seamos sabios y de perfecto entendimiento, tal como Moroni lo fue.

Trabajemos y fortalezcámonos aún durante los años de paz, pues es así cómo venceremos al enemigo de toda santidad. 

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Evitar la pornografía es vital para desarrollar relaciones románticas sanas y duraderas.

Recientemente, BYU publicó los resultados de un estudio que realizó a 3,500 personas que actualmente tienen una relación sentimental y utilizaron pornografía.

Se analizó el vínculo entre el uso de pornografía, el género, la adicción y la religión.

Los investigadores no expusieron a los participantes a material pornográfico. No obstante, les pidieron que respondieran preguntas específicas sobre el consumo de pornografía, su nivel de satisfacción y estabilidad en su relación.

Si bien existen factores complejos entre el uso de la pornografía, el género, las creencias sobre la adicción y la religión, los resultados de la investigación mostraron que el uso de pornografía tanto en hombres como en mujeres, en cualquier nivel, tienen un impacto negativo en las relaciones románticas. Especialmente, en la estabilidad de las relaciones.

“Es cierto que el tipo de contenido pornográfico puede tener mayores efectos negativos en el bienestar de las relaciones que otros factores.

Por otro lado, los hombres que practican la religión parecen resultar más afectados al ver pornografía. Esto debido a la sensación de no estar en armonía con sus creencias morales.

No obstante, el hecho es que el uso de la pornografía debilita la estabilidad de las relaciones sentimentales tanto para hombres como para mujeres”, dijo el Dr. Brian Willoughby, profesor de la facultad de vida familiar de BYU y coautor del estudio.

La investigación sugiere que el uso regular de pornografía resulta en una mala salud relacional.

“A medida que se reveló un mayor uso de pornografía, los hombres y las mujeres también informaron una menor estabilidad en sus relaciones”, dijo Willoughby.

Agregó:

“Pienso que debemos hablar más sobre el uso de pornografía como un factor de riesgo para las relaciones.

Es probable que, la mayoría de las parejas no sepan que el uso de pornografía puede generar riesgos o daños en su relación.

Espero que una investigación como esta pueda dar inicio a conversaciones sobre la necesidad de educar al público sobre los daños potenciales de la pornografía y crear mejores recursos para que las personas y las parejas aborden este tema».

Carson Dover, estudiante de posgrado de BYU, fue coautor del estudio.

Fuente: Meridian Magazine

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Aquí se muestran algunas herramientas que pueden ayudarte a comprenderte mejor a ti mismo y a tu adicción con el fin de que puedas romperla.

Al igual que la mayoría de los adictos, mi primer encuentro con la pornografía fue en mi adolescencia. Yo estaba recogiendo basura en el “Día de la Tierra” y entre la maleza encontré una revista pornográfica.

Sabía que estaba mal mirar, pero lleno de curiosidad, escogí mirarla, y luego mirar otra vez. La escondí en mi bolsillo, con cuidado para que mis padres no la descubrieran. La lleve a mi casa, la escondí en mi habitación y cuando estuve solo, miré una vez más.

No pasó mucho tiempo antes de que la culpa se apoderara de mi. Un día saqué la revista de donde estaba escondida, la escondí debajo de mi camisa y fui a un lugar cerca de mi casa donde nadie me viera.

Cuando estuve seguro de que estaba completamente solo, saque un encendedor.

Mientras sacaba la revista de debajo de mi camisa, cerré mis ojos. En ese momento sentí asco por lo que tenía en mi mano y no quise verla nunca jamás.

Fue difícil prender el fuego con los ojos cerrados, tuve que mirar rápidamente para seguir quemándola y luego varias veces más para asegurarme que estuviera completamente quemada.

Cada vez que echaba un vistazo cerraba mis ojos tan rápido como podía y trataba de borrar las imágenes que se colaban de las páginas en llamas.

Cuando estuvo hecho, enterré las cenizas, jurando que nunca miraría algo tan perverso otra vez. Pero lo hice. Quedé enganchado a ese pedazo de basura que había encontrado por accidente.

Miré pornografía ocasionalmente a través de mi adolescencia, pero fue a principios de mis veinte que la adicción realmente se asentó. Afectó todos los aspectos de mi vida.

Pasé tiempos difíciles tratando de estudiar para la escuela, no solo porque la pornografía nubla tu mente, sino porque también el ambiente perfecto para estudiar – un ambiente de paz en el que no puedes ser interrumpido y con acceso a internet – es también el ambiente perfecto para ver pornografía.

Evitaba tener relaciones amorosas porque no quería herir a la otra persona. Tuve problemas económicos, lo que incurrió en un enorme cargo de datos en mi teléfono. Estaba en un profundo problema; lo sabía, y me aterraba.

Al pasar los años, busqué ayuda de diferentes fuentes, y consulté a varios líderes eclesiásticos, y aunque fueron alentadores y amables, la mayoría de ellos no entendía lo que significaba una adicción o como ayudar verdaderamente a alguien luchando contra la pornografía.

Busqué desesperadamente librarme de este problema, entonces reuní todos los recursos que pude. Encontré muchas herramientas; algunas me ayudaron mucho, y otras no fueron de mucha ayuda.

Nunca encontré una solución simple, aunque muchas cosas sugerían que lo eran. Lo que sí encontré, fue un éxito gradual mientras progresaba en mi entendimiento y desarrollaba más y más herramientas que podía usar.

En los siguientes párrafos compartiré algunas de las cosas que más me ayudaron.

Intenté asistir al programa de doce pasos donde la mayoría de los presentes luchaban contra la pornografía.

Escuché y compartí cuando pensé que sería productivo, pero no sentí apego a la gente que me rodeaba en ese lugar, y a veces me atemorizaba el hecho de que mi historia terminara convirtiéndose en su historia.  

La mayoría de ellos estaba sumido mucho más profundo en sus adicciones de lo que yo estaba. Muchos de ellos eran hombres de familia que estaban ahí porque sus matrimonios estaban en peligro como resultado directo de la pornografía.

A veces me iba mucho más estresado sobre mi situación de lo que estaba al llegar, pero algunas de las herramientas que usaban y compartían ahí fueron muy útiles.

Llevar un diario de recuperación

Me sentí agradecido por el consejo que recibí de escribir regularmente en un diario, particularmente cuando expresaba gratitud por las cosas buenas en la vida.

Puede ser muy fácil caer en la trampa de enfocarse solamente en las cosas que se necesitan cambiar: La adicción o enfocándose solamente en lo que se vuelve depresivo.

Escribir diariamente, especialmente sobre las cosas por las cuales estás agradecido puede ser de mucha ayuda. De otra manera, este diario puede ser usado para hacer seguimiento de fechas y progresos y registrar pensamientos privados sobre la recuperación.

Análisis de provocación

Otra herramienta que se mencionaba es el análisis de provocación. Esta es una herramienta muy común en la recuperación de adicciones y puede ser muy útil para prevenir futuros problemas. En otras palabras, es un análisis post mortem después de una recaída.

Este consiste en recordar y examinar la situación en la cual estabas justo antes de una recaída, preguntándote cosas tales como:

¿Cuál era mi estado emocional?: ¿estaba aburrido?, ¿estresado?, ¿frustrado?, ¿solitario?

¿Qué fue lo que me detonó?: ¿pasé por la sección de revistas en la tienda y vi algo? ¿algo que apareció en mi pagina de Facebook? ¿pasé por un establecimiento para adultos? ¿cuál era la manera que alguien iba vestida? ¿fue un pensamiento que tuve?     

Luego haces un seguimiento con las siguientes preguntas:

¿Cómo puede cambiar mi comportamiento para no ser provocado otra vez?  

Debería: ¿Nunca caminar por la sección de revistas de nuevo? ¿eliminar a ese amigo que publica contenido cuestionable en las redes sociales? ¿cambiar mi ruta de ida o regreso al trabajo? Cuando me relaciono con una mujer, ¿tengo que asegurarme de mirarla SOLO a los ojos? ¿No tener más pensamientos?.

Como se puede ver al final, la utilidad de esta herramienta es limitada pero es un ejercicio que  vale la pena, especialmente cuando se lleva un registro en un diario de recuperación con el fin de hacer seguimiento a lo que más te provoca y aprender a evitarlo.

Eventualmente, sentí que había prendido todo lo que pude de las reuniones de los doce pasos de recuperación y cuando los horarios de mis estudios o el trabajo interferían con mi asistencia, dejaba de asistir.

Después aprendí sobre otros componentes críticos de la recuperación de adicciones qué no obtuve de las reuniones de doce pasos.

Orientación y Consejo Profesional

Intenté tener orientación profesional. Estuve viendo a tres diferentes consejeros, dos eran especialistas en terapia de comportamiento cognitivo.

Cada uno fue de mucha ayuda, y cada uno trataba el problema de una manera distinta. Creo que el contratar a un “orientador” o un consejero profesional puede ser un gran paso para aquellos que piensan seriamente en recuperarse.

Trata diferentes consejeros y descubre el que te agrada. Esto requiere un alto nivel de autoconocimiento. Un buen orientador o consejero puede ser duro contigo e impulsarte a que puedas cumplir tus metas y asignaciones tales como meditación o un análisis de lo que te causa recaer en la adicción.

Puede ser tentador quedarse con un consejero que sea blando en su trato. Asegúrate de quedarte con alguien que trata tus necesidades específicas, no con alguien que las ignore.

Otros recursos útiles

Algunos de los más útiles descubrimientos que encontré fueron en el sitio web “Feed the Right Wolf”. En su página de inicio, hay un curso gratis de recuperación que cubre algunos aspectos básicos y da detalles de un proceso llamado  “Prevención de Respuesta y Exposición (o ERP en inglés).

Me pareció que es una herramienta muy poderosa cuando se usa constantemente. Ésta se volvió una práctica que empleo hasta ahora cuando soy provocado por alguna imagen de algún letrero o aviso publicitario.

Una explicación completa está más allá del alcance de este artículo, pero puedo decir qué es una herramienta que ayuda a mantener el autocontrol en momentos de decisiones críticas después de que has sido provocado.  

Cuando un adicto a la pornografía es provocado, existe una muy fuerte respuesta fisiológica, las hormonas son liberadas, la respiración se incrementa, la presión sanguínea aumenta y el cerebro se enfoca en una sola cosa.

La ERP puede ser un medio efectivo para revertir estos efectos, restaurar la calma al cuerpo para que se pueda tomar una sabia decisión basada en tus valores y lo que tiene sentido, en vez de una tonta e impulsiva elección basada en la increíble fuerza de lo que tu cuerpo te está diciendo que hagas.

Una herramienta que personalmente ha sido indispensable para mi recuperación es una aplicación para teléfonos móviles llamada “Brainbuddy”.

Ésta está diseñada para ayudar diariamente a registrar tu progreso, dando ánimo y motivación cada día, aumenta el entendimiento de la adicción a la pornografía y del proceso de recuperación , y generalmente ayuda a mantener el control.     

Mi adicción y mis relaciones

Busqué cualquier cosa que pudiera ayudar a liberarme de mi adicción, pero aún seguía luchando fuertemente cuando conocí a la joven con la que posteriormente me casaría.

Nos conocimos durante mis vacaciones. Nos volvimos rápidamente buenos amigos y pronto ella mencionó que le gustaría venir a visitarme. Me sentí feliz y triste a la vez por la idea.

Yo quería verla, pero estaba reacio a que ella hiciera tal esfuerzo sin que tuviera un conocimiento completo de la situación en que se estaba metiendo.

Luego de un momento de reflexión, de respiración profunda para calmar mis nervios y de un momento para ordenar mis pensamientos, comencé: “Me encantaría que vinieras a visitarme, pero hay algo que necesitas saber…”.

No mencioné detalles confusos, pero deje muy claro que estaba enfrentando una adicción a la pornografía, que era algo muy difícil para mí, que había sido difícil por un largo tiempo, y que no sabía cuánto tiempo me iba a tomar recuperarme.

Fui muy honesto; sin endulzar nada. Fue terriblemente difícil para mi. En primer lugar, tenía que ser honesto conmigo mismo, no demasiado optimista como a veces trataba de ser, debía ser sincero con respecto a la situación .

Quería asegurarme de que ella entendiera claramente en qué se estaba metiendo al entablar una relación conmigo. Era muy importante para mí que ella supiera desde el principio y tomara una decisión por ella misma, en vez de que pasara por alto mi adicción más adelante.

Ella se tomó un tiempo para considerar la situación mediante oración constante. Posteriormente, decidió que estaba dispuesta a visitarme, a pesar de mi adicción, y ver qué pasaría. Esa decisión ha bendecido mi vida inmensamente.

Cuando vino, decidimos rápidamente que tendríamos citas. Estaba nervioso ya que recordaba a los hombres de mis clases de 12 pasos, pero ella sabía con lo que yo estaba luchando, solo estábamos saliendo, no contrayendo matrimonio.

También, ella era muy divertida. Era una alegría estar cerca de ella. Disfrutamos mucho el conocernos, coquetear y descubrir más y más cosas uno del otro. Mientras más descubría, más me gustaba.

Al principio no mencionábamos mi adicción, continúe con mi lucha en privado, a veces iba bien, y otras no. Cuando estaba con ella había mucha luz y felicidad en mi vida que no quedaba espacio para la adicción. Prácticamente nunca pensaba en mi adicción ni tampoco estuve tentado a hacer ese tipo de cosas.

Cuando no estábamos juntos, era otro asunto. Debido a nuestra relación de larga distancia no podíamos estar a menudo juntos como nos hubiese gustado, pero estábamos en contacto por teléfono. Cada vez que tenía una recaída, era difícil.

Quise esperar por un buen momento para hablar sobre el tema, pero nunca hay un buen momento para hablar sobre una recaída de una adicción. Ella quería saber como estaba, pero era terriblemente incómodo preguntar. Encontramos una solución que resultó invaluable para nosotros.

Cada semana yo le enviaba una captura de pantalla de mi progreso de recuperación de la aplicación “Brainbuddy” de mi teléfono. Funcionó muy bien para nosotros porque ella no tenía que preguntar, y yo no tenía que buscar un buen momento para hablar de ello. Teníamos un sistema de supervisión.   

Después de tener citas por un tiempo, empezamos a tomar las cosas más en serio con respecto a nuestra relación. Decidí que tendría que ser honesto con todas las cosas que había estado pasando, con el fin de que no hubiera ninguna posibilidad de que ella se sorprendiera con algo en el camino.

Fue una conversación bastante difícil. Le hablé sobre mis faltas pasadas lo más claramente posible, tratando de que mis emociones no salieran a flote. Cuando terminé, ella dijo que necesitaba procesar toda la información, y se fue.

Lloró en su habitación por un tiempo antes de que volviésemos a hablar. Durante ese tiempo sentí que no podía respirar. Me senté afuera, deseando nunca haber tenido problemas con la pornografía.

Oré para que ella estuviese bien y para poder deshacerme de este problema y nunca causarle un dolor en su corazón. Fue un tiempo muy deprimente para mi, pero a la mañana siguiente, estábamos hablando una vez más, y pronto, ya emocionalmente recuperados, pudimos volver a salir como lo habíamos estado haciendo.

Tener su confianza fue una bendición enorme para mí. Me ayudó a recuperarme gracias a la profunda conexión emocional que creamos como resultado de la confianza mutua del compartir y la comprensión.

Esta confianza fue fortalecida por el constante y consecuente compromiso de tener una comunicación abierta y honesta. Cada vez que yo le enviaba una captura de pantalla, incluso si eran malas noticias, fortalecía su confianza en mí y me ayudó a fortalecer mi determinación por ser digno de confianza, no solo en mi comunicación, pero también en evitar la pornografía.

Uno de los círculos viciosos de la adicción es la soledad y el aislamiento. Cuando una persona se siente sola y triste es más posible que haya una recaída.

Cuando existe una recaída, se siente como algo terrible que no se puede compartir con nadie, y causa un aislamiento y sentimientos más intensos de soledad.

Este círculo perpetuo es un aspecto de la adicción que puede ser interrumpido si se tiene alguien honesto, o en mi caso una novia, con la que compartía y con quien tenía mutua confianza.

Continuamos con nuestra relación, enamorándonos más profundamente a medida que el tiempo pasaba. Compartimos devocionales cada día para mantenernos en contacto y desarrollar el lado espiritual de la relación.

Continué poniendo en práctica las herramientas que aprendí a usar y descubrí que el tiempo entre recaídas era cada vez más largo. Puse especial atención a mis pensamientos y a las creencias que los rodeaban.

Por ejemplo, cuando sentía esa urgencia y todas mis hormonas se alocaban, noté que empezaba a creer cosas que no eran ciertas.

Me encontré pensando: “…quisiera tener otra recaída, de lo contrario nunca tendré una vida sexual realizada”. Eso no era verdad, y yo lo sabía, pero sentía que era así porque el sexo siempre me pareció fuera de mi alcance.

A través de ERP, pude decirme a mí mismo de una manera muy calmada que esto era falso. Que un día tendría una vida sexual plena, solo si lo hacía de la manera correcta y esa manera correcta implicaba no recaer para poder tener mi recomendación para el templo y poder casarme.

Pensaba en lo mucho que disfrutaba mi relación física con mi novia para apoyar la creencia de que habría otra manera de tener una vida sexual plena en el futuro que a través de la pornografía.

Esto fue parte de un esfuerzo enfocado en readaptar mi cerebro. Hay una diferencia entre entender algo intelectualmente y creerlo.

El propósito fue cambiar la creencia fundamental  de manera emocional y psicológica, la plenitud sexual proviene de una mujer de la vida real, no de una recaída en la pornografía.

Finalmente, tuve mi recomendación para el templo. Fue un gran acontecimiento para mí, habían sido más de cinco años desde la última vez que fui digno de entrar al templo.

También fue algo importante porque había hecho un compromiso conmigo mismo, de que no le pediría matrimonio a ninguna joven a menos que, o hasta que, fuera digno de entrar al templo.

Ambos sabíamos, hasta este punto, que queríamos casarnos en el templo. Habíamos estado esperando tener mi recomendación y así poder poner una fecha y estar comprometidos oficialmente.

Desde ahí, la historia es una de esas con un final feliz, y al mismo tiempo, un comienzo feliz. Fue el fin de mi verdadera lucha contra la pornografía.

Aún tenía pensamientos de vez en cuando, y aun seguía practicando el ERP cuando sentía provocación, pero los reflejos que me guiaron a la recuperación estaban profundamente arraigados y bien empleados.

Sabía qué hacer, sabía dónde y cómo enfocar mis pensamientos, y lo mejor de todo, tenía una maravillosa esposa y una vida con ella para pensar y mantenerme ocupado.

Ya no había espacio para la pornografía. Fue el comienzo de mi vida como una persona libre de pornografía, y el principio de nuestras vidas como matrimonio.

Continuamos siendo honestos el uno con el otro, y aunque ya no le envío informes semanales, seguimos hablando regularmente acerca de cómo me encuentro, por qué me encuentro bien, y lo agradecidos que estamos de la Expiación.

Estoy tan agradecido que mi esposa haya tenido la fe y el discernimiento de saber de que yo era alguien con el que se podía contar. Estoy agradecido de que ella haya confiado en el espíritu cuando este le susurró no darse por vencida conmigo.

Quisiera finalizar compartiendo dos consejos con cualquiera que esté pensando tener una relación con alguien que está teniendo problemas con la pornografía.

Las dos cosas en las que debes poner atención son: Primero, el nivel de honestidad y disposición para comunicarse contigo, y segundo, su compromiso para recuperarse.

Si esa persona especial no es honesta contigo sobre su progreso, o más importante, su falta de progreso, por lo menos semanalmente, deberás pensarlo dos veces.

Ser honesto con mi compañera fue una obligación para mi recuperación, la honestidad con alguien, ya sea con un guía de recuperación o un orientador, un líder de la Iglesia, o un grupo de 12 pasos.

La honestidad con alguien es un componente importante de cada historia de éxito de recuperación de adicciones.

La verdadera recuperación y sanación no ocurre en el aislamiento.

Un compromiso continuo para recuperarse es la clave para vencer la adicción a la pornografía. Encontré muchas cosas que no funcionaron.

Si me hubiese dado por vencido después de las primeras cien veces que fallé, ahora estaría solo y miserable en vez de estar felizmente casado con una sorprendente compañera. No existen balas de plata para vencer la pornografía.

Si alguien dice que sí existen, lo que quiere decir es que es una herramienta muy útil, pero lo más probable es que sea una sola en un gran arsenal que necesitarás para ganar la guerra contra la pornografía.

Sigue adelante. Sigue buscando. Aprende todo lo útil que puedas de una fuente antes de pasar a la siguiente. No te desesperes si pierdes la práctica con tu diario de recuperación.

Si ya no lo necesitas para combatir la depresión, celebra el hecho que hayas ganado la batalla y dirígete hacia la siguiente victoria.

No te olvides de él y su gran utilidad, pero prepárate para usarlo otra vez si es que es necesario. Una vez que domines un aspecto del proceso, dirígete al siguiente.

Hay quienes pueden estar en desacuerdo conmigo diciendo que si algo funciona, debes seguir haciéndolo para siempre. Para ellos, puede que sea lo correcto. Debes hacer lo que sea útil para ti. Si necesitas usar un diario de recuperación para siempre, entonces hazlo.

Todavía aplico el ERP cuando es necesario y estudio las escrituras diariamente. Aún soy cuidadoso con mis pensamientos y la manera en cómo enfrento el estrés.

Estos son hábitos que espero tener conmigo por el resto de mi vida, pero también hay herramientas que ya han cumplido su función y ya no las utilizo.

Haz lo que a ti te funcione, sé persistente, y nunca pierdas la esperanza de que un futuro libre de pornografía valdrá totalmente la pena. Puedo testificar sobre esto.

Artículo originalmente publicado en hopeandhealinglds.com. Traducido al español por Oscar Cerda.           

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La pornografía es una de las herramientas más grandes que Satanás utiliza hoy en día y nadie está libre de caer en su trampa.  

Muchos de nosotros, de alguna manera, hemos sido expuestos a la pornografía. Algunos están atrapados en su uso, algunos están un proceso de recuperación y algunos se ven afectados por el uso de la pornografía de otra persona.

Al compartir mi experiencia, usaré el pronombre “él” debido a las circunstancias que he atravesado con diferentes jóvenes con los que salí. Sin embargo, tanto hombres como mujeres pueden tener desafíos con la pornografía. 

Aquí te comparto 4 cosas que he aprendido (y desearía haber sabido antes) al salir con personas con problemas con la pornografía.

1. Comprende el problema

En mi experiencia, la mayoría de los chicos con los que he salido no revelaron al principio el alcance de su uso de pornografía, sólo sabía que era algo con lo que tenían desafíos. 

Sé que es importante comprender la profundidad del problema para saber si la relación puede avanzar o no. Según lo indique el Espíritu, o cuando estés considerando tener una relación más seria o ya estás en una, sentirás la impresión de hablar sobre este tema. 

Aquí hay ejemplos de preguntas que pueden ayudarte a descubrir la naturaleza de su uso de la pornografía:

• ¿Cuándo fue la última vez que hiciste uso de la pornografía?

Si consideras que sus problemas con la pornografía son cosa del pasado, puedes hacer preguntas como:

• ¿Sigue siendo un problema? ¿Qué haces para vencer la tentación?

• ¿Lo has hablado con tu obispo?

• ¿Qué haces para recuperarte de sus efectos? ¿En qué punto vas del proceso de sanación?

• ¿Sientes que te has arrepentido y recuperado?

• ¿Qué plan de seguridad tienes para mantener la pornografía fuera de tu vida o de nuestra casa si es que nos llegásemos a casar?

Si él recientemente ha hecho uso de la pornografía, considera hacer preguntas como:

• ¿Con qué frecuencia miras pornografía?

• ¿Qué has hecho para resolver este problema?

• ¿Estás trabajando en ello con tu obispo?

• ¿Ves a un terapeuta o asistes a reuniones de recuperación de adicciones para obtener ayuda con esto? Si no, ¿crees que necesitas hacerlo?

2. Tienes que saber que ese no es TU problema

Lo primero y más importante a considerar cuando la persona con la que estás saliendo revela su problema con la pornografía es que él debe tener su propio deseo de cambiar. 

Fui lastimada de diferentes maneras en mis relaciones pasadas con usuarios activos de pornografía. Sentí confusión, caos, fracaso, baja autoestima y traición. Pensé que dependía de mí ayudarlos a volver al camino correcto.

Desafortunadamente, esa mentalidad me afectó más de lo que pude comprender. Me encontraba continuamente haciéndole preguntas como “¿estás leyendo tus Escrituras?” y “¿fuiste a tu sesión de terapia esta semana?” 

Me sentí responsable de su progreso y comencé a culparme por su falta de cambios en su conducta. Me encontré presionándolo a hacer cosas a las que se había comprometido a hacer, pero que no estaba cumpliendo.

Sus palabras no coincidían con sus acciones, y me encontré tratando de asumir la responsabilidad de las mismas. Entonces me di cuenta de algo crucial: Yo no tenía que solucionar su problema. Podría apoyarlo, pero tenía que ser él quien hiciera el cambio y, lo más importante, tenía que querer cambiar. 

Si él no está haciendo los cambios que son importantes para ti, no tienes que quedarte en esa relación.

3. Observa su comportamiento

Si estás saliendo con alguien que está haciendo uso de la pornografía activamente y no está tratando de recuperarse, ten cuidado. Las relaciones serias avanzan hacia el matrimonio. 

Cuando salía con alguien con un problema de pornografía, noté que el problema se minimizó y el crecimiento de nuestra relación se detuvo.

Los secretos que vienen por la adicción sexual privan a las relaciones de seguridad y confianza, lo que hace que sea casi imposible que una relación se fortalezca y crezca. Una relación sana requiere el cuidado de ambas personas en la relación. 

En mi experiencia al salir con personas que hacen uso de la pornografía tienen poco deseo de cambiar; anhelaba esa conexión emocional que viene con el amor verdadero. ¡Es lo que todos queremos y merecemos! Amor verdadero. La pornografía es amor falso. Se basa en la lujuria.

Cuando intentes discernir si la persona con la que estás saliendo realmente está tratando de recuperarse, recuerda que hay una gran diferencia en el comportamiento entre alguien que está tratando de recuperarse del uso de pornografía y alguien que no.

La mayoría de los chicos con los que salía que no intentaban mejorar, tenían comportamientos similares. Cuando las cosas en la relación comenzaron a ponerse físicas, actuaban de manera diferente y se volvían muy controladores.

A menudo esperaban que minimizara su problema y simplemente lo aceptara. Dejaban de hacer sacrificios por mí mientras esperaban que ayo lo hiciera por ellos. A menudo ignoraban los planes que hacíamos.

Tenían una mentalidad egocéntrica. Sobrepasaban los límites que habíamos establecido previamente. Y a menudo ignoraban mis sentimientos. Sus acciones hirientes podrían haber sido involuntarias, sí, pero eso no lo volvía correcto.

Un día decidí ver a un terapeuta para que me ayudara a lidiar con todo lo que había pasado. De la terapia, aprendí el tipo de comportamientos que debo observar y cómo tomar más control sobre dichos comportamientos para que no me afecten demasiado.

También aprendí a encontrar un espacio seguro mental, emocional y físicamente. La terapia me dio las herramientas para ayudarme a comprender mejor este problema y puede hacer lo mismo por ti.

He aprendido que los siguientes son comportamientos peligrosos comunes que pueden verse en usuarios activos:

• El mal humor

• La negación

• Ponerse a la defensiva

• La ira

• Comportamiento controlador

• El egoísmo

• La pereza

• La deshonestidad

• Comportamiento esquivo

• Presto a criticar

• La manipulación

Desafortunadamente, algunos de estos comportamientos pueden parecer encantadores y agradables cuando están cubiertos por una fachada. Así que recuerda, una de las señales de alarma más fáciles de ver es cuando sus palabras no coinciden con sus acciones.

4. Busca signos de recuperación

Por el contrario, una persona con problemas de pornografía que se está recuperando asume la total responsabilidad de su comportamiento. Reconocerá y sentirá pena por el dolor y los sentimientos de abandono que te causa. Se dará cuenta de que el matrimonio no “curará” su problema, algo que muchos tienden a creer. 

Es humilde, transparente y está dispuesto a esforzarse al máximo para ganarse tu confianza. Sus acciones reflejan sus palabras.

Trabaja con su obispo, asiste a reuniones de recuperación de adicciones, tiene un terapeuta efectivo, de ser necesario, y está preparado para trabajar duro para recuperarse y pasar su vida manteniéndose limpio. Y finalmente, se acerca al Salvador y cree en el poder de Su expiación.

Oro continuamente para recibir orientación, para aprender más sobre este tema, así como también qué cualidades buscar en un futuro cónyuge. Cuando se trata de salir con alguien con este desafío, la primera prioridad es asegurarte de que estés emocional, mental y físicamente a salvo.

He aprendido de primera mano que una persona, que con frecuencia hace uso de la pornografía y no intenta cambiar, no es capaz de dar el amor que hace que un matrimonio en el convenio funcione.

Mi corazón está con aquellos que sufren y especialmente con aquellos que han tomado los pasos necesarios para emprender su camino hacia la recuperación. No es fácil, pero vale la pena.

Los que tienen problemas con la pornografía que se encuentran en el proceso de recuperación tratan de ser sinceros, humildes y fáciles de tratar. Crecen en fuerza y ​​empatía debido a sus experiencias y se vuelven más cercanos al Padre Celestial.

La pornografía es una de las mayores tentaciones para nuestra generación. A pesar de esto, podemos ser los que cambien las cosas. Somos lo suficientemente fuertes como para luchar contra eso. Hablar del tema es el primer paso para la recuperación.

Creo que el cambio es posible. Creo que la sanación es posible. Creo que las relaciones eternas duraderas y llenas de amor son posibles gracias a la sanación y la esperanza que recibimos a través de nuestro Salvador Jesucristo y Su expiación.

Este artículo fue publicado originalmente por chuchofjesuschrist.org bajo el título “Four Things to Do When You’re Dating Someone Who Struggles with Pornography”

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En la actualidad, la adicción a la pornografía es uno de los males silenciosos que más afectan a los hijos e hijas de Dios. Puede ser que tú hayas quedado atrapado en las garras de la pornografía o que una persona que quieres lo esté. A través de este artículo intentaré ayudarte a dejar esta adicción.

1. Admite el problema y el daño que te está causando

Para solucionar un problema, primero necesitamos reconocer el error.

Muchas personas con adicción a la pornografía justifican este hábito y creen que no tiene un impacto negativo en sus vidas. Ese es un gran obstáculo para la recuperación.

Sin embargo, cuando te das cuenta del impacto de este problema en tu vida, cuando tienes un deseo genuino de detenerte, surge la fuerza para superarlo. En este punto, comienzas la ruta para ganar la batalla.

2. Díselo a alguien en quien confíes

Nadie puede superar la adicción por sí solo, necesitas un sistema de apoyo “seguro”.

Cuéntale lo que te pasa a alguien de confianza, puede ser tu cónyuge, tu pareja, un amigo o amiga, un familiar, o el obispo.

Contar con las personas que amas en este proceso, marcará la diferencia, ya que ellos te apoyarán cuando te sientas débil y que no puedes continuar.

3. Reemplaza este hábito con una actividad más sana

Dejar cualquier hábito negativo deja un vacío en tu vida y la mejor manera de resistir la tentación es llenar ese tiempo con algo mejor.

Desarrolla formas más sanas de afrontar las dificultades de la vida: el dolor, la soledad, el estrés, el desánimo o el aburrimiento. Practica un deporte. Ve a correr. Llama a un amigo. Adopta un nuevo pasatiempo. Lee tus escrituras. Encuentra algo sano con lo que puedas distraerte y esto facilitará la recuperación.

4. Comprométete a dejar de consumir pornografía en absoluto, no solo de vez en cuando

Mantener la pornografía en tu vida hace que la recuperación sea casi imposible y no resuelve ninguno de los problemas subyacentes.

Si te convences de que está bien consumirla “a veces”, volverás a caer en viejos hábitos cuando estés débil.

Apaga la computadora. Sal. Respira. Utiliza algún sistema para bloquear anuncios. Evita quedarte despierto a solas por la noche. Mantente alejado de ella a toda costa.

Decide ahora que realmente quieres parar y que la pornografía no es una opción.

5. Ora, la fuerza de voluntad no es suficiente

Tu “voluntad” por sí sola no es infalible. Afortunadamente, puedes contar con un poder mayor que el tuyo. Tienes un Padre Celestial que te ama y se preocupa por tu proceso de sanación más de lo que puedas imaginar.

El Salvador murió por ti, por todas tus imperfecciones y luchas, para que puedas regresar a Él y ser completamente sanado y perdonado. Él no nos ha abandonado y no nos abandonará.

A través del poder de la oración, nunca estarás solo y tendrás toda la ayuda del cielo en los momentos de debilidad.

6. Únete a un programa de recuperación de adicciones

Además de tu propio sistema de apoyo, puede marcar la diferencia tener un grupo de apoyo de personas que sepan exactamente lo difícil que es cambiar y te ayuden en las distintas etapas de la recuperación.

Hay muchos grupos de apoyo buenos por ahí. Te recomiendo addictionrecovery.churchofjesuschrist.org, que ha ayudado a muchas personas a superar diferentes tipos de adicciones. El programa está dirigido por La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días y es gratuito.

7. Nunca desistas

El camino hacia la recuperación es una maratón, no una carrera de velocidad. Tomará tiempo cambiar tus hábitos y, en definitiva, todas tus fuerzas físicas y mentales.

Si recaes, no es el final de tu recuperación. Inténtalo siempre de nuevo, acepta tu error y sigue adelante con la ayuda de tu familia y amigos, tu sistema de apoyo y el Señor.

8. Tu esfuerzo vale la pena

Ya no necesitas sucumbir a los dictados de la necesidad de la adicción, depresión, culpa, secretismo o autodesprecio. Puedes liberarte de la influencia degradante y corrosiva de la pornografía que debilita tu determinación, tu autoestima y tus relaciones. Sí, podrás volver a sentirte limpio, libre y feliz.

La solución a este mal comienza con aceptar que tienes un problema y el solo hecho de que hayas entrado a leer este artículo es un gran paso. Significa que estás buscando un método para dejar la pornografía.

ú puedes lograrlo, pero recuerda, esta lucha no tienes por qué hacerla por tu cuenta. Mientras más pronto pidas ayuda, más pronto podrás acabar con este hábito que solo te marchita mental, física y espiritualmente. No permitas que siga haciéndote daño.

“Queridos amigos, todos vamos a la deriva de vez en cuando, pero podemos retomar el rumbo”. – Dieter F. Uchtdorf

Fuente: Third Hour

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“La pornografía atrapa a muchas personas. Inicia con un poco de ‘curiosidad’ y una vez que se acostumbran, no quieren dejarla… pero es algo sin valor”. –Bradley R. Wilcox

En una charla para “Utah Tech University”, Bradley R. Wilcox, primer consejero de la Presidencia General de los Hombres Jóvenes, habló sobre como la pornografía puede ser una nueva droga para las personas y además, enseñó las maneras en las que puede ser combatida. 

En la conferencia dijo que la pornografía es más peligrosa que una droga letal, ya que es más accesible, barata y puede ser consumida de manera anónima. 

Al igual que las personas que consumen sustancias ilícitas, los consumidores de pornografía experimentan una sensación de adrenalina, sin embargo, luego de esto, la culpa aumenta. 

“A pesar de todo, hay ‘mucha, muchísima’ esperanza para los consumidores de pornografía. Hay una gran esperanza”.  

Dejar de lado la pornografía 

El hermano Wilcox dijo que el primer paso para superar la pornografía es reconocer el problema.

No importa lo que diga el mundo, la pornografía no es un “entretenimiento inofensivo para adultos”, una forma de educación sexual o cualquier otra cosa que la considere como no problemática.

“No es educación sexual. Es una mala educación sexual, comercializada para obtener beneficios económicos. No es amor, sino lujuria. No es arte. No es más que una imitación sin valor”.

Finalmente, El hermano Wilcox, alentó a cualquiera que esté luchando contra la pornografía, puede buscar ayuda y esta puede ser real entre todos. 

También enfatizó que la única manera para dejar de hacer estas cosas, es no intentarlo «por curiosidad».

“Mi súplica para ustedes, ya sea sea donde lo esten escuchado desde Nueva Zelanda o si están sentados aquí en St. George, simplemente no se rindan, sigan intentándolo. No se dejen atrapar por algo que es brillante, pero que no tiene valor. Sean fuertes. … Los cielos quieren que tengan éxito”.

Fuente: Church News

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Mi esposo y yo crecimos en la Iglesia de Jesucristo, y hemos estado casados por 40 años.

Él ha tenido problemas con la pornografía durante toda su vida, lo esconde de mí, pero lo he descubierto muchas veces. Además, mira a mujeres cuando está conmigo. 

Ya le he dicho lo doloroso que es para mí e incluso hemos ido a terapia juntos después de esas conversaciones, pero dentro de las sesiones me ha gritado y no ha querido retomarlas. 

No ha hecho nada para solucionar este problema a excepción de confesarlo ante el obispo un par de veces y evita el tema.

Cuando quiero hablar con él sobre ello, me dice que soy una mala persona, que no confió en él y que eso no está bien. Él ha herido nuestra relación tantas veces que no sé cómo confiar en él. 

Respuesta

Puedo sentir tu cansancio y decepción luego de décadas viviendo con estos desafíos e intentando ayudarlo a eliminar esta conducta tan venenosa, pero es importante que reconozcas que antes de reparar la confianza, debes aprender a confiar en Dios y en ti misma. 

Lo que has experimentado es la confrontación contra una persistente y duradera conducta que ha lastimado tu matrimonio. 

El consumo en secreto de pornografía no es lo único que ha lastimado tu matrimonio, sino también el esconderlo, la agresión y la falta de empatía y preocupación ante el dolor de tus profundas heridas. 

Solo deseas ayudarlo a que pare, pero solo recibes insultos, dolor, crítica y culpa; él transfiere la responsabilidad sobre tus hombros. 

Comenzarás a confiar en ti misma cuando reconozcas que tú no eres la responsable de detener este tipo de conductas, rechaces participar en este círculo de culpa y permitas que “el espíritu hable de las cosas como realmente son, y de las cosas como realmente serán” (Jacob 4:13).

Tú sabes que este círculo vicioso no te está ayudando y es tiempo de hacer algo diferente al respecto. No puedes confiar en que él te ayudará a salir de ese círculo, solo se necesita una persona para dejarlo.

Tal vez esperas que él se preocupe y así estén los dos en la misma página y trabajen juntos, pero, por favor, date cuenta de que si él continúa teniendo esa misma conducta agresiva y no hace nada por cambiar, no habrá mucho qué sanar, pues no se podrá. 

Esto es normal para personas que recaen en un patrón conductual adictivo o compulsivo, pues se desensibilizan del dolor de su pareja, y si no podemos preocuparnos por este dolor, no podemos preocuparnos por la relación. Es frustrante ver que nada funciona.

Felizmente, nos estás imposibilitada de ayudarte a ti misma, pues, si has estado intentando salir de esta agonía por tanto tiempo, espero que uses esa misma energía y motivación para sanar tus heridas. Continúa buscando ayuda en tu relación con tu Padre Celestial y Jesucristo.

Es hora de priorizar tu sanación buscando la ayuda que has estado procurando por un largo tiempo. También es normal sentirse aislada cuando tu pareja te es infiel, pero hay grupos que te ayudarán a levantar tus manos caídas y fortalecerán tus rodillas debilitadas (Doctrina y Convenios 81:5).

Cuando él te acuse de no confiar en él, sigue adelante y dile que así es. Déjale en claro que la confianza se gana al guardar los compromisos y cambiando conductas tóxicas. Por supuesto, confía en él en algunos ámbitos, pero no en todos. La confianza se gana en cualquier relación.

Por favor, quiero que sepas que no confiar en alguien no te vuelve una mala personas; te vuelve en una persona que sabe discernir que algo no está bien y que actúas sabiamente. 

Has aguantado, esperado, suplicado y ayudado, está bien que te preocupes por ti y avances hacia adelante. El élder Jeffrey R. Holland nos recuerda qué hacer cuando estamos emocional y físicamente agotados:

“Al igual que con su automóvil, estén alertas a las temperaturas elevadas, a la velocidad excesiva o al bajo nivel de combustible. Cuando afronten una “depresión por agotamiento”, hagan los ajustes necesarios. La fatiga es un enemigo común para todos nosotros, así que disminuyan el ritmo, descansen, repongan energías y recobren fuerzas”.

Confía en ti misma y en el Señor. Podrás encontrar guía y dirección personal para tu vida a medida que afrontas estos comportamientos que han dañado tanto tu persona como tu matrimonio. 

Confía que tu alma, tu cuerpo y tu espíritu te darán señales claras sobre a dónde ir, qué decir y qué hacer. 

Fuente: Meridian Magazine

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«La evasión es la mejor estrategia a corto plazo para escapar del conflicto y la mejor estrategia a largo plazo para asegurar el sufrimiento». – Brendon Burchard

Desde la infancia, muchos de nosotros hemos crecido viendo el conflicto como algo malo, algo que hay que evitar a toda costa si queremos vivir felices. 

Los terapeutas suelen señalar la evasión del conflicto como uno de los problemas de intimidad más frecuentes en las sesiones de terapia de pareja. 

Aunque el conflicto es parte inevitable y necesaria para el funcionamiento de una relación, a veces las personas llegan a extremos poco saludables para prevenir, minimizar o evitar las discusiones, creando paradójicamente un mayor conflicto en la relación en el futuro. 

Un reciente estudio de investigación estadounidense, publicado por Wheatley Institute y Austin Institute, aclara en cierta medida el conflicto relacionado con la pornografía dentro del matrimonio y su paradójico resultado.

La encuesta realizada en todo el territorio de los Estados Unidos en el verano de 2020, seleccionó a personas de distintas edades, razas, niveles de estudio, religiones y regiones geográficas.

Para ser incluidos, los participantes debían tener al menos 18 años y estar en una relación seria, es decir, salir de forma comprometida, convivir o estar casados. Finalmente, se utilizaron dos encuestas: una con 3,750 personas y otra con 713 parejas de hombres y mujeres. 

Los autores del estudio descubrieron que 1 de cada 5 parejas experimenta conflictos en su relación debido al consumo de pornografía.

Y esto no es sorprendente, ya que otras investigaciones indican que poco más del 50% de las mujeres jóvenes adultas cree que ver pornografía es un comportamiento inaceptable, mientras que casi 9 de cada 10 hombres jóvenes adultos afirman consumir pornografía en cierto grado. 

En esencia, la mitad de las mujeres jóvenes buscan una relación con hombres que no consuman pornografía, es decir, el 10% de los hombres.

Por supuesto, muchas mujeres no acaban comprometiéndose con estos hombres y, por ese motivo, el consumo de pornografía puede convertirse fácilmente en una fuente de tensión durante la relación de muchas parejas.

Y, en consecuencia, muchas personas ocultan el consumo de pornografía a sus parejas para evitar el riesgo de crear un conflicto o tener la desaprobación en su relación.

Los autores llaman a esta falta de sinceridad como «encubrimiento pornográfico».

De hecho, los resultados sugieren que las parejas desconocen en gran medida la frecuencia con la que su pareja consume pornografía.

Estos datos muestran que, en general, los hombres y las mujeres no parecen coincidir cuando se trata de conocer el consumo pornográfico del otro.

Para profundizar en la dinámica de pareja en torno al consumo de pornografía, los autores del reciente estudio analizaron los datos de las 713 parejas heterosexuales para ver si los miembros de la pareja están más en sintonía con el consumo de pornografía del otro dentro de su propia relación.

En general, la mayoría de las parejas está sorprendentemente inconscientes del consumo de pornografía de su pareja.

Por ejemplo, sólo alrededor de un tercio de las mujeres evaluó correctamente el consumo pornográfico de su pareja.

En resumen, estos resultados indican que el encubrimiento pornográfico es una práctica común en las relaciones actuales.

Sin embargo, las parejas no son ajenas al posible encubrimiento pornográfico.

Una de cada tres mujeres que salen con su pareja afirma estar preocupada por si su pareja le oculta algún detalle sobre su consumo de pornografía, y uno de cada cuatro hombres y mujeres casados afirma estar preocupado por esta situación.

Las investigaciones confirman que incluso este tipo de preocupaciones sobre el encubrimiento pueden reducir la confianza y aumentar los conflictos en una relación con el paso del tiempo.

Esa preocupación y disminución de confianza que experimentan las parejas son probablemente las razones por las que estas experimentan conflictos en relación con la pornografía. 

En cuanto a los motivos de este ocultamiento, uno de cada cuatro hombres declaró ocultar o no revelar a su pareja su consumo de pornografía por miedo a la reacción de su pareja o por no saber cómo comunicárselo.

En un principio, el encubrimiento suele tener una finalidad estabilizadora: evitar o minimizar el conflicto, reducir el dolor y el daño adicional que podría suponer una confesar el consumo de pornografía.

Sin embargo, los esfuerzos por ocultar las cosas para evitar el conflicto al principio pueden, paradójicamente, crear un conflicto más grave y acaparador más adelante. 

Esta investigación también sugiere que las parejas que ocultan este consumo tienden a tener relaciones menos satisfactorias y el compromiso entre ambas disminuye, afectando negativamente la relación.

Mientras que el encubrimiento de la pornografía sirve como un amortiguador de conflictos a corto plazo, se convierte en una mala estrategia para la intimidad y la estabilidad de la relación a largo plazo. 

Al leer estos resultados, algunos pueden pensar que el encubrimiento pornográfico no está afectando su relación porque su pareja no consume pornografía, o no la consume demasiado.

Por desgracia, este tipo de pensamientos pueden prolongar el encubrimiento pornográfico e impedir que se produzcan conversaciones importantes entre las parejas.

Aunque el estudio no señala que la mayoría de las parejas se oculten cosas a propósito, sí destaca la importancia de iniciar conversaciones intencionales sobre la pornografía.

Una conversación abierta y honesta es un catalizador crucial para el cambio de comportamiento y la alineación entre los miembros de la pareja.

Por otro lado, los datos de 30 encuestas estadounidenses muestran colectivamente que el consumo de la pornografía es casi siempre un factor que antecede al deterioro de una relación.

El reciente informe confirma esta conclusión: a medida que aumenta la frecuencia relativa del consumo pornográfico, las parejas experimentan un descenso constante en la estabilidad, el compromiso y la satisfacción de la relación. 

Las parejas en las que ambos miembros afirman no consumir pornografía en lo absoluto presentan los niveles más altos de estabilidad, compromiso y satisfacción en la relación, ya que el 90% de estas parejas afirma que su relación es estable, comprometida y satisfactoria para ellos. 

En resumen, los resultados del reciente estudio nos llevan a sugerir que es posible que las parejas no conozcan tanto como creen el consumo pornográfico del otro, y que muchos miembros de la pareja ocultan el consumo para evitar que el conflicto en su relación aumente.

Sin embargo, contrariamente a la intención del que lo oculta, el encubrimiento de la pornografía puede desempeñar un papel clave en el aumento de los conflictos en la relación y se asocia con una disminución de la estabilidad, la satisfacción y el compromiso de la relación.

Teniendo en cuenta que las relaciones románticas más sanas tienden a ser las que evitan la pornografía por completo, la sinceridad con respecto al consumo pornográfico puede ser una estrategia útil a largo plazo para promover el bienestar en la relación.

Con la esperanza de evitar decepciones y conflictos, muchos de nosotros ocultamos lo que sentimos que podría dañar a nuestra pareja o nuestra relación. Sin embargo, superar estas dificultades juntos puede ser precisamente lo que nos fortalezca y nos salve.

Fuente: The Public Square Magazine

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