El recorrido del matrimonio es el plan de Dios para finalmente llegar a la exaltación, y por lo tanto, se espera que hagamos algo más que coexistir o vivir vidas paralelas en nuestro matrimonio. La edificación de la intimidad emocional es necesaria para lograr un matrimonio eterno próspero.

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La intimidad es importante para ambos sexos

Cultural e históricamente, existe un estigma común de que las mujeres necesitan más intimidad emocional que los hombres, sin embargo los hombres también necesitan relaciones íntimas llenas de amor para florecer en sus vidas. Algunos pueden no necesariamente darse cuenta o incluso aceptar esto, pero hay investigaciones que confirman esto.

El estudio Grant, coordinado por George Vaillant, se ha convertido en el estudio longitudinal más extenso sobre la vida de los hombres. Durante más de 75 años, se ha estudiado a los hombres reclutados de Harvard de las promociones de 1939-1944 con el propósito de encontrar los que conducía a una “vida óptima”.

Diez metas alcanzadas en sus vidas se identificaron como factores que predecían la capacidad de un hombre para ser un adulto equilibrado y exitoso, incluso uno de ellos estaba teniendo un buen matrimonio.

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También identificaron la importancia de otras relaciones emocionalmente íntimas, como las relaciones con sus madres, padres, hermanos y amigos cercanos. El poder de estas relaciones íntimas influyó en aspectos muy reales en las vidas de los hombres, así como en sus ingresos y la felicidad personal.

En relación a los ingresos, aunque todos los participantes del estudio ingresaron al campo laboral con su educación en la Universidad de Harvard, los 58 hombres que obtuvieron los puntajes más altos en relaciones sentimentales ganaron alrededor de $ 150,000 más por año que los 31 hombres del estudio con las peores puntuaciones en sus relaciones.

En relación a la felicidad personal, el matrimonio más exitoso en el estudio Grant también dio como resultado al hombre más feliz en el estudio. “En resumen, fue la capacidad de las relaciones íntimas la que predijo florecer en todos los aspectos de la vida de estos hombres.”

Continuando con los hallazgos del estudio de Grant, se demostró que la pareja más feliz en su estudio, el Sr. y la Sra. Chipp (un seudónimo), disfrutaban hacer una variedad de actividades juntos, tales como leer, navegar, hacer viajes anuales en canoa y caminar juntos. Ellos hablaban abiertamente sobre problemas de la vida, ellos dependían el uno del otro tan sólo con acompañarse.

Ellos calificaron la calidad de su matrimonio durante décadas y, a los 80 años, el Sr. Chipp orgullosamente les dijo a los entrevistadores: “He vivido feliz para siempre.

Valiant concluyó lo siguiente: “Cuanto más los hombres fueron capaces de apreciar la dependencia compartida como una oportunidad en lugar de una amenaza, más incrementaban los sentimientos positivos que expresaban sobre sus matrimonios.”

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Estas oportunidades están disponibles tanto para hombres como para mujeres dentro de la relación matrimonial. La felicidad y la alegría vienen cuando nos permitimos estar abiertos a nuestro cónyuge y verdaderamente conectarnos de una manera genuina, valiosa e íntima. Lo que sigue es una discusión de algunas prácticas básicas necesarias para fomentar y construir la intimidad emocional con nuestro cónyuge.

Hablar

Las conexiones verbales son importantes para la intimidad emocional. Hablar y escuchar permite que se comuniquen palabras y sentimientos, lo que ayuda a los cónyuges a sentirse conectados entre sí. Esto tiene un gran poder para calmar, consolar y levantar.

Las conexiones verbales son importantes para la intimidad emocional. Hablar y escuchar permite que se comuniquen palabras y sentimientos, lo que ayuda a los cónyuges a sentirse conectados entre sí. Esto tiene un gran poder para calmar, consolar y edificar.

Al recordar la importancia de las palabras, debemos tener en cuenta que hay una diferencia entre hablarle a nuestro cónyuge y hablar con nuestro cónyuge.

Salmos 55:14 nos dice: “Juntos nos comunicábamos en dulce consejo, y en la casa de Dios andábamos en amistad.” En este versículo, la nota al pie de la página de la compañía dice “compañerismo”. Mientras hablamos, crecen los vínculos de conexión y los sentimientos de compañerismo se profundizan. Nefi ilustra este principio en la manera cómo manejó su relación íntima con el Señor: “Y aconteció que después de hablar con el Señor…” (1 Nefi 3: 1; énfasis agregado).

Martin Seligman delinea cuatro opciones que tenemos sobre cómo responder a las comunicaciones con los demás:

  1. La comunicación constructiva activa es responder de manera auténtica, entusiasta o de apoyo.
  2. La comunicación constructiva pasiva es ofrecer un apoyo breve e inespecífico.
  3. La comunicación destructiva pasiva es ignorar el estímulo en lugar de abordarlo.
  4. La comunicación destructiva activa consiste en señalar los aspectos negativos del estímulo.

Solo la primera de estas opciones representa una conversación sana e íntima.

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Por lo tanto, para fortalecer nuestra relación con nuestro cónyuge, debemos tratar de responder a ellos de una manera activa y constructiva. Por ejemplo, si tu cónyuge dice: “Recibí un nuevo llamamiento el día de hoy”, podemos responder con interés y cariño: “¡Genial! ¿Qué vas a estar haciendo? ¿Cuáles son tus nuevas responsabilidades? ¿Cómo te sientes al respecto?”

Este tipo de conversación estimulará una conversación que crea la oportunidad de edificar y fortalecer intimidad y lazos de confianza. Si no nos volvemos hacia nuestro cónyuge con este tipo de interacción de apoyo, podremos responder imprudentemente con alguna de las otras respuestas inútiles e incluso destructivas.

En este ejemplo del nuevo llamamiento, una declaración constructiva pasiva puede ser un simple “Eso está bien” y ese tipo de comentario simple corta la conversación a un cierre muy abrupto. Una declaración destructiva pasiva puede funcionar y cambiar completamente la conversación: “Sabes, la alarma de incendios está sonando en el pasillo nuevamente. Necesito que reemplaces las baterías.”

Un comentario destructivo activo puede tener la intención de socavar y desalentar a tu cónyuge cuando comienza una nueva etapa de servicio a la iglesia: “Te digo que este nuevo llamamiento va a requerir una gran cantidad de trabajo cada semana, ¡Y tratar con todas esas personas va a ser nada más que drama!”.

A medida que trabajemos para responder y comunicarnos con nuestro cónyuge de una manera constructiva activa (lo que mejora el proceso de nuestras comunicaciones) debemos ser conscientes de la calidad del contenido que comunicamos. Queremos ser vulnerables y comunicar cosas de verdadera importancia para nosotros, incluso cosas que nos hacen sentir vulnerables.

Por ejemplo, Douglass Brinley y Mark Ogletree, terapeutas matrimoniales y familiares Mormones, y profesores de religión en BYU, han enseñado que hay tres niveles de comunicación en el matrimonio. Estos incluyen el nivel superficial que es informativo y de bajo riesgo; el nivel personal que comparte partes más profundas de nosotros mismos, como nuestras metas y sueños; y el nivel de validación en el que nos elogiamos y felicitamos mutuamente. Para que la intimidad esté presente en la relación marital, el esposo y la esposa deben asegurarse de que su conversación incluya un equilibrio entre los tres.

Desafortunadamente, muchas parejas mantienen su comunicación en el nivel superficial. Ogletree comentó: “La comunicación superficial puede suplantar conversaciones profundas y significativas. Si las parejas temen hablar de temas más profundos que deben debatirse, nunca aprenderán a resolver conflictos ni a conectarse entre sí. Las parejas se unen mientras discuten cosas que importan, no cosas que no lo son. He visto muchas parejas que han tratado de preservar su relación manteniendo su comunicación en el nivel superficial. Al evitar los  temas “pesados” en realidad han destruido su matrimonio.

Por el contrario, nosotros debemos estar dispuestos a extendernos, abrirnos a la comunicación en los niveles personales y también de validación. Esto requiere un poco de vulnerabilidad de nuestra parte, y para algunas parejas acercar la vulnerabilidad puede ser arriesgado o incluso amenazante.

Sin embargo, para que la verdadera intimidad crezca dentro de nuestra relación, debemos compartir y permitir que nuestro cónyuge acceda a esas partes de nosotros que quizás otros en el mundo no ven. Esos son los tipos de conversaciones que pueden ayudar a edificar una mayor intimidad emocional o incluso reavivar un sentido de cercanía que pudo perderse.

Escuchar

Hablar es sólo un lado del proceso de comunicación que fomenta una relación emocionalmente íntima; también debemos ser oyentes receptivos y compasivos. Si recordamos que tenemos dos orejas pero sólo una boca, ¡tal vez recordaremos usar nuestros oídos más! Lucas nos recuerda: “El que tiene oídos para oír, oiga” (Lucas 14:35).

La intimidad se inicia cuando el hablante comunica información personalmente relevante y reveladora al oyente, como se discutió en la sección anterior. A cambio, el oyente debe responder al contenido específico de la divulgación inicial y ofrecer comprensión, validación y amor para el hablante. Para que la interacción sea íntima para el hablante, el hablante debe ser capaz de percibir o interpretar la capacidad de respuesta del oyente.

Un escritor comentó sobre la importancia de que el hablante sea “escuchado” por el orador: “Ser escuchado es como ser amado; de hecho, ser escuchado es una de las formas más altas de respeto y validación. Al escuchar, le estamos diciendo a nuestro cónyuge: ‘Tú me importas, yo te amo, y lo que tienes que decir es importante.’”

Para lograr con éxito la parte de escuchar de nuestra comunicación verbal, debemos “ser rápidos de escuchar, tardo para hablar” (Santiago 1:19) y no escuchar con la intención de responder, sino con la intención de comprender completamente.

El Elder Neal A. Maxwell aconsejó: “Permítanos, por lo tanto, definir el servicio a los demás como una escucha genuina, una escucha que es más que sólo ser paciente hasta que sea nuestro turno de hablar; más bien, una escucha que incluye una respuesta real, no simplemente absorción de asentimiento.” Esto requiere quietud o calma en nuestra conducta.

A medida que seamos pacientes y trabajemos para mantenernos presentes con nuestro cónyuge durante la conversación, también debemos disminuir la impulsividad, el nerviosismo o la ansiedad que nos hace desear que nuestro cónyuge se comporte como nos gustaría para que se ajusten a nuestras necesidades.  Debemos darle espacio a nuestro cónyuge para comunicar plenamente lo que necesitan para comunicar sin presionarlos para que se apresuren.

El Elder Maxwell continuó: “Deja que, de vez en cuando, nuestro servicio incluya la voluntad de mantener la conversación cuando lo que hubiéramos dicho ya haya sido dicho. El contribuir… con tiempo y espacio para que otro pueda expandirse, es reflejar la nobleza del silencio. Hay muchas ocasiones en que abstenerse es darle paso a otro.”

Es importante que escuchemos y hagamos preguntas aclaratorias sobre lo que nuestro cónyuge está comunicando. Hacer esto requiere que aprendamos a escuchar con un corazón suave.

Escuchar con nuestros corazones requiere discernimiento y sensibilidad a los mensajes subyacentes o problemas que nuestro cónyuge está tratando de transmitir; esto también puede requerir atención cuidadosa a la comunicación no verbal de nuestro cónyuge.

Este tipo de escucha no ocurre por accidente. Escuchar con nuestros corazones requiere humildad para preguntar: ¿Qué está realmente comunicando mi cónyuge? Quizás una historia sobre una dificultad en el trabajo no se trata realmente de trabajo, sino de sentirse vulnerable o incompetente. Tal vez una diatriba sobre lo difícil que es quedarse en casa con los niños no se trata de los pañales o de casas desordenadas, sino de una solicitud de ayuda o sobre sentirse infravalorado o personalmente estancado.

Sería excelente si nuestro cónyuge siempre pudiese comunicarnos explícitamente lo que necesitan de nosotros durante una conversación en particular, pero ese no es siempre el caso; a veces ellos mismos pueden no saber exactamente qué es lo que necesitan. Entonces, al escuchar con nuestros corazones, el Espíritu nos guiará a conocer el verdadero mensaje que nuestro cónyuge está tratando de transmitir.

Cuando hablamos de usar nuestros corazones para escuchar, hay otro aspecto que también debemos considerar: “Si oyereis hoy su voz, no endurezcáis vuestros corazones, como en la provocación.” (Hebreos 3:15). A veces, lo que escuchamos es difícil de escuchar. Puede ser difícil escuchar al cónyuge hablar sobre lo que hemos hecho que los ha perjudicado o hacer que nos ofrezcan corrección de alguna manera. Sin embargo, si escuchamos con un corazón suave, no nos ofenderemos. No nos pondremos a la defensiva y luego nos apropiaremos del momento y nos lanzaremos en una conversación que hará que nos escuchen.

Al hacer nuestra parte por escuchar, con el tiempo el ritmo natural de la discusión nos permitirá compartir nuestros sentimientos sobre lo que hemos escuchado. Entonces podemos confiar en ese proceso y no actuar demasiado rápido en reaccionar, refutar, replicar o retroceder.

“Este artículo fue escrito originalmente por Debra Theobald McClendon y fue publicado por ldsliving.com bajo el título: “2 Crucial Ways to Build Emotional Intimacy in Your Marriage