Su historia refleja una realidad que pocas veces se conversa abiertamente dentro de la Iglesia, pero que muchas personas viven. 

¿Cómo se enfrenta un divorcio cuando el matrimonio y la familia ocupan un lugar tan importante en el Evangelio de Jesucristo?

El divorcio duele, incluso cuando tienes fe

Para Neiger, el divorcio no solo significó perder una relación. También sintió que había perdido el proyecto de vida que había construido alrededor de su familia.

Después de separarse, atravesó meses muy difíciles. Confesó que experimentó ansiedad, vergüenza, aislamiento e incluso pensamientos en contra de su propia vida. Durante ese tiempo decidió enfrentar el dolor solo, sin pedir ayuda a líderes, familiares ni profesionales.

Con el tiempo entendió que ese fue uno de los mayores errores que cometió.

La fe no elimina el sufrimiento, pero tampoco significa que debamos cargarlo solos.

¿Qué pasa cuando sientes que fracasaste?

Uno de los sentimientos más profundos que describió fue el de sentirse un fracaso.

«Yo sentía que había fracasado en lo más importante de mi vida».

Dentro de la Iglesia de Jesucristo, el matrimonio y la familia son doctrinas fundamentales. Por eso, cuando su matrimonio terminó, sintió que también había fracasado espiritualmente.

Esa idea lo llevó a alejarse del Evangelio durante varios meses. Sin embargo, con el tiempo comprendió que una experiencia difícil no define el valor de una persona ni determina toda su relación con Dios.

Volver a asistir a la Iglesia, hablar con su obispo y regresar al templo marcaron un antes y un después en su proceso de sanación.

Pedir ayuda también es parte del proceso

Neiger reconoce que durante mucho tiempo creyó que podía superar todo por sí mismo. Después entendió que necesitaba ayuda.

«Creía que podía salir solo de esto, pero entendí que necesitaba ayuda».

Buscó terapia psicológica, conversó con líderes de la Iglesia y aprendió a expresar cómo se sentía, algo que, según él mismo reconoce, le costaba mucho hacer.

La terapia también le permitió descubrir heridas que venían desde su infancia y comprender cómo esas experiencias habían influido en su matrimonio.

Buscar ayuda profesional no reemplaza la fe. Puede convertirse en una herramienta para sanar mientras seguimos confiando en el Señor.

Permanecer cerca cuando todo parece derrumbarse

Uno de los mayores aprendizajes que compartió fue que, en medio del dolor, decidió alejarse de Dios. Hoy asegura que, si pudiera volver atrás, haría exactamente lo contrario.

«Si pudiera volver atrás, no me alejaría del Señor».

Durante los meses en los que regresó al evangelio encontró paz al volver al templo, aceptar llamamientos y servir a otras personas.

Lo que más le sorprendió fue descubrir que, mientras intentaba ayudar a otros, el Señor también estaba sanando su propio corazón.

«Dios no dejó de verme como Su hijo, aunque yo sentía que había fallado».

Esa experiencia fortaleció especialmente su testimonio de la expiación de Jesucristo.

¿Hay esperanza después de un divorcio?

Aunque reconoce que sanar tomó años y que todavía existen días difíciles, Neiger afirma que hoy mira el futuro con esperanza.

Ha vuelto a participar en las actividades de Jóvenes Adultos Solteros, ha aprendido a conocer nuevas personas sin miedo y mantiene el deseo de formar una familia nuevamente cuando llegue el momento adecuado.

Su experiencia también le ha permitido acompañar a otras personas que atraviesan procesos similares, recordándoles algo que él hubiera querido escuchar cuando comenzó todo:

No te alejes del Evangelio. Busca ayuda. Permite que otras personas caminen contigo mientras sanas.

Un lugar para quienes están reconstruyendo su vida

El divorcio nunca deja de ser una experiencia dolorosa. Tampoco es un tema sencillo dentro de la Iglesia de Jesucristo. Sin embargo, la historia de Neiger recuerda que la misericordia de Jesucristo también alcanza a quienes sienten que su vida tomó un rumbo distinto al que habían imaginado.

Cada proceso será diferente, y cada historia tendrá circunstancias particulares. Pero el Salvador continúa invitando a todos a acercarse a Él, aun cuando la vida no haya salido como esperábamos.

Si quieres conocer con mayor profundidad la experiencia de Neiger, escuchar cómo vivió cada etapa de este proceso y descubrir otros episodios sobre desafíos reales dentro del Evangelio, te invitamos a ver el episodio completo de Más Fe Podcast. 

Su historia ofrece una perspectiva honesta sobre el divorcio, la sanación y la esperanza que puede encontrarse al permanecer cerca de Jesucristo.

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Es común pensar en la estabilidad económica, el trabajo, la vivienda o los estudios antes de dar ese paso. Muchos matrimonios jóvenes se preguntan si este es realmente el momento adecuado o si deberían esperar un poco más hasta sentirse preparados.

Son inquietudes válidas. Sin embargo, el Evangelio nos invita a mirar la familia desde una perspectiva mucho más amplia que la que ofrece el mundo.

La familia forma parte del plan de Dios

Cuando entendemos el Plan de Salvación, comprendemos que la familia no es simplemente una etapa de la vida. Es parte del propósito por el que vinimos a la tierra.

Antes de nuestro nacimiento vivíamos con nuestro Padre Celestial como Sus hijos espirituales. Esta vida mortal nos brinda la oportunidad de aprender, crecer y llegar a ser más semejantes a Él. Dentro de ese proceso, la familia ocupa un lugar central.

El Señor declaró que Su obra y Su gloria consisten en «llevar a cabo la inmortalidad y la vida eterna del hombre» (Moisés 1:39). 

Cuando un matrimonio decide recibir hijos con fe, participa en esa obra sagrada al ofrecer un hogar donde ellos puedan crecer, aprender el Evangelio y desarrollar una relación con Jesucristo.

Criar una familia también transforma a los padres. Cada sacrificio, cada decisión y cada desafío nos ayuda a desarrollar atributos semejantes a los del Salvador, como la paciencia, el servicio, la compasión y el amor desinteresado.

Actuar con fe

Hoy es común escuchar que primero debemos alcanzar cierta estabilidad antes de pensar en tener hijos.

Muchas personas consideran que terminar los estudios, viajar, consolidar una carrera profesional o lograr una mejor situación económica deberían tener prioridad.

Durante la conferencia general, el élder Neil L. Andersen, del Cuórum de los Doce Apóstoles, recordó que esa forma de pensar no siempre coincide con la perspectiva del Señor.

Él enseñó que, aunque la decisión sobre cuándo tener hijos corresponde únicamente al esposo, la esposa y el Señor, los hijos nunca deben verse como un obstáculo para nuestros planes, sino como una parte esencial del plan de Dios para nosotros.

También recordó que los Santos de los Últimos Días, incluso en tiempos difíciles, han procurado obedecer el mandamiento de multiplicarse y henchir la tierra, confiando en que el Señor puede fortalecerlos en ese camino.

El mito del momento perfecto

Uno de los mayores desafíos para muchos matrimonios jóvenes es creer que algún día llegará el momento ideal para formar una familia. La realidad es que pocas personas sienten que tienen todo bajo control antes de convertirse en padres.

El élder Robert D. Hales abordó este tema al responder una pregunta que muchas parejas se hacen.

¿No sería mejor terminar los estudios, conseguir estabilidad económica y después pensar en tener hijos?

Al citar al presidente Spencer W. Kimball, recordó una enseñanza que sigue siendo relevante para nuestra época.

El presidente Kimball explicó que no existen enseñanzas del Señor que indiquen que los matrimonios jóvenes deban retrasar el crecimiento de su familia por motivos relacionados únicamente con la educación o la economía. 

También enseñó que, con determinación y esfuerzo, es posible avanzar tanto en la formación profesional como en la responsabilidad de criar hijos.

Habrá ajustes, sacrificios y momentos en los que los recursos parezcan insuficientes. Sin embargo, muchas familias descubren que esos años de esfuerzo terminan convirtiéndose en algunos de los más felices y significativos de su vida.

La preparación más importante no aparece en una cuenta bancaria

Es prudente planificar, ahorrar y ser responsables con nuestras decisiones. El Señor espera que actuemos con sabiduría.

Pero la preparación espiritual es tan importante como cualquier preparación material.

Un matrimonio que aprende a orar unido, a buscar revelación y a confiar en el Señor desarrolla una fortaleza que ningún plan financiero puede reemplazar.

La fe no elimina todos los desafíos, pero sí cambia la forma en que los enfrentamos.

Dar el siguiente paso confiando en el Señor

Cada familia tiene circunstancias diferentes y la decisión sobre cuándo tener hijos debe tomarse mediante oración y revelación personal. Sin embargo, el miedo no debería ser el principal consejero cuando buscamos cumplir los propósitos del Señor.

Las Escrituras muestran una y otra vez que el Señor fortalece a quienes avanzan con fe.

Cuando Moisés llegó al mar Rojo, las aguas no se abrieron mientras el pueblo permanecía inmóvil. Primero fue necesario dar el paso hacia adelante y confiar en que Dios haría posible lo que parecía imposible.

De manera similar, muchas parejas descubren que las respuestas, las oportunidades y las bendiciones llegan mientras avanzan con fe y permanecen cerca de Jesucristo.

Cuando edificamos nuestro hogar sobre Él, podemos enfrentar la incertidumbre con esperanza, sabiendo que el Señor guía y fortalece a quienes procuran seguir Su voluntad.

Fuente: Add Faith 

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En internet es común encontrar titulares llamativos, acusaciones y conclusiones rápidas que presentan este episodio sin contexto, haciendo que muchas personas se formen una opinión antes de conocer los hechos.

Hablar del matrimonio plural nunca ha sido sencillo. Incluso para muchos Santos de los Últimos Días sigue siendo un tema difícil de comprender. 

Sin embargo, una historia compleja merece algo más que frases sacadas de contexto. También merece ser estudiada con fuentes confiables y con una mirada honesta hacia el pasado.

Eso no significa que todas las preguntas tengan respuestas definitivas. Algunas siguen abiertas, pero sí existen varios hechos históricos que ayudan a entender mejor lo que ocurrió.

Mirar desde el propio contexto

Durante la primera mitad del siglo XIX las costumbres relacionadas con la edad para contraer matrimonio eran diferentes a las actuales. 

Esto no significa que fueran comunes los matrimonios con adolescentes muy jóvenes ni que deban verse como un modelo o incluso normales. Significa, simplemente, que la sociedad de entonces funcionaba bajo parámetros distintos.

Curiosamente, muchos de los escritos antimormones publicados durante esa época criticaban duramente a José Smith por el matrimonio plural, pero rara vez hacían énfasis en la edad de Helen. 

Para los opositores de entonces, el principal escándalo era la práctica misma del matrimonio plural y las enseñanzas del profeta.

Comprender el contexto no cambia los hechos, pero sí evita que interpretemos el pasado únicamente con los criterios del presente.

¿Quién fue Helen Mar Kimball?

Helen Mar Kimball era hija de Heber C. Kimball, uno de los primeros apóstoles de la Iglesia y uno de los colaboradores más cercanos de José Smith.

Años después, Helen escribió ampliamente sobre su experiencia y se convirtió en una de las mujeres que más dejó registros sobre el matrimonio plural durante los primeros años de la Restauración.

Sus escritos muestran que el proceso fue complejo para ella. Reconoció que, debido a su juventud, había muchas cosas que todavía no comprendía plenamente. 

Al mismo tiempo, también expresó durante toda su vida que conservó su testimonio del evangelio restaurado y defendió la práctica del matrimonio plural como un mandamiento que, según ella, provenía del Señor para aquella época.

La iniciativa no surgió como muchos imaginan

Uno de los detalles menos conocidos es que los registros históricos indican que Heber C. Kimball tuvo un papel fundamental en este sellamiento.

La propia Helen escribió que fue su padre quien le enseñó el principio del matrimonio celestial y quien le propuso ser sellada a José Smith. Posteriormente, el Profeta explicó la doctrina del matrimonio eterno en presencia de sus padres antes de que ella aceptara.

Este punto suele omitirse cuando se resume la historia en unas pocas líneas. Eso no elimina las preguntas que puedan surgir, pero sí ayuda a entender que el proceso fue mucho más amplio de lo que normalmente se presenta.

Lo que sabemos sobre su vida después del sellamiento

Después del sellamiento, Helen continuó viviendo con sus padres. No existen registros que indiquen que viviera con José Smith antes del martirio del Profeta, ocurrido aproximadamente trece meses después.

Además, los historiadores coinciden en que no existe evidencia concluyente que permita afirmar que hubo una relación matrimonial en el sentido tradicional. Tampoco existe evidencia que permita demostrar lo contrario.

En otras palabras, los documentos históricos no ofrecen una respuesta definitiva sobre ese aspecto. 

Por ello, los investigadores responsables distinguen entre lo que puede documentarse y aquello que permanece como una posibilidad.

José Smith también fue sellado a mujeres de diferentes edades

Cuando se menciona el matrimonio plural de José Smith, muchas veces se destaca únicamente el caso de Helen Mar Kimball.

Sin embargo, los registros históricos muestran un panorama mucho más amplio. Entre las mujeres selladas al Profeta hubo jóvenes, mujeres de edades similares a la suya e incluso algunas que eran considerablemente mayores.

Diversos estudios históricos sitúan la edad promedio de sus esposas plurales alrededor de los 29 años. Esto demuestra que el caso de Helen no representa el patrón general de los sellamientos realizados durante ese período.

¿Qué dijo Helen años después?

Con el paso de los años, Helen escribió extensamente acerca del matrimonio plural. Reconoció que fue una experiencia difícil y que implicó sacrificios personales. Sin embargo, nunca afirmó que José Smith hubiera actuado por motivos inmorales.

En uno de sus escritos expresó una de las citas más conocidas sobre este tema:

«Si José hubiera tenido deseos impuros, podría haberlos satisfecho como lo hace el mundo, con mucho menos riesgo para su vida y su reputación que haciendo lo que hizo. El Señor le mandó enseñar y practicar este principio.»

Después del fallecimiento de José Smith, Helen contrajo matrimonio con Horace K. Whitney, con quien formó una familia y tuvo once hijos. 

Aunque el matrimonio plural también representó pruebas para ella durante esa etapa de su vida, permaneció fiel a la Iglesia hasta su muerte en 1896.

Lo que este episodio nos enseña

La historia de la Restauración incluye momentos inspiradores y también episodios complejos. El matrimonio plural forma parte de ellos.

No necesitamos fingir que todas nuestras preguntas tienen respuestas completas para seguir teniendo fe. Tampoco es necesario aceptar cualquier afirmación que circula en internet sin revisar las fuentes históricas disponibles.

La Iglesia ha publicado ensayos, documentos y estudios que ayudan a comprender mejor este período, reconociendo que existen aspectos que todavía generan preguntas.

Al final, estudiar la historia con honestidad también significa reconocer sus matices. El contexto no pretende justificar cada acontecimiento, sino ayudarnos a comprenderlo con mayor precisión.

Cuando conocemos mejor los hechos, es más fácil distinguir entre la evidencia histórica y las interpretaciones personales. Ese siempre será un buen punto de partida para fortalecer una fe basada en la verdad y no en los rumores.

Fuente: Mais Fé 

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Lejos de hablar de perfección o de una historia “ideal”, la joven explicó cuáles fueron los puntos que para ella sí eran esenciales al momento de escoger a la persona con quien construiría una vida y una familia.

Y aunque algunos detalles parecían sencillos o incluso divertidos, quedó claro que un matrimonio eterno no se sostiene únicamente con emociones, sino también con principios, carácter y decisiones diarias.

La fe en Jesucristo fue el punto más importante

Entre todas las cosas que mencionó, la primera fue que la otra persona tuviera fe en Jesucristo.

No habló simplemente de alguien que asistiera a la Iglesia o cumpliera con ciertas normas externas. Más bien, explicó que quería compartir su vida con alguien que realmente buscara seguir al Salvador.

Dentro del Evangelio restaurado, esa idea tiene mucho sentido. Las relaciones eternas no están pensadas para centrarse únicamente en compatibilidad emocional o intereses en común. 

La meta es construir una relación donde Jesucristo sea el centro de las decisiones, del crecimiento y de la manera en que ambos se tratan.

Cuando una pareja comparte ese enfoque espiritual, muchas conversaciones difíciles, sacrificios y desafíos terminan enfrentándose desde una perspectiva diferente.

“Que sea trabajador” también importa

Otro de los puntos que mencionó fue que quería estar con alguien trabajador y dispuesto a progresar junto a ella.

La joven explicó que no estaba pensando en riqueza o estatus, sino en alguien que no tuviera vergüenza de esforzarse y construir una vida poco a poco.

Ese detalle puede parecer práctico, pero también refleja que el progreso es parte del plan de Dios. El matrimonio requiere disposición para servir, sacrificarse y avanzar juntos aun cuando las circunstancias no sean perfectas.

Muchas veces, las relaciones enfrentan tensión cuando una persona espera que todo llegue fácilmente o cuando el esfuerzo recae solamente en uno de los dos. Por eso, aprender a trabajar como equipo desde el principio puede marcar una enorme diferencia.

La forma en que trata a su familia dice mucho

Uno de los consejos más comentados fue este: observar cómo trata a sus padres y hermanos.

Según explicó, la manera en que alguien trata a las personas más cercanas cuando nadie está mirando suele revelar mucho más que la imagen que muestra en público.

El respeto dentro del hogar generalmente anticipa cómo será el trato dentro del matrimonio.

Por eso, más allá de palabras románticas o momentos bonitos, ella recomendó prestar atención a cosas pequeñas: cómo responde cuando se molesta, cómo habla de otras personas y cómo actúa cuando existe una diferencia o desacuerdo.

Los “no negociables” también son importantes

La joven también compartió algunas actitudes que para ella eran señales de alerta claras.

Mencionó, por ejemplo, la falta de respeto hacia personas mayores. Según explicó, alguien que constantemente menosprecia o trata mal a otros probablemente actuará igual cuando aparezcan problemas dentro de la relación.

También habló de las personas que siempre necesitan tener la razón. En un matrimonio, aprender a escuchar, ceder y comunicarse con humildad puede evitar muchos conflictos innecesarios.

Y sí, también incluyó la higiene personal. Entre bromas, comentó que quizá alguien puede ser desordenado, pero limpio sí debía ser.

Aunque parecía un detalle menor, en realidad reflejaba que las relaciones eternas también se construyen en la convivencia diaria, en los hábitos y en las pequeñas cosas que forman la vida juntos.

Un matrimonio eterno requiere más que emoción

Casarse joven dentro de la Iglesia muchas veces genera opiniones divididas. 

Algunos lo ven como algo arriesgado y otros como una bendición, pero más allá de la edad prepararse para el matrimonio implica pensar más profundamente en el tipo de persona que queremos llegar a ser y en el tipo de relación que deseamos construir.

Porque al final, un matrimonio centrado en el Evangelio no depende de encontrar a alguien perfecto.

Se trata de escoger a alguien dispuesto a crecer contigo, arrepentirse contigo, servir contigo y acercarse más a Jesucristo contigo.

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La actividad se llevó a cabo el sábado 25 de abril de 2026. La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días apoyó esta iniciativa como parte de sus esfuerzos por fortalecer a las familias.

Para varias parejas, este momento significó mucho más que un trámite legal. Fue una oportunidad para iniciar una nueva etapa con amor, compromiso y esperanza.

Muchas no habían podido casarse antes por motivos económicos o por desconocer los procesos legales. Por eso, esta jornada les permitió dar un paso importante en un ambiente de respeto y acompañamiento.

La ceremonia reunió a líderes de la Iglesia, representantes legales y municipales, familiares, misioneros y voluntarios. Todos colaboraron para que las parejas vivieran un día especial.

Aldo Hernán López Cordero, segundo consejero de la Presidencia de la Estaca Lima Perú Tahuantinsuyo, presidió la ceremonia. También participaron Víctor Chauca, consejero de la Presidencia de la Misión Perú Lima Norte; la abogada Marisol Solano; y Bety Nancy Mori Barrios, representante de la Municipalidad de San Juan de Miraflores.

Además del acto civil, la organización preparó varios detalles para los novios. Hubo música en vivo con pianista, violinista y cantante. También participaron anfitriones, maestros de ceremonia y equipos de apoyo.

Uno de los espacios más especiales fue el “Salón de Novias”. Allí, las participantes recibieron apoyo personalizado y disfrutaron de un ambiente preparado para ellas.

El salón principal también tuvo una decoración especial. Además, se habilitaron espacios para fotografías, con detalles que resaltaron el valor de la familia y del compromiso matrimonial.

Durante la jornada se sintió mucha emoción. Varias parejas expresaron gratitud por la oportunidad recibida. Los asistentes también destacaron el espíritu de servicio, unidad y esperanza que se vivió durante la ceremonia.

“Fue un día maravilloso, un milagro y un sueño hecho realidad para cada una de las parejas que contrajeron matrimonio y están listas para unirse a la Iglesia”.

Con esta iniciativa, la Iglesia de Jesucristo reafirmó su deseo de apoyar a las familias y servir a la comunidad. También promovió hogares basados en el amor, la responsabilidad, el compromiso y la fe en Jesucristo.

Fuente: newsroom.churchofjesuschrist.org

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Un reciente estudio del Wheatley Institute confirmó algo que ya se venía notando desde hace años: estamos entrando en una “recesión de las citas”.

La investigación, basada en más de 5 mil adultos solteros entre 22 y 35 años, reveló que solo 1 de cada 3 sale activamente con alguien al menos una vez al mes. Lo interesante es que, al mismo tiempo, el 86% todavía desea casarse algún día.

Es decir, el deseo de amar sigue existiendo, pero muchos ya no saben cómo empezar.

Conexiones reales, pero miedo a intentarlo

El estudio muestra que muchos jóvenes no están rechazando el matrimonio ni las relaciones serias. En realidad, varios sí quieren una conexión profunda, compañía y estabilidad emocional. Lo que está fallando es el proceso para llegar ahí.

Algunos sienten miedo al rechazo. Otros admiten que nunca aprendieron a relacionarse románticamente de manera natural. Y mientras menos experiencia tienen, más incómodo se vuelve dar el primer paso.

Salir con alguien requiere habilidades sociales, vulnerabilidad y cierta disposición a equivocarse. Pero una generación que pasó gran parte de su interacción detrás de una pantalla muchas veces llega a la adultez sin haber desarrollado esas herramientas.

Cuando nadie quiere verse vulnerable, todos terminan esperando que el otro dé el primer paso.

Los celulares lo hicieron más fácil

La tecnología no creó este problema, pero sí parece estar alimentándolo.

Hoy alguien puede mostrar interés con un “like”, responder historias o hablar durante semanas sin tener una conversación real cara a cara. Eso reduce el riesgo inmediato del rechazo, pero también limita el crecimiento emocional.

Porque la confianza no aparece sola. Se desarrolla practicando.

Las aplicaciones de citas también cambiaron la manera en que muchas personas perciben las relaciones. Cuando siempre parece existir “otra opción” disponible, cuesta más invertir tiempo y paciencia en conocer verdaderamente a alguien.

A eso se suma otro detalle importante. El celular llena cada espacio libre. Entre videos, mensajes, redes sociales y entretenimiento constante, muchas personas ya no sienten urgencia de salir, conocer gente o construir vínculos más profundos.

La comodidad digital muchas veces está reemplazando conversaciones que antes ayudaban a crear relaciones reales.

El verdadero problema: falta de práctica

Los investigadores creen que la “recesión de las citas” no tiene tanto que ver con falta de interés, sino con una falta de experiencia.

Generaciones anteriores aprendían desde temprano cómo relacionarse. Pasaban por citas incómodas, silencios raros, rechazos y conversaciones difíciles. Todo eso ayudaba a desarrollar seguridad emocional con el tiempo.

Hoy muchos jóvenes llegan a sus veinte años sin haber vivido casi nada de eso. Mientras más tiempo pasa, más intimidante parece comenzar.

Eso no significa que esta generación ame menos o valore menos el compromiso. Tal vez simplemente tuvo menos oportunidades para aprender a construir relaciones sanas.

Las relaciones reales requieren valentía

Si esta tendencia continúa, probablemente no se resolverá con más aplicaciones o algoritmos más inteligentes.

Las relaciones siguen creciendo de la misma manera que siempre. Con conversaciones reales, interés genuino y personas dispuestas a salir de su zona cómoda.

Porque aunque la cultura cambie, el amor todavía requiere intención, paciencia y cierto nivel de riesgo emocional.

El Evangelio también enseña que las relaciones profundas nunca se construyen desde la distancia emocional o el miedo constante a salir heridos. Requieren confianza, servicio y disposición para abrir el corazón.

Las citas con un propósito eterno

Dentro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, el matrimonio no se ve simplemente como una meta social. Forma parte del plan eterno de Dios para Sus hijos.

Por eso las citas no son solo una experiencia romántica o una etapa pasajera. Son una oportunidad para aprender a amar como Cristo ama, desarrollar madurez emocional y prepararse para hacer convenios sagrados.

A veces, una conversación incómoda o una pequeña decisión valiente puede terminar abriendo la puerta a algo eterno.

Y quizá ahí está una de las reflexiones más importantes de esta generación. Muchas personas todavía desean relaciones reales, pero tendrán que volver a aprender algo que el mundo digital está haciendo cada vez menos común, estar presentes, conversar y atreverse a conectar de verdad.

Fuente: Add Faith 

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Cuando esa relación termina, aparece una sensación de no saber quién eres.

Y en ese vacío, algunos pueden buscar una solución rápida como comenzar inmediatamente otra relación, pero hacerlo sin sanar suele repetir los mismos patrones.

Vale la pena considerar con calma que cuando ya no necesitas una relación, es cuando estás listo para tener una.

Volver al punto de partida correcto

Después de una ruptura, reconstruir la identidad empieza adentro.

Durante mucho tiempo, es común haber basado el valor personal en el estado civil, en la aprobación de otra persona o en la estabilidad de una relación.

Pero es una base que puede cambiar en cualquier momento.

El Evangelio enseña que nuestra identidad no depende de lo que otros piensen, ni de si una relación funcionó o no.

Nuestra identidad está en quiénes somos delante de Dios.

Una identidad anclada en Dios

El primer paso es volver a lo esencial. Amar a Dios con todo el corazón no es solo un mandamiento, es un punto de estabilidad. Porque a diferencia de cualquier relación humana, Su amor no cambia ni falla.

Cuando entendemos esto, nuestro valor no está en una relación pasada, sino en nuestra relación con nuestro Padre Celestial. No eres “divorciado”, “soltero” o “alguien que falló”, eres un hijo o hija de Dios atravesando una etapa difícil.

El Evangelio también enseña a amar al prójimo como a uno mismo. Muchas veces, después de una relación, el amor propio queda debilitado. Se empieza a medir el valor personal según la respuesta de otros, especialmente al volver a salir con alguien.

Pero el rechazo no define tu valor. Cristo enseñó que nuestro valor es constante. Él murió por todos, incluso por quienes el mundo podría considerar “menos”.

Eso incluye cada momento de duda, cada inseguridad y cada historia incompleta.

Cuando el rechazo duele más de lo que debería

A veces, lo que duele no es solo el momento presente, también puede ser lo que arrastramos del pasado.

Una experiencia negativa puede hacernos interpretar situaciones de forma más dura de lo que realmente son.

Pensar que no fuimos suficientes, que algo está mal en nosotros, pero la opinión de otra persona no es la fuente de tu valor.

Ni siquiera cuando esa persona fue importante en tu vida.

Tu valor viene de tu origen divino y de tu destino eterno.

Encontrarte al dejar de enfocarte solo en ti

Puede parecer contradictorio, pero funciona así. Mientras más nos obsesionamos con “reconstruirnos”, más difícil se vuelve sentirnos completos. Cristo enseñó que quien pierde su vida por Él, la encuentra.

Servir, conectar y mirar hacia afuera ayuda a sanar hacia adentro. Cuando servimos a otros, cuando nos involucramos, cuando dejamos de girar únicamente en torno a nuestro dolor, empezamos a recuperar claridad.

El servicio no elimina los problemas, pero sí cambia la perspectiva, nos recuerda quiénes somos y a quién pertenecemos. En este proceso, también es importante meditar en cómo tratamos a las personas que conocemos.

Habrá momentos en los que tocará decir cosas difíciles. Ahí es donde entra el Evangelio de forma práctica al ser amables, claros y respetuosos también es parte de vivir como discípulos de Cristo.

Cada persona tiene un valor eterno, eso debería reflejarse en cómo hablamos y actuamos.

Una verdad que no cambia

Después de una ruptura, es fácil quedarse con preguntas sin respuesta. Especialmente hay preguntas como:

¿Por qué no fui suficiente?

Eres más que la opinión de alguien más y no depende de una relación, de una etapa ni de un resultado.

Las relaciones pueden empezar y terminar, las circunstancias cambian y las etapas pasan, pero tu identidad como hijo o hija de Dios no se pierde.

Puedes avanzar con calma, con claridad y con propósito. No para volver a ser quien eras antes, sino para llegar a ser quien estás llamado a ser.

Fuente: Meridian Magazine 

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Pero con el tiempo, muchas personas descubren algo difícil de aceptar, descubren que no pueden controlar lo que otro decide hacer. Es ese momento suele marcar un antes y un después.

Intentar sostener una relación afectada por la traición o la adicción puede volverse agotador. Se invierte energía en vigilar, en tratar de prevenir recaídas, en mantener todo bajo control. A veces incluso se minimiza el propio dolor para evitar que todo se rompa.

El problema es que ese esfuerzo constante no trae paz. Al contrario, genera más ansiedad, frustración y confusión. Porque al final, el comportamiento de otra persona no depende de uno.

El proceso de recuperación empieza cuando cambia el enfoque. En lugar de preguntarse cómo arreglar al otro, la pregunta pasa a ser qué puedo hacer yo con lo que estoy viviendo.

Ese cambio no resuelve todo de inmediato, pero sí devuelve la capacidad de tomar decisiones propias.

Significa empezar a trabajar en lo que sí está bajo control, como las emociones, los límites y las decisiones personales.

Qué sí está en tus manos

Aunque no se pueda controlar la situación completa, hay aspectos que sí se pueden trabajar:

• Establecer límites claros para proteger el bienestar personal
• Reconocer el daño sin justificarlo ni negarlo
• Entender que perdonar no es lo mismo que volver a confiar automáticamente
• Buscar apoyo profesional o grupos de acompañamiento
• Cuidarse sin sentir culpa

Estas acciones no cambian directamente a la otra persona, pero sí ayudan a recuperar estabilidad y claridad.

La fe como parte del proceso

Para muchas personas, acercarse a Dios forma parte importante de este proceso. No como una forma de controlar el resultado, sino como una fuente de guía y fortaleza.

Confiar en Dios en este contexto no significa que todo se resolverá de inmediato. Significa no atravesar el proceso en soledad y encontrar dirección en medio de la incertidumbre.

Sanar no ocurre de un día para otro, pues no es un evento puntual, sino un proceso que toma tiempo. Hay avances, retrocesos y momentos de duda, pero también hay aprendizaje, mayor claridad y decisiones más conscientes.

Con el tiempo, muchas personas notan que, aunque la situación externa no haya cambiado por completo, su forma de vivirla sí cambió.

El aislamiento es uno de los mayores obstáculos en este tipo de situaciones. Guardar todo en silencio suele aumentar el dolor.

Hablar con alguien de confianza, buscar ayuda especializada o conectarse con personas que han pasado por experiencias similares puede marcar una gran diferencia. La recuperación es más efectiva cuando hay acompañamiento.

No es necesario tener todo resuelto para empezar. Tampoco es necesario saber cómo terminará la situación. El primer paso es enfocarse en lo que sí depende de uno.

Y eso empieza con la decisión de dejar de centrar todo en el otro y empezar a trabajar en uno mismo. Ahí comienza el cambio real.

Fuente: LDS Living

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Esta vez, una novia compartió por medio de sus redes sociales una pregunta con un tono divertido: 

“¿Quién me va a llevar al templo para mi boda?”

@andreakortess

Se me subió un borrador #fyp #church #lds #boda #viralvideo

♬ Six Days – JDM Style

La escena cambia, y lo que aparece no es un auto elegante ni una limusina. Es un camión.

Decorado con flores al frente, listo para la ocasión. Le abren la puerta de los exteriores del Templo de Puebla México.

La escena es sencilla e incluso graciosa, pero detrás de lo curioso del momento, hay algo que podemos recordar.

No importa cómo llegamos

No importa cómo llegamos al templo. Lo importante es que llegamos.

No es la apariencia, el templo sigue siendo la casa del Señor, y lo esencial es el convenio que estamos dispuestos a hacer allí. Lo externo pasa a segundo plano.

Por otro lado, podemos observar a las personas que amamos. En este caso, fue el papá de la novia quien de todas formas apareció, la apoyó, acompañó y se involucró al igual que lo haría cualquier persona que nos ama.

Las personas que amamos hacen lo posible por estar en nuestros momentos importantes. A su manera, con lo que tienen, pero con todo el corazón. Termina siendo una forma de decir “estoy contigo”.

Algo interesante es que algunos usuarios incluso cuestionaron si el video era inteligencia artificial. Pero más allá de eso, las dos verdades que podemos rescatar siguen siendo las mismas.

El templo sigue siendo el centro y la familia sigue encontrando formas de estar presente.

Este tipo de momentos se vuelven virales por lo inesperado, pero siempre podemos sacar una enseñanza de ellos.

¿Y tú, tienes alguna experiencia en la que hayas llegado al templo de manera peculiar?

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¿Cómo saber si es la persona correcta?

Pero con el tiempo, esa pregunta cambia un poco. Ya no se trata solo de “la persona indicada”. También se trata de si nosotros estamos listos para ese tipo de compromiso.

En el Evangelio, el matrimonio no se ve como una meta romántica, sino como un convenio. Y eso cambia la forma en la que lo pensamos.

Líderes como Russell M. Nelson han enseñado que el matrimonio en el templo es una de las decisiones más importantes que podemos tomar en la vida. No se trata solo de elegir bien, sino de prepararnos bien.

Aquí hay 7 señales que apuntan más a preparación que a perfección.

1. Tu relación con Dios ya es parte de tu vida

Antes de pensar en una relación eterna, hay una base clave. Nuestra relación con Dios no puede depender de otra persona.

En Biblia, Mateo 6:33 enseña: 

“Buscad primeramente el reino de Dios”

Ese objetivo no cambia cuando tenemos pareja. Un ejemplo, es una joven JAS que empezó a salir con alguien que sí era buena persona, pero notaba que su vida espiritual se estaba volviendo secundaria, oraba menos y dejaba cosas importantes.

Con el tiempo entendió algo que la relación correcta no te aleja de Dios, te acerca más.

Cuando ponemos a Dios en el centro antes del matrimonio, evitamos convertir a la otra persona en nuestro “centro emocional”. Eso no solo protege la relación, también la hace más sana. Una relación que crece espiritualmente tiene más bases para sostenerse cuando vengan momentos difíciles.

2. Decisiones importantes sin perder tu identidad

Estar listo para casarse no significa depender emocionalmente de alguien. Significa elegir desde la estabilidad y de decidir caminar juntos.

En Doctrina y Convenios 58:27 se enseña que debemos ser anhelosamente consagrados en una buena causa. Eso incluye tomar decisiones con criterio propio.

Cuando alguien sabe quién es y hacia dónde va, puede construir mejor con otra persona.

El matrimonio no debería ser un escape a la soledad o la confusión personal. Cuando alguien se conoce y se respeta, entra a una relación para sumar, no para llenar vacíos. Eso cambia completamente la dinámica, porque el amor deja de ser dependencia y se convierte en elección consciente.

3. Hay conversaciones reales, no solo momentos bonitos

Una relación que va hacia el matrimonio no vive solo de buenos momentos. También enfrenta temas incómodos y necesarios como las finanzas, metas, fe y familia.

Un caso sencillo es el de una pareja que llevaba tiempo juntos, pero evitaban hablar de temas serios. Todo iba bien, hasta que intentaron planificar su futuro. Ahí entendieron que el amor no reemplaza la comunicación, debería sostenerla.

Hablar de temas importantes no arruina una relación, de hecho la fortalece y las conversaciones incómodas hoy evitan conflictos más grandes mañana. 

Cuando hay apertura para dialogar con respeto, la relación deja de basarse en suposiciones y empieza a construirse con claridad.

4. Dispuestos a cambiar, no a “arreglar” al otro

A veces pensamos que alguien va a mejorar con el tiempo. Pero el Evangelio enseña que el cambio real es personal y voluntario.

En Alma 5 se invita a un cambio de corazón, no a esperar que otros cambien por presión.

Cuando alguien entra al matrimonio pensando en cambiar al otro, se desgasta. En cambio, cuando entra dispuesto a mejorar él mismo, crece.

Aceptar a alguien no significa ignorar sus debilidades, pero sí entender que el cambio no se impone. El matrimonio funciona mejor cuando ambos están comprometidos con su propio progreso. Esa disposición crea un ambiente donde el crecimiento es natural, no forzado.

5. Hay estabilidad temporal, aunque no todo esté resuelto

No todo tiene que estar perfecto, pero sí debe haber dirección, trabajo, responsabilidad y manejo básico de recursos.

El matrimonio no soluciona la desorganización. Pero, la preparación temporal también es parte de la preparación espiritual.

Un ejemplo, es el de un joven que quería casarse, pero no tenía estabilidad ni hábitos claros. Al posponer la decisión un tiempo para ordenarse, no perdió la oportunidad, la fortaleció. 

Ser responsable en lo temporal demuestra madurez. No se trata de tenerlo todo, sino de saber administrar lo que tenemos. Esa actitud genera confianza y seguridad, dos elementos clave para construir un futuro en conjunto.

6. Puedes pensar en “nosotros” sin dejar de ser responsable de “yo”

El matrimonio une, pero no elimina la responsabilidad individual. Cada uno sigue siendo responsable de su fe, decisiones y crecimiento.

Como enseñó Gordon B. Hinckley, el éxito en el matrimonio muchas veces depende de cuánto buscamos el bienestar del otro.

Pero eso funciona mejor cuando cada uno ya aprendió a ser responsable de sí mismo.

Pensar en “nosotros” no significa perderse. Una relación sana se construye con dos personas completas, no con dos mitades. Cuando cada uno cuida su propia vida espiritual y emocional, el “nosotros” se vuelve más fuerte y equilibrado.

7. Sientes paz al tomar la decisión, no solo emoción

Finalmente, hay algo que no se puede ignorar, la confirmación espiritual. No siempre es algo intenso, a veces es tranquilidad.

En Gálatas 5:22 se menciona que el fruto del Espíritu incluye paz y esa paz no suele venir acompañada de presión o confusión constante.

La decisión correcta no siempre es la más emocionante, pero sí la más clara espiritualmente.

Las emociones pueden cambiar, pero la paz espiritual suele ser más constante. Cuando una decisión viene de Dios, no genera caos interno, sino una sensación de dirección. Aprender a reconocer esa diferencia puede marcar todo.

Entonces, ¿es la persona correcta?

Tal vez la mejor forma de responder eso es cambiar el enfoque. 

No solo preguntarnos si es la persona indicada. También preguntarnos:

¿Estoy listo para construir un matrimonio eterno?

Porque cuando ambas cosas se alinean, la relación deja de ser solo una buena historia y empieza a convertirse en algo con propósito.

Fuente: churchofjesuschrist.org 

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