La idea puede parecer lógica para algunas personas. Después de todo, el matrimonio es una institución ordenada por Dios y la familia ocupa un lugar central en Su plan. Entonces, ¿por qué el Salvador no habría formado una familia?

La Iglesia no enseña como doctrina que Jesucristo haya estado casado o haya tenido hijos. Las Escrituras tampoco presentan a una esposa o descendientes de Jesús.

Eso no significa que tengamos una respuesta detallada sobre cada aspecto de Su vida privada. Significa que debemos distinguir entre lo que las Escrituras revelan y lo que simplemente podemos imaginar.

Y cuando hacemos esa diferencia, también aparece una pregunta mucho más interesante: si el matrimonio y la familia son tan importantes en el plan de Dios, ¿por qué los Evangelios no hablan de una familia propia de Jesucristo?

Jesús vino a cumplir una misión específica

Para entender esto, primero hay que mirar quién era Jesucristo y cuál era Su misión.

El Salvador no vino simplemente a vivir una buena vida, formar una familia y convertirse en un ejemplo moral. Él vino como el Hijo Unigénito del Padre en la carne para llevar a cabo la Expiación y vencer el pecado y la muerte.

El Evangelio de Juan enseña que Dios envió a Su Hijo para que el mundo pudiera tener vida eterna mediante Él (Juan 3:16–17). El Libro de Mormón enseña lo mismo al explicar que Cristo sufriría y moriría para llevar a cabo la Expiación y vencer la muerte.

La Iglesia enseña que Jesucristo es el Primogénito del Padre en el espíritu y el Unigénito del Padre en la carne. Esta condición única está directamente relacionada con Su capacidad de cumplir Su misión como Salvador.

Por eso, cuando hablamos de la vida de Jesús, no podemos analizarla únicamente con los mismos criterios con los que analizamos la vida de cualquier otra persona.

Entonces, ¿por qué no aparece una esposa?

La Biblia cuenta una parte de la vida mortal de Jesucristo, especialmente Su ministerio, Sus enseñanzas, Sus milagros, Su sufrimiento, Su muerte y Su resurrección.

No todo lo que Jesús hizo durante Sus aproximadamente 33 años de vida quedó registrado en las Escrituras. Juan incluso termina su Evangelio diciendo que Jesús hizo muchas otras cosas que no fueron escritas en ese registro (Juan 20:30; 21:25).

Por eso, sería incorrecto decir: “La Biblia demuestra que Jesús nunca se casó”, porque la Biblia no hace esa afirmación directamente.

Pero tampoco podemos dar el salto contrario y decir: 

“Entonces seguramente estuvo casado”.

No tenemos una revelación que lo confirme. La posición más responsable desde la perspectiva del Evangelio restaurado es sencilla: no sabemos que Jesús haya estado casado y no tenemos una enseñanza oficial de la Iglesia que afirme que tuvo esposa o hijos.

¿Y qué hay de las bodas de Caná?

Este es uno de los argumentos que algunas personas utilizan para intentar demostrar que Jesús estaba casado.

En Juan 2 se relata que Jesús asistió a unas bodas en Caná de Galilea. Durante la celebración ocurrió el conocido milagro en el que convirtió el agua en vino. Pero el texto nunca dice que Jesús fuera el novio.

De hecho, cuando María le habla sobre la falta de vino, Jesús responde haciendo referencia a Su “hora”, y posteriormente realiza el milagro (Juan 2:1–11).

El hecho de que Jesús estuviera presente en una boda no demuestra que fuera Su propia boda. Y esto es importante porque una interpretación interesante no se convierte automáticamente en doctrina.

Las Escrituras permiten afirmar lo que dicen; no nos autorizan a llenar cada silencio con una conclusión.

El matrimonio es parte del plan, ¿no tendría sentido que Jesús se casara?

Sí, el matrimonio es parte del plan de Dios. La Iglesia enseña que el matrimonio entre el hombre y la mujer es ordenado por Dios y que la familia es fundamental en Su plan.

Además, el Señor reveló a José Smith que el matrimonio eterno forma parte de las bendiciones relacionadas con la exaltación (Doctrina y Convenios 131:1–4).

Pero que algo sea una bendición o un mandamiento para los hijos de Dios no significa que cada persona tenga que recibirlo exactamente de la misma manera o en el mismo momento de la vida mortal.

La propia Iglesia reconoce que algunas personas no se casan, otras pierden a su cónyuge y otras desean tener hijos y no pueden hacerlo. Sin embargo, ninguna de esas circunstancias significa que hayan perdido para siempre las bendiciones que Dios tiene preparadas para Sus hijos fieles.

Por eso, no podemos convertir el matrimonio en una condición que debamos imponer sobre la vida mortal de Jesucristo simplemente porque nosotros entendamos su importancia dentro del plan.

¿Jesús habría dejado viuda a una mujer?

Si imaginamos a Jesús sabiendo que Su muerte estaba cerca, podríamos preguntarnos: 

¿Por qué iniciaría una relación matrimonial sabiendo que pronto dejaría a su esposa?

Pero nuevamente estamos entrando en un terreno que las Escrituras no explican.

Jesús sabía que Su muerte formaba parte de Su misión. En diferentes momentos habló de que Su “hora” se acercaba y anunció a Sus discípulos que sería entregado y moriría (Mateo 16:21; Juan 12:23–27).

Eso hace comprensible la pregunta, pero no constituye una prueba de que no estuviera casado.

Además, el hecho de que una persona vaya a morir no significa que el matrimonio pierda su propósito. Desde la perspectiva de los Santos de los Últimos Días, precisamente porque existen los convenios y las ordenanzas del templo, la muerte no tiene por qué ser el final de una relación familiar sellada por la autoridad de Dios.

Así que el argumento de “Jesús no pudo casarse porque habría dejado viuda a una mujer” tampoco resuelve la cuestión.

Y si hubiera tenido hijos, ¿serían semidioses?

Aquí sí hay una confusión doctrinal que vale la pena aclarar. La idea de que los supuestos hijos de Jesús serían “semidioses” no corresponde a la doctrina de la Iglesia.

En la teología de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, ser hijo de Jesucristo no convertiría automáticamente a una persona en un ser mitad humano y mitad dios.

Todos nosotros somos hijos espirituales de nuestro Padre Celestial. Jesús es nuestro Salvador, nuestro Hermano Mayor en la vida preterrenal y el Unigénito del Padre en la carne.

La naturaleza divina de Jesucristo tampoco significa que cualquier descendiente biológico suyo tendría automáticamente divinidad.

De hecho, cuando la Iglesia habla de la condición única de Jesús como el Unigénito, se refiere específicamente a Su nacimiento mortal, Él es el único cuyo cuerpo mortal fue engendrado por el Padre Celestial.

Por lo tanto, incluso si hipotéticamente Jesús hubiera tenido hijos durante Su vida mortal, eso no los convertiría en “semidioses”.

Lo que sí sabemos sobre Jesús

Sabemos que Jesús nació de María. Sabemos que es el Hijo de Dios. Sabemos que vivió sin pecado. Sabemos que enseñó el Evangelio, realizó milagros, ministró a los enfermos y afligidos, sufrió por nuestros pecados en Getsemaní, murió en la cruz y resucitó.

Su vida no estuvo centrada en lo que podía recibir, sino en lo que podía ofrecer. 

Tal vez no podamos saber si Jesús tuvo esposa o si tuvo hijos, pero sí podemos saber que Su prioridad era elegir entre Su propia voluntad y la voluntad del Padre, eligió al Padre.

Cuando pudo haber evitado el sufrimiento, permaneció; cuando Sus discípulos necesitaron dirección, enseñó. Y cuando llegó la muerte, entregó Su vida por todos nosotros.

Entonces, ¿Jesucristo estuvo casado?

La respuesta más honesta es que las Escrituras no lo dicen y la Iglesia no enseña que Jesús haya tenido esposa o hijos.

Existen interpretaciones y especulaciones sobre ciertos pasajes, como las bodas de Caná, pero ninguna de ellas constituye una revelación. Y tampoco necesitamos inventar una respuesta para que la vida de Jesucristo tenga sentido.

El Evangelio sí nos ha revelado aquello que necesitamos conocer para ejercer fe en Él: Jesucristo es el Hijo Unigénito de Dios, nuestro Salvador y Redentor, y Su sacrificio hizo posible nuestra resurrección y nuestro regreso a la presencia de Dios.

Quizás la mejor pregunta no sea si Jesús tuvo una esposa. La pregunta que Sus propias palabras nos dejan es mucho más directa:

“¿Qué pensáis del Cristo?” – Mateo 22:42.

Porque, al final, conocer cada detalle de Su vida mortal no es el propósito de las Escrituras. El propósito es conocerlo a Él.

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En una reciente entrevista realizada por la Fundación John A. Widtsoe, los historiadores Richard E. Turley Jr., miembro de la mesa directiva de dicha fundación y ex gerente del Departamento de Historia de la Iglesia, y Jennifer Reeder, autora de la nueva biografía de Emma Smith, “First”, hablaron sobre cómo José Smith decidió casarse con Emma Smith.

Richard E. Turley Jr.: 

Hablemos un poco acerca de cómo se contrae matrimonio en el mundo.

En muchas culturas que he visitado, el matrimonio formal tiene un precio alto.

Por ejemplo, en algunas áreas del mundo donde la gente tiende a organizarse al menos informalmente en tribus, con frecuencia hay un precio para la novia, un precio que debe pagar la pareja antes de que pueda casarse formalmente.

En los Estados Unidos, las parejas retrasan el matrimonio por un período prolongado para ahorrar suficiente dinero para una recepción elegante.

Hablemos de José y Emma. ¿Cómo decidieron casarse y en qué momento lo hicieron?

Jennifer Reeder:

Me encanta la historia detrás de esto.

Creo que estás haciendo una pregunta interesante sobre las tradiciones nupciales mundiales.

No necesariamente puedo hablar de ello porque me enfocaré en Emma y el siglo XIX. Sin embargo, creo que quizás en nuestra conversación podamos hacer algunas comparaciones.

En primer lugar, Moroni le había dicho a José en su cita anual en el Cerro Cumorah que tenía que llevar consigo a la persona adecuada.

La primera vez que se reunió con Moroni, José Smith pensó que la persona adecuada era su hermano mayor, Alvin.

Sin embargo, ese año, solo unos meses después, Alvin se enfermó y murió.

Así, él continuó reuniéndose con Moroni y en 1826, Moroni dijo:

“Tienes una oportunidad más. Tienes que traer a la persona adecuada”.

José no sabía quién era esa persona adecuada.

Conoció a Emma Hale en 1825 cuando fue al área de Harmony para trabajar y quedó impresionado con la inteligencia y la fe sincera de Emma en su experiencia, la Primera Visión.

Entonces, vio en su piedra vidente, que era una de las formas en que recibía revelación, a Emma Hale y supo que ella era la indicada.

No solo la indicada para ayudarlo a conseguir las planchas, sino también la indicada para ser su compañera en su vida.

Luego, se acercó a su madre y le dijo:

«Me he sentido muy solo desde que murió Alvin, y realmente creo que me voy a casar y me voy a casar con Emma Hale».

Eso presentó algunos desafíos. Ya que, los padres de Emma, ​​su madre, Elizabeth Hale, probablemente más que su padre, Isaac Hale, eran metodistas acérrimos.

Estaban preocupados por su hija, su sustento y la forma en que podría tener su propia familia.

Muchos de sus hijos ya se habían casado y vivían en Harmony, muy cerca a ellos.

Gran parte de sus hijas se habían casado con hombres que no tenían una educación completa ni eran ricos, por lo que para ellos no era una preocupación que José Smith no tuviera educación ni riqueza.

Lo que a los padres de Emma les preocupaba era que José afirmara tener visiones religiosas y poseer las planchas de oro, que sabían que existían, pero no se les permitía ver.

Entonces, cuando José Smith fue a hablar con Isaac Hale para pedirle la mano de su hija, Isaac dijo: «No, no puedes casarte con mi hija».

En ese tiempo, era una tradición que cuando las mujeres jóvenes se casaban, la ceremonia debía realizarse en la casa de su padre. Sin embargo, Isaac no lo permitiría, ya que no aprobaba ese matrimonio.

Posteriormente, Emma se reunió con José Smith en Nueva York. No imaginaba que se casaría. No obstante, terminó casándose allí. Squire Tarbell efectuó la ceremonia. Después de casarse, José y Emma se dirigieron inmediatamente a la casa de la familia Smith.

Vivieron allí durante algunos meses y, luego, Emma le escribió a su padre y le preguntó si le enviaría propiedades.

En ese tiempo, se practicaba el “encubrimiento” en los Estados Unidos, algo que no existe hoy.

Dicha práctica consistía en que, si una mujer se casaba, sus derechos y obligaciones eran subsumidos por su padre o esposo, ella no poseía propiedades ni nada.

Emma se encontraba en la cúspide de este cambio, por lo que le escribió a su padre y le pidió permiso para obtener posesiones y llevarlas a Manchester, Nueva York, donde vivía con José y su familia.

Su padre aceptó y envío esas posesiones con uno de sus hermanos.

Sin embargo, luego, cuando la persecución llegó a Manchester y Palmyra, José y Emma decidieron regresar a Harmony.

Estuvieron allí durante un par de años, pero todavía había una relación extraña con Isaac y cuando dejaron Harmony en el otoño de 1830, Emma nunca volvió a ver a sus padres y esto fue muy preocupante para ella.

Cuando su sobrino le contó que su padre había fallecido, ella se sintió muy enojada y triste e, inmediatamente, por primera vez, le escribió a su madre.

Le contó todo sobre los hijos que tuvo y perdió, y los lugares donde vivió e invitó a su madre a venir a Illinois.

Allí había una gran tierra de cultivo y vinieron algunos de los hermanos de Emma. Su madre no gozaba de buena salud.

Además, cuando Emma se enteró de los bautismos por los muertos, se bautizó tanto por su padre como por su madre y por algunos amigos y parientes.

Para Emma, su familia siempre fue muy importante y creo que es significativo que los dejara para irse con José.

De hecho, ese es uno de los versículos de la Sección 25 de Doctrina y Convenios, ella “acompañaría a [José] cuando saliera” (DyC 25: 6). Ella lo hizo, estaba comprometida con él.

*Portada: Imagen de la Iglesia de Jesucristo

Esta es una traducción de un artículo que fue publicado originalmente en LDS Living con el título “How did Joseph Smith know Emma was the right person? Richard Turley and Jennifer Reeder discuss”.

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Pregunta

Mi esposo abandonó la Iglesia de Jesucristo hace 10 años y ahora se identifica como ateo. Él es respetuoso con los temas de la Iglesia y hemos mejorado mucho al sobrellevar nuestras diferencias, pero aún sigue siendo una situación difícil de llevar.

Él tiene una mentalidad muy racional y lógica. Dice cosas que, para mí, están fuera de lugar, como que la vida no tiene sentido, que la vida es solo una simulación, que no existe el albedrío, etc.

No sé exactamente como manejar esta situación. Él me comparte ideas que le parecen interesantes, pero que a mí me causan fastidio. ¿Puedes ayudarme?

Respuesta

Estoy seguro de que esta no es la experiencia que imaginabas tener cuando te casaste. Nuestra jornada mortal está llena de sorpresas inesperadas y usualmente dolorosas que pueden poner nuestro mundo totalmente de cabeza. 

Entiendo que ustedes se han esforzado por ser respetuosos el uno con el otro, así que veamos de qué manera pueden llegar a tener armonía como pareja a pesar de sus diferencias.

Si te sientes abrumada con este tipo de conversaciones, es mejor establecer límites. Que ames a tu esposo no significa que debas soportar duras y exhaustivas conversaciones. Puede que tal vez los primeros 15 minutos sean interesantes, pero el resto puede ser una carga para ti.

Cumple con los límites que establezcas, de esta manera ustedes pondrán tener una conversación más llevadera. Por supuesto, debes explicarle a tu esposo cómo te sientes durante esos momentos para que puedas tomar un descanso de esa conversación cuando lo necesites. 

Busca tener un balance en tus conversaciones. En vez de caer en un debate y discusión, exploren y compartan diferentes perspectivas. No permitas que él hable durante toda la conversación, eso descartará tus ideas y creará un desbalance y resentimiento en la relación.

Tu esposo puede saber cuál será tu punto de vista, sin embargo, es importante que compartas esa perspectiva con él. 

Ahora, mencionaste que hay ciertas cosas que te abruman de él. Tal vez sea por la manera en que te habla o te mira, o tus miedos sobre su futuro juntos y las consecuencias que pueden venir a tu familia. 

Realiza una introspección y descubre la verdadera razón por la que te sientes así. De esta manera podrás entender lo que realmente te preocupa y lo que está en juego. Compartir estos miedos y preocupaciones con él podrá fortalecer su relación.

También debes entender que no necesitas defender nada. Ambos tienen sus propias convicciones, experiencias y razones para sus creencias. 

Ninguno de ustedes ganará intentando demostrar que el otro está equivocado. El hecho de que estés a la defensiva no significa que estés intentando defender tu posición. 

Cuando tengas estas conversaciones, asegúrate de utilizar bien este tiempo en las cosas que los unan y fortalezca su relación.

Es fácil dejar que estas diferencias definan su relación y la forma en que se ven el uno al otro. 

No quiero minimizar el hecho de vivir en un matrimonio con diferentes creencias, así que, por favor sé buena contigo misma y con tu esposo mientras se esfuerzan por mejorar sus conversaciones. 

Fuente: Meridian Magazine

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Pero esa idea, tan repetida, puede estar incompleta. Desde una mirada del Evangelio, todo lo que es eterno tiene peso. Y el amor que apunta a la eternidad no es liviano ni superficial.

No buscar entretenimiento, sino realeza

Al volver al mundo de las citas, muchos no solo se preguntan con quién quieren compartir su tiempo, sino en quiénes se están convirtiendo en el proceso. Durante mucho tiempo, la búsqueda puede ser sencilla como tener a alguien con quien conversar, salir, acompañar los silencios y hacer la vida un poco menos solitaria.

Sin embargo, con el paso del tiempo, esa mirada suele cambiar. Empiezan a reconocer que no están buscando solo compañía, sino una relación con propósito, algo que tenga proyección y sentido eterno. Ya no se trata de una distracción agradable, sino de alguien con quien construir una vida con dirección.

Ese ajuste de enfoque los lleva a dejar de conformarse con vínculos “suficientemente buenos” y a prestar más atención al carácter, la madurez espiritual y la capacidad real de compromiso. Cuando la perspectiva cambia, también cambia la forma de elegir, y con ello, la calidad de las relaciones que se permiten construir.

El peso de la gloria

En las Escrituras, la palabra hebrea que se traduce como “gloria” es kavod. Su significado literal no es brillo ni espectáculo, sino peso, sustancia, presencia real. La gloria de Dios no es liviana porque Su amor tampoco lo es.

Desde esa perspectiva, el matrimonio eterno no es una experiencia ligera, sino una responsabilidad profunda. Amar a alguien para siempre implica sostener su historia, su dolor, sus luchas y su crecimiento.

Y esa capacidad no aparece de la nada. Se desarrolla.

El ejemplo de Cristo

Jesucristo es el ejemplo perfecto de esta verdad. Su gloria no vino sin esfuerzo. Como enseña Moisés 1:39, Su obra y Su gloria consisten en traer a cabo la vida eterna del ser humano. Pero esa gloria pasó primero por Getsemaní y la cruz.

Cristo pudo llevar ese peso porque estaba dispuesto a descender por debajo de todo. Su grandeza está directamente ligada a Su capacidad de cargar con el dolor ajeno.

El Evangelio enseña que el matrimonio eterno tiene una gloria mayor que la de los ángeles. No porque sea romántico, sino porque requiere una entrega total del alma.

El valor del desierto

Muchos solteros viven etapas que se sienten como un desierto espiritual. Rutinas largas, oraciones repetidas, procesos de sanación que no se resuelven rápido. Es fácil pensar que ese tiempo es un obstáculo.

Desde el Evangelio, es todo lo contrario. Ese peso es preparación.

Así como el Salvador pasó años en silencio antes de Su ministerio, el tiempo de espera fortalece el alma para sostener algo mayor.

Cada acto de perdón sincero, cada decisión de sanar en lugar de herir, cada oración honesta, ensancha la capacidad espiritual para amar mejor.

No solo esperar, sino crecer

El Evangelio enseña que somos “añadidos sobre añadidos”. Nadie está detenido. Cada proceso nos está formando, incluso cuando no lo sentimos.

El amor eterno no se trata solo de encontrar a la persona correcta, sino de convertirse en alguien capaz de amar de manera eterna. Buscar solo química puede ser cómodo. Buscar carácter es más exigente. Pero lo eterno siempre exige más de nosotros.

La promesa es clara. Cuando llegue el momento, no solo habrá alegría. Habrá preparación.
No solo felicidad, sino la capacidad real de sostenerla. Y esa capacidad se está construyendo ahora, paso a paso, con la gracia de Aquel que ya cargó con todo el peso del mundo por nosotros.

Fuente: Meridian 

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 Sin embargo, hoy muchas personas se casan más tarde, otras sienten incertidumbre sobre formar una familia y algunas incluso han perdido la esperanza de encontrar un compañero eterno.

Dentro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, este tema suele generar conversaciones importantes. 

No porque el matrimonio haya perdido su valor doctrinal, sino porque cada vez más jóvenes fieles desean formar una familia, pero enfrentan desafíos que generaciones anteriores quizá nunca experimentaron.

Entonces surge una pregunta necesaria: 

¿El problema es simplemente que los jóvenes ya no quieren casarse, o existen razones más profundas que debemos comprender?

Más allá de la edad

Con frecuencia se habla de la importancia de casarse jóvenes o de no dejar pasar demasiado tiempo. Aunque esas recomendaciones pueden tener buenas intenciones, centrar toda la conversación en la edad puede hacer que olvidemos lo esencial.

Muchas personas solteras no permanecen así porque hayan rechazado el matrimonio. Al contrario, oran por él, se preparan para él y desean construir un hogar centrado en Jesucristo. 

Sin embargo, encontrar una persona con quien compartir convenios eternos implica mucho más que coincidir en el momento adecuado.

El matrimonio eterno requiere dos personas que estén creciendo espiritualmente y aprendiendo a amar como Cristo ama.

La independencia no significa falta de interés 

En ocasiones se afirma que las nuevas generaciones priorizan los estudios, el trabajo o los proyectos personales por encima de formar una familia.

Si bien eso puede suceder en algunos casos, esa explicación resulta demasiado simple para una realidad mucho más compleja.

Muchos jóvenes adultos desarrollan una carrera profesional porque necesitan sostenerse económicamente, servir mejor o simplemente porque esa etapa de su vida llegó antes que el matrimonio. Eso no significa que hayan dejado de creer en el plan del Padre Celestial.

Los talentos y oportunidades que el Señor nos concede también pueden formar parte de nuestra preparación para bendecir una futura familia.

Una preocupación que involucra a los hombres

Cuando se habla del descenso de los matrimonios, gran parte de la conversación suele centrarse en las mujeres, con comentarios como que deberían casarse antes, salir con más personas o modificar ciertas expectativas.

Pero pocas veces nos detenemos a pensar que el desafío también involucra a los hombres.

El matrimonio no depende únicamente de encontrar a alguien. También requiere desarrollar habilidades que permitan construir una relación sana, estable y centrada en Cristo.

Ser un buen proveedor es importante, pero no suficiente.

El Señor también espera que Sus hijos aprendan a escuchar, servir, expresar amor, mostrar empatía y fortalecer emocionalmente a su familia.

El ejemplo perfecto siempre es Jesucristo

Cuando observamos la vida del Salvador encontramos fortaleza y compasión al mismo tiempo.

Jesucristo enseñó con firmeza, pero también escuchó a quienes sufrían. Consoló a los afligidos, lloró con quienes lloraban y ministró de manera individual.

Esas cualidades no pertenecen únicamente a hombres o mujeres. Son atributos divinos que todo discípulo está invitado a desarrollar.

Mientras más hombres y mujeres procuren parecerse al Salvador, más preparados estarán para construir matrimonios fuertes y relaciones duraderas.

No se trata de que uno cargue con toda la responsabilidad mientras el otro simplemente acompaña.

Los convenios del templo invitan a hombres y mujeres a avanzar unidos hacia Cristo, apoyándose mutuamente en sus fortalezas y también en sus debilidades.

¿Cómo podemos prepararnos desde ahora?

Esperar el matrimonio no significa permanecer pasivos.

Cada etapa de la vida ofrece oportunidades para convertirse en una mejor versión de uno mismo.

Los hombres pueden fortalecer su capacidad para comunicar sentimientos, escuchar con atención y servir con mayor sensibilidad.

Las mujeres también pueden procurar comprender mejor las experiencias y desafíos que viven los hombres, evitando que las decepciones del pasado cierren su corazón a nuevas oportunidades.

Y ambos pueden recordar que una relación saludable no consiste únicamente en preguntarse qué pueden recibir de la otra persona, sino también qué están dispuestos a ofrecer como discípulos de Jesucristo.

Prepararnos para el matrimonio 

El evangelio nunca ha enseñado que el matrimonio sea una competencia entre hombres y mujeres ni una meta que deba alcanzarse por miedo a quedarse atrás.

Más bien, invita a cada persona a convertirse en alguien capaz de amar, servir, perdonar y edificar a otra persona durante toda la vida.

El matrimonio eterno no se construye únicamente encontrando a la persona correcta; también requiere convertirse, con la ayuda del Señor, en la persona correcta.

Cuando hombres y mujeres permiten que Jesucristo transforme su corazón, aprenden a caminar juntos con humildad, respeto y fe.

Y es precisamente ahí donde nace un hogar capaz de perdurar no solo durante esta vida, sino también por toda la eternidad.

Fuente: LDS Daily 

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Mi novio y yo estamos pensando si deberíamos casarnos ahora o esperar hasta que ambos hayamos terminado los estudios de la universidad. 

Tenemos miedo de pasar situaciones difíciles; hemos leído los manuales de la Iglesia, pero no hemos podido encontrar algo que nos ayude con este asunto.

¿Tienes algún versículo o discurso de los profetas que pueda aclarar esto?

Respuesta

Sé que esta es una decisión muy importante y me alegra que estén considerando lo que sea mejor para ustedes. 

Dicho esto, aquí te comparto algunas ideas que los líderes de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días han expresado sobre el tema. 

El presidente Ezra Taft Benson enseñó:

“Dios tiene Su propio tiempo, una secuencia o época para las cosas buenas. Por ejemplo, una misión, cuando llega su momento, tiene prioridad sobre el matrimonio y la educación. 

Cuando alguien tiene la madurez suficiente y ha encontrado a una persona adecuada, el matrimonio no debe posponerse por la educación. Si bien las tres cosas: la misión, el matrimonio y la educación, son esenciales, hay un orden adecuado a seguir”. (Ezra Taft Benson, Las enseñanzas de Ezra Taft Benson, p. 192)

El élder Marvin J. Ashton, del Cuórum de los Doce Apóstoles desde 1971 a 1994, enseñó:

“Los hombres maduros que pueden casarse no deben posponer el matrimonio solo porque no han encontrado a ‘la mujer perfecta’. De la misma manera, las mujeres que pueden casarse no deben posponer el matrimonio a causa de sus metas profesionales, aspiraciones educativas o falta de disposición para cambiar sus vidas”.

El élder Jeffrey R. Holland afirmó:

“Entregarnos completamente a otra persona, como lo hacemos en el matrimonio, es el paso de mayor confianza que damos en cualquier relación. Es un verdadero acto de fe, una fe que todos debemos estar dispuestos a ejercer. 

Si lo hacemos correctamente, terminamos compartiendo todo: todas nuestras esperanzas, todos nuestros temores, todos nuestros sueños, todas nuestras debilidades y todas nuestras alegrías con otra persona».

El presidente Henry B. Eyring, de la Primera Presidencia, compartió:

“No hay compromiso más importante en el tiempo ni en la eternidad que el matrimonio”.

Por último, recientemente el presidente Dallin H. Oaks, de la Primera Presidencia, declaró:

“El matrimonio es fundamental para la vida mortal y la venidera… Retrasar el matrimonio significa oportunidades perdidas y bendiciones pospuestas.

Posponer el matrimonio significa retrasar el crecimiento personal, el cual ocurre en la relación entre un esposo y una esposa, cualidades tales como el sacrificio y la humildad”.

Ahora que ya tienes una idea general de lo que los líderes aconsejan, considera los puntos que abordaron: tus circunstancias, tu preparación personal y madurez, y la guía del Espíritu Santo. 

En última instancia, es una decisión que tanto tu novio y tú deberán considerar en oración. La certeza de la decisión que tomen vendrá en el momento indicado.

Fuente: Askgramps

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Las Escrituras invitan a los discípulos del Señor a «allegarse» a Él y a permanecer fieles a sus convenios. Ese mismo principio también se aplica al matrimonio. Un esposo y una esposa fortalecen su unión cuando deciden dejar atrás aquello que crea distancia entre ellos, incluso si eso implica hacer sacrificios personales.

El escritor Zachary McLeod Hutchins comparte dos experiencias de los primeros meses de su matrimonio que cambiaron para siempre su forma de entender este principio.

A veces, la paz vale más que ganar una discusión

Como ocurre en cualquier matrimonio, Zachary y su esposa, Alana, tuvieron un desacuerdo poco después de casarse. Ambos estaban convencidos de tener la razón y ninguno quería ceder.

Con el paso de los días, la conversación se volvió distante y el ambiente entre ambos comenzó a enfriarse. Parecía que una diferencia relativamente pequeña estaba afectando algo mucho más importante.

Una mañana, mientras estudiaba las Escrituras, Alana sintió que el Espíritu Santo le enseñó una sencilla pero profunda verdad:

«Puedes tener la razón o puedes ser feliz».

Poco después decidió acercarse a su esposo y pedirle disculpas. Lo más interesante es que su decisión no nació porque hubiera concluido que ella estaba equivocada. De hecho, Zachary reconoce que probablemente quien tenía la culpa era él.

Lo que cambió fue su perspectiva. Comprendió que proteger el matrimonio era mucho más importante que demostrar quién había ganado una discusión.

Ese acto de humildad enseñó a Zachary que el orgullo casi siempre separa, mientras que la disposición a ceder abre espacio para que el amor vuelva a crecer.

Amar también implica hacer sacrificios

Meses después, fue Zachary quien recibió una importante lección.

Desde pequeño había sido un apasionado de los deportes. Seguía prácticamente todas las temporadas de béisbol, baloncesto y fútbol americano, dedicando gran parte de su tiempo libre a ver partidos, revisar estadísticas y leer análisis.

Al casarse, Alana comenzó a acompañarlo con paciencia, aunque ella no compartía ese interés. Después de varios meses, le hizo una pregunta que lo llevó a reflexionar:

¿Cuándo termina la temporada de deportes?

La respuesta era sencilla, prácticamente nunca. Fue entonces cuando ambos comprendieron que, si querían construir un matrimonio sólido, parte del tiempo que Zachary dedicaba a sus pasatiempos debía convertirse en tiempo para fortalecer su relación.

Por eso decidió dejar atrás parte de esa rutina y reducir el espacio que los deportes ocupaban en su vida. El sacrificio no consistió simplemente en dejar de ver partidos; consistió en elegir conscientemente que su matrimonio sería una prioridad.

Cuando un sacrificio también fortalece la fe

Esa decisión produjo otro cambio que Zachary no esperaba.

Durante años había dedicado buena parte del día de reposo a ver competencias deportivas. Sin embargo, al estudiar más sobre el propósito del domingo y conversar con su esposa, decidió que ya no vería eventos deportivos en ese día sagrado.

En lugar de hacerlo, comenzó a dedicar ese tiempo al estudio de las Escrituras, a la historia familiar y a actividades que fortalecieran su relación con el Salvador.

Con el tiempo descubrió que cuando dejamos espacio para el Señor, Él llena ese espacio con bendiciones que muchas veces no imaginábamos.

Su comprensión del Evangelio creció, su interés por la obra de historia familiar aumentó y sintió una conexión más profunda con sus convenios.

La unidad se construye con decisiones diarias

Las diferencias de personalidad, intereses o costumbres existen en todos los matrimonios. La clave no está en eliminarlas, sino en aprender a caminar juntos a pesar de ellas.

La unidad no ocurre por casualidad. Requiere escuchar, comprender, conversar y, muchas veces, renunciar al orgullo para dar prioridad a la relación.

Como enseñó la hermana Jean B. Bingham, esa unidad requiere esfuerzo y tiempo, pero permite que las decisiones familiares sean guiadas por mayor inspiración y ayuda a cumplir los propósitos del Señor.

Al final, el matrimonio no se fortalece porque una persona siempre tenga la razón. Se fortalece cuando ambos deciden acercarse más a Jesucristo y permiten que Sus enseñanzas transformen la manera en que se aman, sirven y edifican su hogar.

Fuente: LDS Living 

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Después de años de matrimonio, regresar a una etapa donde tienes que conocer personas, abrir tu corazón y enfrentar la posibilidad del rechazo puede generar emoción, pero también muchas dudas. Tal vez te preguntes:

¿Todavía sé cómo hacer esto? ¿Seré capaz de conectar con alguien otra vez? ¿O incluso mi mejor etapa ya quedó atrás?

Pero la realidad es que esta nueva etapa no significa volver al punto de partida. Significa avanzar con todo lo que has aprendido.

Como escribió Pema Chödrön: 

“El miedo es una reacción natural al acercarnos a la verdad”. 

Y en este caso, ese miedo puede aparecer porque estás entrando nuevamente en un terreno vulnerable, porque permites que alguien conozca tu historia, tus heridas y también tus esperanzas.

No estás comenzando desde cero

Una de las ideas más difíciles después de un divorcio es pensar que todo lo vivido fue una pérdida de tiempo.

Pero un matrimonio que terminó no significa que haya sido un fracaso absoluto. Los años compartidos, las experiencias, los aprendizajes y hasta los momentos difíciles formaron parte de tu historia.

Hubo momentos felices, desafíos, crecimiento y cambios. Todo eso te convirtió en la persona que eres hoy.

Mirar tu pasado únicamente desde el dolor puede impedirte ver algo importante: Dios puede usar cada etapa de nuestra vida para enseñarnos, fortalecernos y prepararnos para lo que viene.

Tu próximo capítulo no tiene que ser una repetición del anterior. Tampoco tiene que ser una forma de recuperar exactamente lo que perdiste.

Será una historia nueva.

Una nueva etapa, no una copia del pasado

Muchas personas quedan atrapadas porque intentan encontrar nuevamente lo que tenían antes o sienten que cualquier nueva relación será solamente un “segundo intento”.

Pero la vida no funciona así. Cada persona que conocemos puede enseñarnos algo, incluso si esa relación no termina en matrimonio. 

En lugar de ver cada cita como una prueba para encontrar inmediatamente a la persona ideal, puede ser más útil verla como una oportunidad para conocer a otro hijo o hija de Dios.

Cada persona tiene una historia, experiencias y una forma única de ver la vida.

Eso no significa que todas las conexiones serán eternas. Algunas personas no serán compatibles contigo, y está bien. Una conversación interesante, una nueva amistad o una experiencia diferente también pueden ser parte del camino.

El miedo al rechazo es normal

Después de muchos años de matrimonio, volver a las citas puede sentirse como regresar a una etapa completamente desconocida.

Preguntas simples pueden convertirse en grandes dudas:

¿Quién invita a quién? ¿Quién paga la cuenta? ¿Cómo sé si alguien está interesado? ¿Todavía soy una persona atractiva para alguien más?

Pero sentir nervios no significa que hayas perdido tus habilidades sociales ni que no estés preparado. 

Al contrario, puede ser una señal de que valoras esta nueva etapa y quieres hacer las cosas bien. La madurez que has adquirido a través de los años no es una desventaja, es una fortaleza.

Busca guía y personas que puedan ayudarte

Cuando enfrentamos cambios importantes, no tenemos que hacerlo solos.

Después de su divorcio, un hermano contó que recibió ayuda de un primo suyo, quien lo acompañó mientras aprendía nuevamente cómo funcionaba el mundo de las citas.

No solamente le dio consejos, sino que le ayudó a entender aspectos prácticos como la importancia de reunirse en lugares públicos y cómo tener conversaciones más sinceras.

También aprendió que ser vulnerable no significa contar toda su historia de dolor desde el primer momento.

Existe una diferencia entre compartir quién eres y hacer que la otra persona cargue con todas tus heridas antes de conocerte realmente.

La sanación también forma parte de prepararnos para amar nuevamente.

Dios puede abrir nuevos caminos

Cuando una etapa termina, es fácil quedarse mirando lo que quedó atrás, pero el profeta Isaías enseñó:

“No os acordéis de las cosas pasadas, ni traigáis a memoria las cosas antiguas. He aquí que yo hago cosa nueva; pronto saldrá a luz. ¿No la percibís? Otra vez abriré camino en el desierto, y ríos en la soledad”. – Isaías 43:18-19

Esta promesa nos recuerda que Dios puede crear nuevas oportunidades incluso en momentos que parecen difíciles.

Tal vez todavía tengas miedo de equivocarte o de volver a sufrir y eso es normal. No necesitas esperar a que el miedo desaparezca completamente para avanzar.

La fe no significa que nunca sentiremos temor; significa confiar en Dios mientras damos el siguiente paso.

Tu vida no terminó con tu matrimonio

El mismo hermano recuerda su primera cita después de separarse de su primera esposa. Después de más de 15 años sin salir con alguien, sintió nuevamente esos nervios de una primera cita.

Durante esa noche conversó durante horas con una mujer llamada Madeline sobre la esperanza, el crecimiento personal y las oportunidades que todavía ofrecía la vida.

Aunque esa relación no terminó en matrimonio, ella le enseñó que el final de un matrimonio no significa el final de la capacidad de amar, conectar o encontrar personas maravillosas.

Si algún día vuelves a salir con alguien, recuerda que no estás buscando reemplazar una historia pasada, estás descubriendo una nueva.

Cuando dejas de buscar solamente “un premio de consolación” y empiezas a valorar cada conversación y cada experiencia, puedes descubrir que Dios todavía tiene mucho preparado para ti.

No estás empezando otra vez. Estás avanzando con una historia, una fe y una experiencia que pueden ayudarte a construir algo nuevo.

Fuente: Meridian Magazine 

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Sin embargo, una experiencia espiritual le recordó que el Padre Celestial aún no había terminado de escribir su historia.

Siete años esperando convertirse en madre

Desde el inicio de su matrimonio, ella y su esposo compartían el mismo deseo, tener hijos. Pero el embarazo nunca llegaba.

Durante siete años buscaron respuestas a través de consultas médicas, tratamientos de fertilidad y muchas oraciones. 

Finalmente, decidieron someterse a una fecundación in vitro. En el primer intento recibieron la noticia que tanto habían esperado, serían padres de gemelos.

Aquella respuesta parecía el inicio de una nueva etapa, pero la historia tomó un rumbo inesperado.

Una pérdida que cambió su vida

Con apenas cinco meses y medio de embarazo, entró en trabajo de parto de manera prematura.

Su hija, Eloisa, falleció durante el parto. Su hijo, Vítor, permaneció 29 días en cuidados intensivos antes de regresar a la presencia del Padre Celestial.

Perder a dos hijos en tan poco tiempo dejó una herida profunda. Aunque intentó seguir adelante, el dolor terminó afectando también su matrimonio. 

Dos años después, la pareja decidió divorciarse porque ella ya no lograba imaginar un futuro para su familia.

Ese mismo año, mientras escuchaba un mensaje del presidente Russell M. Nelson, ocurrió algo que nunca olvidaría.

Mientras el profeta hablaba sobre una bendición para quienes estaban enfermos, sintió una impresión muy clara en su corazón:

«Tú también estás siendo sanada.»

Aquellas palabras no cambiaron de inmediato sus circunstancias, pero sí cambiaron su esperanza. Con el paso del tiempo comprendió que el Señor también puede sanar heridas que no siempre son físicas, preparando a Sus hijos para recibir nuevas oportunidades cuando llega el momento indicado.

Una segunda oportunidad para su familia

Tiempo después, ella y su exesposo decidieron darse una nueva oportunidad y volvieron a casarse. Lo que ocurrió después los sorprendió por completo.

Durante la primera semana de su nuevo matrimonio descubrieron que ella estaba embarazada. Poco tiempo después nació Arturo, a quien consideran un verdadero milagro para su familia.

Años más tarde llegó otra bendición, el nacimiento de Isadora.

Después de haber pensado que nunca volvería a ser madre, el Padre Celestial abrió un camino que parecía imposible.

Cuando Dios aún no ha terminado la historia

Hoy, esta madre comparte su experiencia para recordar que, aunque algunas respuestas tarden en llegar, el Señor conoce el dolor de cada uno de Sus hijos y obra de acuerdo con Su tiempo y Su propósito.

Su historia no elimina el sufrimiento que vivió ni reemplaza la ausencia de sus dos primeros hijos. Pero sí testifica que Jesucristo puede traer sanación, esperanza y nuevas oportunidades incluso después de los momentos más difíciles.

Porque, como ella misma afirma, los milagros siguen ocurriendo y Dios nunca dejó de cuidar de su familia

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Sin embargo, el evangelio de Jesucristo ofrece una perspectiva singular del amor en el que dos personas imperfectas pueden llegar a ser una sola cuando ponen al Salvador en el centro del hogar. Esa diferencia cambia por completo la forma de prepararse para el matrimonio.

Muchas de las frustraciones que experimentan los matrimonios no son porque eligieron a la persona equivocada, sino porque llegan al altar con expectativas ireales de lo que es el amor de verdad. Es por eso que aquí te compartimos algunas de las expectativas que vale la pena dejar atrás antes de casarse.

1. Deja morir la expectativa de que nunca tendrán conflictos

Uno de los mayores mitos sobre el matrimonio es creer que las parejas felices nunca discuten. Sin embargo, dos personas con historias, personalidades, costumbres y formas distintas de pensar inevitablemente tendrán diferencias. ¿Cómo esperarías que lo ignoren?

Aquí es donde vale la pena aclarar que los desacuerdos no significan que no haya amor, sino que son una prueba de que ambos están aprendiendo a construir una nueva vida juntos, y ahí es donde se diferencian las relaciones fuertes de las débiles: en la forma en cómo afrentan los desacuerdos.

Las Escrituras comparten un consejo que también es para las parejas y que puede cambira completamente la manera de enfrentar los conflictos:

«Cesad de contender unos con otros; cesad de hablar mal el uno contra el otro» (Doctrina y Convenios 136:23).

El objetivo del matrimonio es aprender a resolver las diferencias con paciencia, respeto y amor. Las parejas que lo hacen, logran proteger su relación incluso en medio de ellos.

2. Deja morir la expectativa de que el amor siempre se sentirá igual

Vivimos en una cultura que suele valorar y definir el amor únicamente con emociones intensas. Si esa emoción disminuye o ya no es la misma, muchos creen que el amor también desapareció.

Sin embargo, y para sorpresa de muchos, el evangelio enseña que el amor verdadero va incluso más allá de los sentimientos pasajeros. El apóstol Pablo escribió:

«La caridad es sufrida, es benigna… no busca lo suyo, no se irrita, no piensa el mal… todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. La caridad nunca deja de ser» (1 Corintios 13:4–8).

La realidad es que cuando te cases, habrá días en los que sentirás una enorme alegría y otros en los que demostrar tu amor requerirá más intención que emoción.

Precisamente allí es donde el amor madura, porque deja de depender únicamente de lo que sentimos para convertirse en una decisión diaria de permanecer fieles al convenio que hicimos con Dios.

3. Deja morir la expectativa de que tu cónyuge existe para complacerte

Es fácil iniciar el matrimonio preguntándonos qué vamos a obtener y, sin querer, idealizamos el concepto de que estar casados es tener a alguien cuya función solo sea hacerte feliz. Sin embargo, el modelo que enseñó Jesucristo siempre fue el servicio. Él declaró:

«El que quiera hacerse grande entre vosotros será vuestro servidor» (Mateo 20:26).

Esa enseñanza también se aplica en una relación amorosa. Cuando ambos esposos viven preguntándose «¿qué puedo hacer por ti?» en lugar de «¿qué estás haciendo por mí?», el ambiente del hogar cambia completamente y las expresiones amor no se sienten forzadas sino naturales y hermosas.

Cuando ambos esposos procuran la felicidad del otro antes de anteponer sus propios deseos, el matrimonio deja de convertirse en una negociación para transformarse en un espacio donde ambos buscan bendecirse mutuamente.

4. Deja morir la expectativa de seguir viviendo como si estuvieras soltero

Casarse significa ganar muchas cosas, pero también implica renunciar voluntariamente a cierta «independencia». A partir del momento en que te cases, debes saber que tus decisiones ya no se centrarán solo en ti sino en el «nosotros» junto a tu cónyuge.

Desde el principio del mundo, Dios estableció este modelo al declarar:

«Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se allegará a su mujer, y serán una sola carne» (Génesis 2:24).

Construir esa unidad en un matrimonio requiere comunicación, acuerdos y la disposición de pensar en el bienestar común antes que en los intereses personales.

A veces Satanás se vale de esto para poner pensamientos en contra del matrimonio como: «una vez que te cases, se acaba la diversión», pero en realidad, lejos de ser una pérdida, esa nueva forma de vivir puede convertirse en una de las mayores fuentes de crecimiento y felicidad para ti.

Todos pasamos por etapas. La soltería es una y el matrimonio es otra. No pretendas seguir en la soltería cuando tu vida ya está compartida.

5. Deja morir la expectativa de cambiar a tu esposo o esposa después de la boda

Muchas personas llegan al matrimonio convencidas de que, una vez casados, ciertos defectos de su cónyuge desaparecerán por sí solos. Sin embargo, el altar no cambia el carácter de nadie.

El cambio profundo ocurre únicamente cuando una persona decide acercarse a Cristo y permitir que Él transforme su corazón. Las Escrituras afirman:

«El hombre natural es enemigo de Dios… a menos que se someta al influjo del Santo Espíritu, y se despoje del hombre natural, y se haga santo por la expiación de Cristo el Señor».

Eso significa que nuestro deber en el matrimonio no es remodelar a nuestro cónyuge, sino amarlo mientras ambos permiten que el Salvador los vaya perfeccionando poco a poco. Así que no te cases con el pensamiento de «cambiará por mí».

6. Deja morir la expectativa de que el divorcio será siempre la primera salida

Vivimos en una época donde muchas veces se transmite la idea de que, cuando una relación se vuelve difícil, lo mejor es abandonarla. Y quizá este sea un pensamiento muy debatido.

Aunque existen situaciones graves donde el divorcio es necesario, el diseño divino del matrimonio a la manera de Dios siempre dirigirá a los esposos hacia la permanencia, el arrepentimiento y el crecimiento mutuo.

Jesucristo enseñó:

«Lo que Dios ha unido, no lo separe el hombre».

El matrimonio eterno fue establecido para ayudar a dos personas imperfectas a acercarse más al Salvador durante toda la vida. Cada dificultad superada juntos puede fortalecer un vínculo que, con la ayuda de Dios, llegará a ser mucho más sólido.

7. Deja morir la expectativa de recibir un amor perfecto

Quizá esta sea la expectativa más importante de todas y es que debes saber que no existe el esposo perfecto o la esposa perfecta. Lo que sí existe son dos personas imperfectas que deciden caminar juntas mientras Cristo las transforma.

El profeta Moroni enseñó:

«Sí, venid a Cristo, y perfeccionaos en él».

Observa que la invitación no es a perfeccionarnos mutuamente, sino a acudir a Cristo. Cuando ambos esposos centran su vida en Él, aprenden a pedir perdón, a perdonar más rápido, a tener paciencia y a crecer juntos.

Poco a poco descubren que el matrimonio en realidad se trata de construir un hogar donde la gracia de Jesucristo tenga espacio para actuar.

Cuando las expectativas mueren, el amor comienza a crecer

Prepararse para un matrimonio sano requiere reemplazar ciertas expectativas irreales por principios eternos.

Si te casas esperando una vida sin discusiones, sin cambios, sin sacrificios o sin imperfecciones, solo encontrarás frustración en tu matrimonio. En cambio, si comprendes desde el inicio que el matrimonio es una escuela de discipulado, afrontarás cada desafío con una perspectiva completamente diferente.

Cuando dejamos de buscar un matrimonio perfecto y comenzamos a buscar un matrimonio centrado en Cristo, las dificultades dejan de ser pruebas de que el amor terminó y se convierten en oportunidades para amar mejor.

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