Lejos de hablar de perfección o de una historia “ideal”, la joven explicó cuáles fueron los puntos que para ella sí eran esenciales al momento de escoger a la persona con quien construiría una vida y una familia.

Y aunque algunos detalles parecían sencillos o incluso divertidos, quedó claro que un matrimonio eterno no se sostiene únicamente con emociones, sino también con principios, carácter y decisiones diarias.

La fe en Jesucristo fue el punto más importante

Entre todas las cosas que mencionó, la primera fue que la otra persona tuviera fe en Jesucristo.

No habló simplemente de alguien que asistiera a la Iglesia o cumpliera con ciertas normas externas. Más bien, explicó que quería compartir su vida con alguien que realmente buscara seguir al Salvador.

Dentro del Evangelio restaurado, esa idea tiene mucho sentido. Las relaciones eternas no están pensadas para centrarse únicamente en compatibilidad emocional o intereses en común. 

La meta es construir una relación donde Jesucristo sea el centro de las decisiones, del crecimiento y de la manera en que ambos se tratan.

Cuando una pareja comparte ese enfoque espiritual, muchas conversaciones difíciles, sacrificios y desafíos terminan enfrentándose desde una perspectiva diferente.

“Que sea trabajador” también importa

Otro de los puntos que mencionó fue que quería estar con alguien trabajador y dispuesto a progresar junto a ella.

La joven explicó que no estaba pensando en riqueza o estatus, sino en alguien que no tuviera vergüenza de esforzarse y construir una vida poco a poco.

Ese detalle puede parecer práctico, pero también refleja que el progreso es parte del plan de Dios. El matrimonio requiere disposición para servir, sacrificarse y avanzar juntos aun cuando las circunstancias no sean perfectas.

Muchas veces, las relaciones enfrentan tensión cuando una persona espera que todo llegue fácilmente o cuando el esfuerzo recae solamente en uno de los dos. Por eso, aprender a trabajar como equipo desde el principio puede marcar una enorme diferencia.

La forma en que trata a su familia dice mucho

Uno de los consejos más comentados fue este: observar cómo trata a sus padres y hermanos.

Según explicó, la manera en que alguien trata a las personas más cercanas cuando nadie está mirando suele revelar mucho más que la imagen que muestra en público.

El respeto dentro del hogar generalmente anticipa cómo será el trato dentro del matrimonio.

Por eso, más allá de palabras románticas o momentos bonitos, ella recomendó prestar atención a cosas pequeñas: cómo responde cuando se molesta, cómo habla de otras personas y cómo actúa cuando existe una diferencia o desacuerdo.

Los “no negociables” también son importantes

La joven también compartió algunas actitudes que para ella eran señales de alerta claras.

Mencionó, por ejemplo, la falta de respeto hacia personas mayores. Según explicó, alguien que constantemente menosprecia o trata mal a otros probablemente actuará igual cuando aparezcan problemas dentro de la relación.

También habló de las personas que siempre necesitan tener la razón. En un matrimonio, aprender a escuchar, ceder y comunicarse con humildad puede evitar muchos conflictos innecesarios.

Y sí, también incluyó la higiene personal. Entre bromas, comentó que quizá alguien puede ser desordenado, pero limpio sí debía ser.

Aunque parecía un detalle menor, en realidad reflejaba que las relaciones eternas también se construyen en la convivencia diaria, en los hábitos y en las pequeñas cosas que forman la vida juntos.

Un matrimonio eterno requiere más que emoción

Casarse joven dentro de la Iglesia muchas veces genera opiniones divididas. 

Algunos lo ven como algo arriesgado y otros como una bendición, pero más allá de la edad prepararse para el matrimonio implica pensar más profundamente en el tipo de persona que queremos llegar a ser y en el tipo de relación que deseamos construir.

Porque al final, un matrimonio centrado en el Evangelio no depende de encontrar a alguien perfecto.

Se trata de escoger a alguien dispuesto a crecer contigo, arrepentirse contigo, servir contigo y acercarse más a Jesucristo contigo.

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La actividad se llevó a cabo el sábado 25 de abril de 2026. La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días apoyó esta iniciativa como parte de sus esfuerzos por fortalecer a las familias.

Para varias parejas, este momento significó mucho más que un trámite legal. Fue una oportunidad para iniciar una nueva etapa con amor, compromiso y esperanza.

Muchas no habían podido casarse antes por motivos económicos o por desconocer los procesos legales. Por eso, esta jornada les permitió dar un paso importante en un ambiente de respeto y acompañamiento.

La ceremonia reunió a líderes de la Iglesia, representantes legales y municipales, familiares, misioneros y voluntarios. Todos colaboraron para que las parejas vivieran un día especial.

Aldo Hernán López Cordero, segundo consejero de la Presidencia de la Estaca Lima Perú Tahuantinsuyo, presidió la ceremonia. También participaron Víctor Chauca, consejero de la Presidencia de la Misión Perú Lima Norte; la abogada Marisol Solano; y Bety Nancy Mori Barrios, representante de la Municipalidad de San Juan de Miraflores.

Además del acto civil, la organización preparó varios detalles para los novios. Hubo música en vivo con pianista, violinista y cantante. También participaron anfitriones, maestros de ceremonia y equipos de apoyo.

Uno de los espacios más especiales fue el “Salón de Novias”. Allí, las participantes recibieron apoyo personalizado y disfrutaron de un ambiente preparado para ellas.

El salón principal también tuvo una decoración especial. Además, se habilitaron espacios para fotografías, con detalles que resaltaron el valor de la familia y del compromiso matrimonial.

Durante la jornada se sintió mucha emoción. Varias parejas expresaron gratitud por la oportunidad recibida. Los asistentes también destacaron el espíritu de servicio, unidad y esperanza que se vivió durante la ceremonia.

“Fue un día maravilloso, un milagro y un sueño hecho realidad para cada una de las parejas que contrajeron matrimonio y están listas para unirse a la Iglesia”.

Con esta iniciativa, la Iglesia de Jesucristo reafirmó su deseo de apoyar a las familias y servir a la comunidad. También promovió hogares basados en el amor, la responsabilidad, el compromiso y la fe en Jesucristo.

Fuente: newsroom.churchofjesuschrist.org

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Un reciente estudio del Wheatley Institute confirmó algo que ya se venía notando desde hace años: estamos entrando en una “recesión de las citas”.

La investigación, basada en más de 5 mil adultos solteros entre 22 y 35 años, reveló que solo 1 de cada 3 sale activamente con alguien al menos una vez al mes. Lo interesante es que, al mismo tiempo, el 86% todavía desea casarse algún día.

Es decir, el deseo de amar sigue existiendo, pero muchos ya no saben cómo empezar.

Conexiones reales, pero miedo a intentarlo

El estudio muestra que muchos jóvenes no están rechazando el matrimonio ni las relaciones serias. En realidad, varios sí quieren una conexión profunda, compañía y estabilidad emocional. Lo que está fallando es el proceso para llegar ahí.

Algunos sienten miedo al rechazo. Otros admiten que nunca aprendieron a relacionarse románticamente de manera natural. Y mientras menos experiencia tienen, más incómodo se vuelve dar el primer paso.

Salir con alguien requiere habilidades sociales, vulnerabilidad y cierta disposición a equivocarse. Pero una generación que pasó gran parte de su interacción detrás de una pantalla muchas veces llega a la adultez sin haber desarrollado esas herramientas.

Cuando nadie quiere verse vulnerable, todos terminan esperando que el otro dé el primer paso.

Los celulares lo hicieron más fácil

La tecnología no creó este problema, pero sí parece estar alimentándolo.

Hoy alguien puede mostrar interés con un “like”, responder historias o hablar durante semanas sin tener una conversación real cara a cara. Eso reduce el riesgo inmediato del rechazo, pero también limita el crecimiento emocional.

Porque la confianza no aparece sola. Se desarrolla practicando.

Las aplicaciones de citas también cambiaron la manera en que muchas personas perciben las relaciones. Cuando siempre parece existir “otra opción” disponible, cuesta más invertir tiempo y paciencia en conocer verdaderamente a alguien.

A eso se suma otro detalle importante. El celular llena cada espacio libre. Entre videos, mensajes, redes sociales y entretenimiento constante, muchas personas ya no sienten urgencia de salir, conocer gente o construir vínculos más profundos.

La comodidad digital muchas veces está reemplazando conversaciones que antes ayudaban a crear relaciones reales.

El verdadero problema: falta de práctica

Los investigadores creen que la “recesión de las citas” no tiene tanto que ver con falta de interés, sino con una falta de experiencia.

Generaciones anteriores aprendían desde temprano cómo relacionarse. Pasaban por citas incómodas, silencios raros, rechazos y conversaciones difíciles. Todo eso ayudaba a desarrollar seguridad emocional con el tiempo.

Hoy muchos jóvenes llegan a sus veinte años sin haber vivido casi nada de eso. Mientras más tiempo pasa, más intimidante parece comenzar.

Eso no significa que esta generación ame menos o valore menos el compromiso. Tal vez simplemente tuvo menos oportunidades para aprender a construir relaciones sanas.

Las relaciones reales requieren valentía

Si esta tendencia continúa, probablemente no se resolverá con más aplicaciones o algoritmos más inteligentes.

Las relaciones siguen creciendo de la misma manera que siempre. Con conversaciones reales, interés genuino y personas dispuestas a salir de su zona cómoda.

Porque aunque la cultura cambie, el amor todavía requiere intención, paciencia y cierto nivel de riesgo emocional.

El Evangelio también enseña que las relaciones profundas nunca se construyen desde la distancia emocional o el miedo constante a salir heridos. Requieren confianza, servicio y disposición para abrir el corazón.

Las citas con un propósito eterno

Dentro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, el matrimonio no se ve simplemente como una meta social. Forma parte del plan eterno de Dios para Sus hijos.

Por eso las citas no son solo una experiencia romántica o una etapa pasajera. Son una oportunidad para aprender a amar como Cristo ama, desarrollar madurez emocional y prepararse para hacer convenios sagrados.

A veces, una conversación incómoda o una pequeña decisión valiente puede terminar abriendo la puerta a algo eterno.

Y quizá ahí está una de las reflexiones más importantes de esta generación. Muchas personas todavía desean relaciones reales, pero tendrán que volver a aprender algo que el mundo digital está haciendo cada vez menos común, estar presentes, conversar y atreverse a conectar de verdad.

Fuente: Add Faith 

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Cuando esa relación termina, aparece una sensación de no saber quién eres.

Y en ese vacío, algunos pueden buscar una solución rápida como comenzar inmediatamente otra relación, pero hacerlo sin sanar suele repetir los mismos patrones.

Vale la pena considerar con calma que cuando ya no necesitas una relación, es cuando estás listo para tener una.

Volver al punto de partida correcto

Después de una ruptura, reconstruir la identidad empieza adentro.

Durante mucho tiempo, es común haber basado el valor personal en el estado civil, en la aprobación de otra persona o en la estabilidad de una relación.

Pero es una base que puede cambiar en cualquier momento.

El Evangelio enseña que nuestra identidad no depende de lo que otros piensen, ni de si una relación funcionó o no.

Nuestra identidad está en quiénes somos delante de Dios.

Una identidad anclada en Dios

El primer paso es volver a lo esencial. Amar a Dios con todo el corazón no es solo un mandamiento, es un punto de estabilidad. Porque a diferencia de cualquier relación humana, Su amor no cambia ni falla.

Cuando entendemos esto, nuestro valor no está en una relación pasada, sino en nuestra relación con nuestro Padre Celestial. No eres “divorciado”, “soltero” o “alguien que falló”, eres un hijo o hija de Dios atravesando una etapa difícil.

El Evangelio también enseña a amar al prójimo como a uno mismo. Muchas veces, después de una relación, el amor propio queda debilitado. Se empieza a medir el valor personal según la respuesta de otros, especialmente al volver a salir con alguien.

Pero el rechazo no define tu valor. Cristo enseñó que nuestro valor es constante. Él murió por todos, incluso por quienes el mundo podría considerar “menos”.

Eso incluye cada momento de duda, cada inseguridad y cada historia incompleta.

Cuando el rechazo duele más de lo que debería

A veces, lo que duele no es solo el momento presente, también puede ser lo que arrastramos del pasado.

Una experiencia negativa puede hacernos interpretar situaciones de forma más dura de lo que realmente son.

Pensar que no fuimos suficientes, que algo está mal en nosotros, pero la opinión de otra persona no es la fuente de tu valor.

Ni siquiera cuando esa persona fue importante en tu vida.

Tu valor viene de tu origen divino y de tu destino eterno.

Encontrarte al dejar de enfocarte solo en ti

Puede parecer contradictorio, pero funciona así. Mientras más nos obsesionamos con “reconstruirnos”, más difícil se vuelve sentirnos completos. Cristo enseñó que quien pierde su vida por Él, la encuentra.

Servir, conectar y mirar hacia afuera ayuda a sanar hacia adentro. Cuando servimos a otros, cuando nos involucramos, cuando dejamos de girar únicamente en torno a nuestro dolor, empezamos a recuperar claridad.

El servicio no elimina los problemas, pero sí cambia la perspectiva, nos recuerda quiénes somos y a quién pertenecemos. En este proceso, también es importante meditar en cómo tratamos a las personas que conocemos.

Habrá momentos en los que tocará decir cosas difíciles. Ahí es donde entra el Evangelio de forma práctica al ser amables, claros y respetuosos también es parte de vivir como discípulos de Cristo.

Cada persona tiene un valor eterno, eso debería reflejarse en cómo hablamos y actuamos.

Una verdad que no cambia

Después de una ruptura, es fácil quedarse con preguntas sin respuesta. Especialmente hay preguntas como:

¿Por qué no fui suficiente?

Eres más que la opinión de alguien más y no depende de una relación, de una etapa ni de un resultado.

Las relaciones pueden empezar y terminar, las circunstancias cambian y las etapas pasan, pero tu identidad como hijo o hija de Dios no se pierde.

Puedes avanzar con calma, con claridad y con propósito. No para volver a ser quien eras antes, sino para llegar a ser quien estás llamado a ser.

Fuente: Meridian Magazine 

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Pero con el tiempo, muchas personas descubren algo difícil de aceptar, descubren que no pueden controlar lo que otro decide hacer. Es ese momento suele marcar un antes y un después.

Intentar sostener una relación afectada por la traición o la adicción puede volverse agotador. Se invierte energía en vigilar, en tratar de prevenir recaídas, en mantener todo bajo control. A veces incluso se minimiza el propio dolor para evitar que todo se rompa.

El problema es que ese esfuerzo constante no trae paz. Al contrario, genera más ansiedad, frustración y confusión. Porque al final, el comportamiento de otra persona no depende de uno.

El proceso de recuperación empieza cuando cambia el enfoque. En lugar de preguntarse cómo arreglar al otro, la pregunta pasa a ser qué puedo hacer yo con lo que estoy viviendo.

Ese cambio no resuelve todo de inmediato, pero sí devuelve la capacidad de tomar decisiones propias.

Significa empezar a trabajar en lo que sí está bajo control, como las emociones, los límites y las decisiones personales.

Qué sí está en tus manos

Aunque no se pueda controlar la situación completa, hay aspectos que sí se pueden trabajar:

• Establecer límites claros para proteger el bienestar personal
• Reconocer el daño sin justificarlo ni negarlo
• Entender que perdonar no es lo mismo que volver a confiar automáticamente
• Buscar apoyo profesional o grupos de acompañamiento
• Cuidarse sin sentir culpa

Estas acciones no cambian directamente a la otra persona, pero sí ayudan a recuperar estabilidad y claridad.

La fe como parte del proceso

Para muchas personas, acercarse a Dios forma parte importante de este proceso. No como una forma de controlar el resultado, sino como una fuente de guía y fortaleza.

Confiar en Dios en este contexto no significa que todo se resolverá de inmediato. Significa no atravesar el proceso en soledad y encontrar dirección en medio de la incertidumbre.

Sanar no ocurre de un día para otro, pues no es un evento puntual, sino un proceso que toma tiempo. Hay avances, retrocesos y momentos de duda, pero también hay aprendizaje, mayor claridad y decisiones más conscientes.

Con el tiempo, muchas personas notan que, aunque la situación externa no haya cambiado por completo, su forma de vivirla sí cambió.

El aislamiento es uno de los mayores obstáculos en este tipo de situaciones. Guardar todo en silencio suele aumentar el dolor.

Hablar con alguien de confianza, buscar ayuda especializada o conectarse con personas que han pasado por experiencias similares puede marcar una gran diferencia. La recuperación es más efectiva cuando hay acompañamiento.

No es necesario tener todo resuelto para empezar. Tampoco es necesario saber cómo terminará la situación. El primer paso es enfocarse en lo que sí depende de uno.

Y eso empieza con la decisión de dejar de centrar todo en el otro y empezar a trabajar en uno mismo. Ahí comienza el cambio real.

Fuente: LDS Living

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Esta vez, una novia compartió por medio de sus redes sociales una pregunta con un tono divertido: 

“¿Quién me va a llevar al templo para mi boda?”

@andreakortess

Se me subió un borrador #fyp #church #lds #boda #viralvideo

♬ Six Days – JDM Style

La escena cambia, y lo que aparece no es un auto elegante ni una limusina. Es un camión.

Decorado con flores al frente, listo para la ocasión. Le abren la puerta de los exteriores del Templo de Puebla México.

La escena es sencilla e incluso graciosa, pero detrás de lo curioso del momento, hay algo que podemos recordar.

No importa cómo llegamos

No importa cómo llegamos al templo. Lo importante es que llegamos.

No es la apariencia, el templo sigue siendo la casa del Señor, y lo esencial es el convenio que estamos dispuestos a hacer allí. Lo externo pasa a segundo plano.

Por otro lado, podemos observar a las personas que amamos. En este caso, fue el papá de la novia quien de todas formas apareció, la apoyó, acompañó y se involucró al igual que lo haría cualquier persona que nos ama.

Las personas que amamos hacen lo posible por estar en nuestros momentos importantes. A su manera, con lo que tienen, pero con todo el corazón. Termina siendo una forma de decir “estoy contigo”.

Algo interesante es que algunos usuarios incluso cuestionaron si el video era inteligencia artificial. Pero más allá de eso, las dos verdades que podemos rescatar siguen siendo las mismas.

El templo sigue siendo el centro y la familia sigue encontrando formas de estar presente.

Este tipo de momentos se vuelven virales por lo inesperado, pero siempre podemos sacar una enseñanza de ellos.

¿Y tú, tienes alguna experiencia en la que hayas llegado al templo de manera peculiar?

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¿Cómo saber si es la persona correcta?

Pero con el tiempo, esa pregunta cambia un poco. Ya no se trata solo de “la persona indicada”. También se trata de si nosotros estamos listos para ese tipo de compromiso.

En el Evangelio, el matrimonio no se ve como una meta romántica, sino como un convenio. Y eso cambia la forma en la que lo pensamos.

Líderes como Russell M. Nelson han enseñado que el matrimonio en el templo es una de las decisiones más importantes que podemos tomar en la vida. No se trata solo de elegir bien, sino de prepararnos bien.

Aquí hay 7 señales que apuntan más a preparación que a perfección.

1. Tu relación con Dios ya es parte de tu vida

Antes de pensar en una relación eterna, hay una base clave. Nuestra relación con Dios no puede depender de otra persona.

En Biblia, Mateo 6:33 enseña: 

“Buscad primeramente el reino de Dios”

Ese objetivo no cambia cuando tenemos pareja. Un ejemplo, es una joven JAS que empezó a salir con alguien que sí era buena persona, pero notaba que su vida espiritual se estaba volviendo secundaria, oraba menos y dejaba cosas importantes.

Con el tiempo entendió algo que la relación correcta no te aleja de Dios, te acerca más.

Cuando ponemos a Dios en el centro antes del matrimonio, evitamos convertir a la otra persona en nuestro “centro emocional”. Eso no solo protege la relación, también la hace más sana. Una relación que crece espiritualmente tiene más bases para sostenerse cuando vengan momentos difíciles.

2. Decisiones importantes sin perder tu identidad

Estar listo para casarse no significa depender emocionalmente de alguien. Significa elegir desde la estabilidad y de decidir caminar juntos.

En Doctrina y Convenios 58:27 se enseña que debemos ser anhelosamente consagrados en una buena causa. Eso incluye tomar decisiones con criterio propio.

Cuando alguien sabe quién es y hacia dónde va, puede construir mejor con otra persona.

El matrimonio no debería ser un escape a la soledad o la confusión personal. Cuando alguien se conoce y se respeta, entra a una relación para sumar, no para llenar vacíos. Eso cambia completamente la dinámica, porque el amor deja de ser dependencia y se convierte en elección consciente.

3. Hay conversaciones reales, no solo momentos bonitos

Una relación que va hacia el matrimonio no vive solo de buenos momentos. También enfrenta temas incómodos y necesarios como las finanzas, metas, fe y familia.

Un caso sencillo es el de una pareja que llevaba tiempo juntos, pero evitaban hablar de temas serios. Todo iba bien, hasta que intentaron planificar su futuro. Ahí entendieron que el amor no reemplaza la comunicación, debería sostenerla.

Hablar de temas importantes no arruina una relación, de hecho la fortalece y las conversaciones incómodas hoy evitan conflictos más grandes mañana. 

Cuando hay apertura para dialogar con respeto, la relación deja de basarse en suposiciones y empieza a construirse con claridad.

4. Dispuestos a cambiar, no a “arreglar” al otro

A veces pensamos que alguien va a mejorar con el tiempo. Pero el Evangelio enseña que el cambio real es personal y voluntario.

En Alma 5 se invita a un cambio de corazón, no a esperar que otros cambien por presión.

Cuando alguien entra al matrimonio pensando en cambiar al otro, se desgasta. En cambio, cuando entra dispuesto a mejorar él mismo, crece.

Aceptar a alguien no significa ignorar sus debilidades, pero sí entender que el cambio no se impone. El matrimonio funciona mejor cuando ambos están comprometidos con su propio progreso. Esa disposición crea un ambiente donde el crecimiento es natural, no forzado.

5. Hay estabilidad temporal, aunque no todo esté resuelto

No todo tiene que estar perfecto, pero sí debe haber dirección, trabajo, responsabilidad y manejo básico de recursos.

El matrimonio no soluciona la desorganización. Pero, la preparación temporal también es parte de la preparación espiritual.

Un ejemplo, es el de un joven que quería casarse, pero no tenía estabilidad ni hábitos claros. Al posponer la decisión un tiempo para ordenarse, no perdió la oportunidad, la fortaleció. 

Ser responsable en lo temporal demuestra madurez. No se trata de tenerlo todo, sino de saber administrar lo que tenemos. Esa actitud genera confianza y seguridad, dos elementos clave para construir un futuro en conjunto.

6. Puedes pensar en “nosotros” sin dejar de ser responsable de “yo”

El matrimonio une, pero no elimina la responsabilidad individual. Cada uno sigue siendo responsable de su fe, decisiones y crecimiento.

Como enseñó Gordon B. Hinckley, el éxito en el matrimonio muchas veces depende de cuánto buscamos el bienestar del otro.

Pero eso funciona mejor cuando cada uno ya aprendió a ser responsable de sí mismo.

Pensar en “nosotros” no significa perderse. Una relación sana se construye con dos personas completas, no con dos mitades. Cuando cada uno cuida su propia vida espiritual y emocional, el “nosotros” se vuelve más fuerte y equilibrado.

7. Sientes paz al tomar la decisión, no solo emoción

Finalmente, hay algo que no se puede ignorar, la confirmación espiritual. No siempre es algo intenso, a veces es tranquilidad.

En Gálatas 5:22 se menciona que el fruto del Espíritu incluye paz y esa paz no suele venir acompañada de presión o confusión constante.

La decisión correcta no siempre es la más emocionante, pero sí la más clara espiritualmente.

Las emociones pueden cambiar, pero la paz espiritual suele ser más constante. Cuando una decisión viene de Dios, no genera caos interno, sino una sensación de dirección. Aprender a reconocer esa diferencia puede marcar todo.

Entonces, ¿es la persona correcta?

Tal vez la mejor forma de responder eso es cambiar el enfoque. 

No solo preguntarnos si es la persona indicada. También preguntarnos:

¿Estoy listo para construir un matrimonio eterno?

Porque cuando ambas cosas se alinean, la relación deja de ser solo una buena historia y empieza a convertirse en algo con propósito.

Fuente: churchofjesuschrist.org 

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Una mujer contaba su historia después de 11 años de matrimonio. Tres hijos. Una enfermedad difícil. Y un esposo distante, con enojo constante, poco presente y sin interés real en la familia. No era una crisis puntual, era una dinámica sostenida.

La pregunta que surgía no era ligera:

¿En qué momento quedarse deja de ser lo correcto?

El ideal sí importa, pero no ignora la realidad

Dentro de la doctrina de La Iglesia de Jesucristo, el matrimonio no es solo una decisión emocional o social. Es un convenio eterno. Una promesa que apunta a algo que va más allá de esta vida.

Líderes como David O. McKay enseñaron que el ideal de Cristo es un hogar que permanezca unido. Ese es el estándar y no es negociable en intención.

Pero vivir ese ideal en la práctica implica algo más que una decisión pasada, es una disposición constante de ambos. Un matrimonio no se sostiene solo con lo que se prometió una vez, sino con lo que ambos están dispuestos a construir todos los días.

No todo problema significa rendirse

La Iglesia enseña que los matrimonios pueden sanar. Que el amor, la paciencia y el arrepentimiento pueden cambiar dinámicas reales. 

Gordon B. Hinckley lo expresó de forma directa al enseñar que, cuando cada esposo y esposa busca activamente el bienestar del otro, muchos conflictos pierden fuerza.

Desde esta perspectiva, entendemos que muchos matrimonios no se debilitan por falta de amor, sino por la ausencia de intención diaria. Por eso, antes de pensar en terminar, se invita a intentar. Buscar ayuda, hablar con honestidad y acercarse a Dios.

Pero ese principio tiene un límite claro.  

Cuando el matrimonio deja de ser un lugar seguro

Este principio no aplica de la misma manera en todos los casos. Hay relaciones donde existe abuso, manipulación o daño constante, situaciones que no se resuelven únicamente con más esfuerzo, paciencia o amor. 

También hay matrimonios que desde el inicio no estuvieron sostenidos por una base real de amor o compromiso mutuo. El evangelio no enseña que una persona deba quedarse en una relación que la destruye. Aunque el divorcio no es promovido, tampoco se condena cuando es la opción menos dañina.

En esos escenarios, el enfoque cambia. El Evangelio no enseña a permanecer en el dolor ni a justificar el daño. La seguridad, la dignidad y el bienestar también son parte del plan de Dios. Reconocer esa diferencia permite entender que no todos los matrimonios están llamados a seguir el mismo camino, y que buscar ayuda o tomar distancia también puede ser una decisión guiada por fe.

No todo lo que se puede sostener, se debe sostener. Ya no es “¿puedo aguantar más?”, empieza a ser “¿esto me está acercando o alejando de quien debo llegar a ser?”. Dios no espera que Sus hijos permanezcan en relaciones que los rompen en lugar de edificarlos.

Decidir con paz y lo que no se pierde

Tomar una decisión así no debería hacerse desde el agotamiento solamente. En la Iglesia se enseña el principio clave, buscar la paz. Por ese motivo el consejo de los líderes es que el adversario puede confundir emociones, pero no puede imitar una paz profunda y sostenida.

Si una decisión correcta se está tomando, con el tiempo trae claridad, no más confusión. Ese proceso incluye oración, guía espiritual y también apoyo práctico. Aun cuando el divorcio sea necesario, no deja de doler. No es solo el fin de una relación sino que se implementa un duelo por los planes e ideas sobre el futuro. 

Uno de los temores más comunes es pensar que, con el divorcio, también se pierden las promesas espirituales. Pero Dios no mide la eternidad de una persona por el resultado de su matrimonio, sino por su fidelidad personal.

Eso cambia completamente la perspectiva. El valor, las oportunidades y las promesas no desaparecen por una decisión difícil. Siguen dependiendo de la relación individual con Dios.

Seguir adelante también es una decisión espiritual

Sanar no es automático. Elegir perdonar, reconstruir y confiar otra vez, aunque sea poco a poco. Thomas S. Monson enseñó: 

“Elige amar tu elección”.

Esa elección no es quedarse, es avanzar. No todas las historias son iguales, como también no todas las decisiones son las mismas.

Siempre nos podemos preguntar:

¿Esta relación me está ayudando a acercarme a Cristo o me está alejando de Él?

Responder eso con sinceridad puede tomar tiempo, pero siempre pueden ayudarnos a tomar una decisión con un enfoque espiritual y real.

Fuente: Ask Gramps 

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Hace unos años el presidente Jeffrey R. Holland, del Cuórum de los Doce Apóstoles, respondió a una mujer una de esas preguntas. Ella y su esposo estaban haciendo todo lo que sentían que debían hacer. Iban al templo, trataban de vivir el evangelio y mantener su fe.

Pero no podían tener hijos. Entonces ella preguntó:

Si estamos haciendo lo correcto, ¿por qué seguimos pasando por esto?

Una trampa espiritual muy común

La respuesta del élder Holland comenzó con una advertencia.

Existe una trampa espiritual que muchas personas enfrentan cuando atraviesan pruebas profundas. Es la idea de que el sufrimiento significa que Dios está decepcionado de nosotros o que nos está castigando.

El apóstol fue directo al explicar el peligro de ese pensamiento. Si el sufrimiento fuera señal de que Dios no ama a alguien, entonces ¿qué diríamos de los profetas de las escrituras?

Pedro fue crucificado, Pablo fue decapitado y muchos profetas vivieron persecución, exilio y rechazo. Y sobre todo, Jesucristo mismo, el único ser perfecto que ha vivido, experimentó más sufrimiento que cualquier otra persona.

El dolor no es evidencia de que Dios nos haya abandonado.

Cuando un deseo justo tarda en llegar

Para muchas parejas, el deseo de tener hijos es uno de los anhelos más profundos de la vida. Y cuando ese deseo no se cumple, el proceso puede sentirse muy solitario.

Las visitas médicas, las preguntas incómodas, los comentarios sin mala intención pero que duelen, todo puede volverse pesado con el tiempo.

En medio de esa experiencia, algunas personas comienzan a preguntarse si hicieron algo mal o si su fe no es suficiente.

Pero el evangelio enseña que el hecho de que un deseo justo tarde en cumplirse no significa que hayas fallado ni que Dios esté decepcionado de ti.

Una prueba que no define tu valor

El élder Holland explicó que la vida está llena de momentos difíciles. Las pruebas no son una excepción rara dentro del plan de Dios. Son parte de la experiencia humana.

Las escrituras están llenas de historias de personas fieles que atravesaron dificultades muy profundas.

Y aunque muchas veces no entendemos por qué ocurren, las dificultades pueden ayudarnos a desarrollar una compasión que de otra manera tal vez nunca habríamos aprendido.

No significa que el dolor sea fácil. Pero sí significa que Dios puede transformar incluso las experiencias más duras en algo que fortalece nuestra alma.

El ejemplo del Salvador

El élder Holland también recordó que la historia central del evangelio es la vida del Salvador. Jesucristo fue rechazado, incomprendido, traicionado y finalmente crucificado. Su vida demuestra algo fundamental sobre el plan de Dios.

En el evangelio, el sufrimiento muchas veces precede a la gloria. No porque Dios disfrute el dolor humano, sino porque el crecimiento espiritual ocurre en medio de las experiencias más profundas de la vida.

Al final de su respuesta, el élder Holland habló de la perspectiva eterna del plan de salvación. Dijo que en el panorama completo de la eternidad, ninguna bendición justa será negada a los hijos de Dios que permanezcan fieles.

Algún día, en el tiempo y la forma del Señor, cada bendición prometida será multiplicada muchas veces más allá de lo que hoy podemos imaginar.

Para quienes viven este proceso hoy

Las experiencias relacionadas con la infertilidad o con el deseo de formar una familia son profundamente personales, cada historia es diferente.

Hay personas que desean tener hijos con todo su corazón. Otras sienten paz siguiendo caminos distintos en la vida. Ambas realidades merecen respeto y comprensión.

Pero quienes sienten ese deseo profundo y aún enfrentan esta prueba, recuerden que su valor no depende de la capacidad de tener hijos, su identidad más profunda es ser hija o hijo de Dios.

Aunque hoy algunas respuestas parezcan lejanas, el evangelio enseña que Dios conoce cada anhelo justo del corazón humano y no lo ignora. Mientras tanto, el consejo del élder Holland nos da una perspectiva de consuelo:

Confía en que el plan del Señor tiene una perspectiva mucho más amplia que la que hoy podemos ver.

Fuente: For Times of Trouble

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Pero aquí conviene detenernos. Una bendición patriarcal no es una lista completa de todo lo que sucederá en nuestra vida. No es un guion detallado ni una agenda cronológica. Es revelación personal, enfocada en lo que el Señor sabe que necesitamos escuchar ahora.

Muchos miembros fieles han notado que ciertos eventos importantes de su vida no aparecen escritos palabra por palabra en su bendición, y aun así ocurrieron. La omisión de algo no significa la negación de algo.

La bendición no es un contrato

A veces leemos nuestra bendición como si fuera un contrato con cláusulas específicas. Si no está escrito, pensamos que no pasará. Ese enfoque puede generar ansiedad innecesaria.

Doctrinalmente sabemos que el matrimonio eterno es parte central del plan de salvación. “El matrimonio entre el hombre y la mujer es ordenado por Dios”, enseña “La Familia: Una Proclamación para el Mundo”. Esa doctrina no depende de que aparezca o no en una bendición individual.

Las promesas del Señor están ancladas en convenios, no en párrafos específicos.

Además, las bendiciones suelen centrarse en identidad, dones espirituales, advertencias y prioridades. Algunas hablan del matrimonio con claridad, otras lo sugieren indirectamente, y otras simplemente no lo mencionan. 

Eso no cambia el amor de Dios ni las oportunidades que Él puede abrir en el tiempo correcto.

Enfocarnos en quién estamos llegando a ser

Una pregunta más útil podría ser esta.

¿Qué me está invitando el Señor a desarrollar ahora?

La bendición patriarcal suele revelar potencial, carácter y misión. Y el matrimonio eterno no depende solo del deseo, sino del tipo de persona que estamos llegando a ser.

Prepararnos espiritualmente siempre es más importante que saber el calendario.

Si el matrimonio está en nuestro futuro, el Señor nos guiará paso a paso. Si tarda, eso no significa abandono. Significa proceso. Y el proceso también es parte del plan.

Confiar en el tiempo del Señor

Hay historias reales de miembros que recibieron promesas que se cumplieron décadas después. Otras que se entendieron de manera distinta a como lo imaginaron. La clave es recordar que la revelación es progresiva y el cumplimiento muchas veces es más amplio de lo que pensamos.

La bendición patriarcal es un documento sagrado, pero nuestra relación con Dios no se limita a esas páginas. Seguimos recibiendo guía mediante el Espíritu, las escrituras y los líderes inspirados.

Si tu bendición no menciona el matrimonio, eso no define tu destino sentimental. Define algo más profundo. Dios te conoce personalmente y está más interesado en tu exaltación que en responder cada curiosidad inmediata.

El enfoque no es descifrar cada línea como si fuera un código oculto. Es vivir dignamente, hacer convenios, servir y confiar.

Y cuando caminamos con el Señor, el futuro no se vuelve incierto. Se vuelve guiado.

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