Para ello, necesitamos el consejo de aquellas personas que vivieron más que nosotros y saben cómo guiarnos por la vida. Así que, aquí compartimos 5 consejos de algunos profetas modernos para ayudarte a tener un amor eterno.

Russell M. Nelson

“Para mantener vivo el espíritu del romance en su matrimonio, sean considerados y bondadosos en la tierna intimidad de su vida matrimonial; permitan que sus pensamientos y acciones inspiren confianza; hagan que sus palabras sean prudentes y que el tiempo que pasen juntos sea edificante. No permitan que nada en la vida tenga prioridad sobre su esposa: ni el trabajo, ni la recreación, ni los pasatiempos”.

Jeffrey R. Holland

“El verdadero amor florece cuando nos preocupa más el bienestar de otra persona que el de nosotros mismos. Esa clase de amor se ve en el gran ejemplo de la expiación de Cristo, y debería verse más en la bondad que mostramos, el respeto que damos, la abnegación y la cortesía que evidenciamos en nuestras relaciones”.

Richard G. Scott

“¿Le dicen a menudo a su esposa cuánto la quieren? Ustedes tienen que decírselo. Una mujer mejora y es grandemente bendecida por esa confirmación. Expresen gratitud por lo que su esposa hace por ustedes. Expresen ese amor y gratitud a menudo. Eso hará que la vida sea más plena, más placentera y con mayor sentido”.

David A. Bednar

“[Las expresiones de amor] no tienen que ser floridas ni extensas; simplemente debemos expresar amor de manera sincera y frecuente.

Debemos recordar que el decir “Te amo” es solamente el comienzo; debemos decirlo, decirlo de corazón y, lo más importante, demostrarlo constantemente. Debemos expresarlo y también demostrar el amor”.

Henry B. Eyring

“Requerirá fe y humildad poner los intereses de ella por encima de los suyos en las dificultades de la vida.

Eso a veces puede acabar con toda su energía y fuerza. Quizás la edad y las enfermedades aumenten las necesidades de su esposa. Si aun así deciden poner la felicidad de ella por encima de la de ustedes, les prometo que su amor por ella aumentará”.

¿Qué otros consejos aumentarías a la lista? ¡Cuéntanos en los comentarios!

Fuente: Mais Fe

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Antes de buscar a alguien que te ame para toda la vida, aprende primero a amar a Dios. De Él aprendemos a amar con un corazón dispuesto, sincero y lleno de propósito. #masfe #amor #enamorados #contenidocristiano

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Las personas adultas solteras con frecuencia se encuentran en el centro de gran atención, debido que los parientes amorosos y afectivos tratan de converserlos, impulsarlos y empujarlos hacia el matrimonio, sin darse cuenta de la falta de pretendientes compatibles disponibles.

Estos esfuerzos están hechos de amor y preocupación genuinos, pero a menudo sólo aumentan la sensibilidad que sentimos con nuestra soltería.

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• Las madres están preocupadas por sus hijas y lloran por los nietos que aún no nacen.

• Los padres se vuelven ansiosos por sus hijas al ver que nadie pueda proveer y cuidar de ellas.

• Los hombres solteros a menudo son interrogados acerca de con quién están saliendo y cómo va su relación.

Cuando alguien en una familia no se casa, toda la familia puede sentir preocupación por el futuro de esa persona. Hay una inquietud general de que algo no está del todo bien.

Los padres juegan una parte muy importante en la vida de sus hijos. Su influencia y opinión son primordiales en las vidas de sus pequeños. La primera oración del Libro de Mormón testifica de aquella influencia:

“Yo, Nefi, nací de buenos padres y recibí, por tanto, alguna instrucción en toda la ciencia de mi padre”. -1Nefi 1:1

La experiencia personal de la hermana Oaks como una soltera Santo de los Últimos Días

Sé por experiencia personal que, como una hija que ama profundamente a sus padres, me sentí tan frustrada, inadecuada y que había fallado a sus ojos porque no me casé en el tiempo que esperaban.

Mis tres hermanas menores se habían casado muchos años antes que yo. Mi soltería era sólo una parte de mí, pero para mi familia parecía haberse convertido en la característica más predominante. Mis padres sintieron mi dolor y me lo reflejaron e incluso lo intensificaron (algo que nunca fue su intención).

No se dijo más nada sobre mi soltería. De hecho, fue todo lo contrario, mis padres me amaron, me incluyeron, me dieron regalos y me invitaban a cenar y a acompañarlos de vacaciones. Elogiaban mis logros y elogiaban mis metas.

Aún así, sentí una angustia no expresada sobre mi futura felicidad y seguridad. Esto, de hecho, fue confirmado cuando conocí a mi esposo. Mis padres derramaron lágrimas de alivio.

Estuvieron tan contentos por mi matrimonio y no fue sólo porque mi esposo es un apóstol, podría haberme casado con cualquier hombre justo, ellos simplemente deseaban que tuviera un compañero y un amigo que cuidara de mí.

Aunque viví el momento de felicidad que cada novia experimenta, también me sentí un poco triste por el alivio de mis padres, porque pensé que mi vida de soltera había sido maravillosa.

Había provisto muy bien por mi misma, había trabajado internacionalmente, tenía una vida rica en aventuras y bondad.

Hubo una parte de mí que deseaba que ellos hubieran celebrado y respetado mi vida de soltera tanto como yo lo hice. No quería que pasaran por alto lo significante e importante que esa parte de mi vida había sido para mí.

El consejo de la hermana Oaks para padres con hijos únicos

Era natural que mis padres se preocuparan por mí. Los padres en La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días han recibido el mandamiento de cuidar e instruir a Sus hijos:

“Porque esta será una ley para los habitantes de Sión… Y también [los padres] enseñarán a sus hijos a orar y a andar rectamente delante del Señor”. –DyC 68: 26-28

Se les manda a los padres que enseñen a sus hijos los caminos del Señor para que puedan gobernarse a sí mismos.

Los frutos de tal fe y vida son el matrimonio y la familia celestiales, pero a veces esos frutos parecen llegar tarde, también puede que no vengan en esta vida.

Nunca desearía que los padres se aflijan o se preocupen porque un hijo no está casado.

Creo que los padres no son los principales responsables del matrimonio de sus hijos, ya que la crianza se realiza en conjunto con nuestro Padre Celestial. Recuerda cuánto nos ama y que está allí para ayudar a todos los padres con sus hijos.

Algunas veces, sólo al dejar ir a nuestros hijos, crecen. Nuestras experiencias, positivas o negativas, no tienen que evitar que podamos formar un matrimonio feliz.

La mayor expectativa de nuestro Padre Celestial es que los padres enseñen a sus hijos a amarlo y honrarlo. El Señor está complacido con nuestra devoción hacia Él, sin importar cuál sea nuestro estado civil.

Esa creencia me es confirmada por la siguiente escritura:

“Porque mi alma se deleita en el canto del corazón; sí, la canción de los justos es una oración para mí, y será contestada con una bendición sobre su cabeza”. -DyC 25:12).

El Señor no dice que solamente los buenos cantantes o intérpretes de ópera lo complacen; Él da su promesa a todos “los justos”.

La calidad de nuestra fe y la condición de nuestros corazones son lo más importante, ya sea que estemos casados o no. Nuestro verdadero valor se basa en ser hijos de un Padre Celestial que nos ama.

El consejo de la hermana Oaks para cada miembro soltero

Una madre que veía a su hija, una joven de treinta años que nunca se había casado, desanimarse y amargarse por estar soltera, me pidió un consejo. La madre me confió:

“Le he estado diciendo que recibirá sus bendiciones si es sólo paciente. Quiero aconsejarla con la verdad y no estoy lista para decirle que quizá no llegue a casarse”.

Le dije a la madre:

“Escucha a tu hija y trata de comprender sus sentimientos. Dile que todo estará bien y que nunca pierda la esperanza. Nuestra responsabilidad es sólo hacer nuestra parte. El Señor nos dará la vida que es mejor para nosotros. De una forma u otra, no será fácil.”

Durante un seminario, conocí a otra madre preocupada y a su hermosa hija soltera de unos treinta y tantos años.

La madre me contó que los parientes masculinos de la familia insistían que esta joven se estaba negando a sí misma la oportunidad de casarse porque simplemente era demasiado exigente con sus pretendientes.

La madre me comentó en privado:

“Me preocuparía por ella también, sino fuera porque ella es muy fiel, firme y justa. Ella lee sus escrituras, ora, presta servicio, asiste al templo y está activa en la Iglesia. Ella es la hija perfecta. Creo que ella está cerca del Espíritu y está tomando decisiones correctas.”

La madre me preguntó:

«¿Qué piensa usted?, ¿se le presentaron a usted otras oportunidades?, ¿Cómo esperó?, ¿Cómo supo usted con quién casarse?»

Mi respuesta fue la respuesta que le hubiera dicho a cada persona soltera: Seguí al Espíritu.

El matrimonio es el pacto más importante que jamás harás. Cuando yo consideré seriamente a los demás antes de conocer a mi esposo, algo siempre obstruyó la relación; de alguna manera no funcionaba.

Cuando oré y ayuné en otras situaciones, a veces no sentía nada, a veces me sentía confundida y, a veces, me sentía abrumada por la tristeza.

En otras oportunidades de citas, siempre sentí que me estaría conformando con alguien que no estaba del todo bien para mí, incluso si él era una persona maravillosa.

Cuando conocí y comencé a salir con el élder Oaks, fue una experiencia muy tranquila y placentera. No fue difícil ni traumático. Lo amaba y lo respetaba.

Solamente debes considerar el matrimonio con alguien que amas y respetas con todo tu corazón. Cualquier cosa menos será eternamente inadecuada.

Nunca dejes que las opiniones y la presión ejercida sobre ti influyan indebidamente en tu elección de un compañero eterno. La elección más importante que hacemos en la eternidad es la de con quién nos casamos.

El élder Bruce R. McConkie lo dijo de manera memorable:

“No hay nada más importante que casarse con la persona indicada, en el momento apropiado y en el lugar en que se debe hacer mediante la autoridad competente.

Y, entonces, cuando hayan sido sellados por el poder y la autoridad que Elías el profeta restauró, lo más importante que todo Santo de los Últimos Días puede hacer es vivir de tal manera que los términos y condiciones del convenio lo vinculen de manera eficaz ahora y para siempre.”

 Esa elección es personal y sagrada.

Fuente: LdsLiving

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Ella sentía que su esposo interpretaba mal sus intentos de ayudar. Él, por otro lado, sentía que ella lo corregía constantemente o que siempre encontraba algo de qué quejarse.

Por ejemplo, si él estaba limpiando una superficie de la cocina, ella podía sugerirle qué producto utilizar. Para ella era una recomendación; para él, una corrección.

Incluso comentarios tan sencillos como decir que hacía mucho calor podían terminar en una discusión porque él lo interpretaba como otra queja.

Ambos reconocieron que esa dinámica estaba desgastando su relación y querían detenerla. Pero ella tenía una duda: 

¿La única manera de evitar las discusiones era simplemente dejar de hablar?

La respuesta del terapeuta familiar Geoff Steurer apunta hacia algo diferente: no se trata de quién tiene la razón, sino de aprender a entender qué está ocurriendo entre ambos.

Con los años también se acumulan hábitos

Cuando una pareja lleva muchos años junta, aprende cómo funciona el otro. Esa familiaridad puede generar confianza, pero también puede hacer que ciertas respuestas se vuelvan automáticas.

Una frase, un gesto o incluso una sugerencia pueden empezar a interpretarse según experiencias anteriores.

Así, lo que una persona considera una ayuda puede sentirse como una crítica. Lo que alguien expresa como una observación puede recibirse como una queja.

En lugar de buscar inmediatamente quién tiene la culpa, puede ser más útil reconocer que ambos están participando en un patrón que necesitan cambiar.

En el caso de esta pareja, el hecho de que los dos hayan reconocido que el problema existe ya representa un punto de partida. No están intentando demostrar quién provoca las discusiones; están reconociendo que la forma en que interactúan está afectando a ambos.

Antes de responder, intenta entender

Una de las recomendaciones del terapeuta es cambiar la forma en que interpretamos las reacciones de nuestra pareja. Cuando alguien responde de una manera que nos sorprende o nos molesta, es fácil pensar: 

“Está siendo egoísta”, “Siempre hace lo mismo” o “No entiende lo que quiero decir”.

Pero podemos detenernos antes de llegar a esa conclusión. Por ejemplo, si el esposo se molesta cuando su esposa le da una sugerencia mientras limpia, ella podría preguntarle: 

“¿Quieres que te dé una sugerencia?” 

En lugar de asumir que necesita corregir lo que está haciendo. Ese pequeño cambio abre espacio para que ambos expresen lo que necesitan sin entrar inmediatamente en una discusión.

La curiosidad puede reemplazar a la defensiva. En vez de asumir lo que nuestra pareja piensa, podemos preguntarle y darle la oportunidad de explicarlo.

Eso requiere humildad y paciencia, especialmente cuando llevamos muchos años repitiendo la misma dinámica.

La manera en que decimos algo también importa

En Proverbios 15:1 encontramos un principio sencillo: 

“La blanda respuesta quita la ira”.

La enseñanza no significa que debamos evitar toda conversación incómoda o guardar silencio para mantener la paz. Más bien, nos recuerda que la manera en que hablamos puede influir en lo que sucede después.

Si uno de los dos siente que el otro es constantemente negativo, por ejemplo, puede responder defendiendo inmediatamente su intención. Pero también podría preguntar: 

“¿Qué es lo que te hace sentir que estoy siendo negativa?”

A veces, una respuesta más suave no resuelve el problema inmediatamente, pero sí crea el espacio necesario para que ambos puedan escucharse.

Cada interacción difícil puede convertirse entonces en una oportunidad para conocer un poco mejor a la persona con la que hemos decidido compartir nuestra vida.

No tienen que pensar igual

Después de tantos años juntos, esta pareja ya sabe que sus diferencias no van a desaparecer por completo. Dos personas pueden tener opiniones, formas de hacer las cosas y maneras de comunicarse diferentes sin que eso signifique que su matrimonio está fallando.

El desafío está en aprender a convivir con esas diferencias sin permitir que se conviertan en resentimiento.

Incluso aquellas características que hoy generan frustración pudieron ser parte de lo que inicialmente hizo interesante la relación.

Por eso, además de la paciencia, el humor y la aceptación pueden ayudar a quitarle peso a algunas situaciones que no necesitan convertirse en grandes conflictos.

No todo desacuerdo necesita una solución inmediata. A veces, simplemente podemos reconocer: 

“Vemos esto de manera diferente” y continuar.

¿Cómo romper el ciclo de las discusiones?

El terapeuta recomienda que ambos estén atentos al momento en que vuelven a entrar en el mismo patrón.

Cuando una conversación comienza a tomar el camino conocido, pueden detenerse y reconocer lo que está ocurriendo. No para señalar al otro, sino para recordar que ambos están intentando salir del mismo ciclo.

A partir de ahí, pueden volver a la curiosidad, la apertura, la humildad y la amabilidad.

También puede ser útil expresar algo tan sencillo como: 

“No quiero que esto nos aleje” o “Eres importante para mí y no quiero que terminemos discutiendo por esto.”

Esas palabras no eliminan las diferencias, pero sí recuerdan cuál es la prioridad. El objetivo no es ganar cada conversación, sino proteger la relación mientras aprenden a comunicarse mejor.

Después de casi 50 años de matrimonio, esta pareja no necesita convertirse en dos personas que piensan exactamente igual. Necesita seguir aprendiendo a escucharse, comprenderse y tratarse con amor.

Por ello una de las formas más prácticas de aplicar el evangelio en el matrimonio es no esperar a que las diferencias desaparezcan, sino aprender a responder a ellas con mayor paciencia, humildad y caridad.

Fuente: Meridian Magazine 

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Y sí, eso es parte de la fidelidad.

Pero un proyecto de investigación que estudió a cientos de matrimonios de distintas tradiciones religiosas encontró que las parejas que describían sus matrimonios como sólidos hablaban de la fidelidad de una manera mucho más amplia.

Para ellas, ser fiel también significaba ser honesto, cuidar el vínculo emocional, cumplir las promesas y permanecer comprometidos incluso cuando la relación atravesaba momentos difíciles.

El estudio “American Families of Faith”, que entrevistó a parejas cristianas, judías y musulmanas de distintos contextos, identificó dos virtudes que aparecían constantemente en sus testimonios: la fidelidad y la integridad.

Y quizá una de las preguntas más interesantes que deja esta investigación es esta: ¿qué significa realmente ser fiel cuando el matrimonio deja de sentirse como el día de la boda y empieza a enfrentarse a la vida real?

La fidelidad va mucho más allá de no ser infiel

Para las parejas entrevistadas, la fidelidad no consistía solamente en evitar una relación extramarital. También tenía que ver con la manera en que se comportaban cuando su cónyuge no estaba presente.

Uno de los esposos entrevistados explicó que decidió vivir de tal manera que no tuviera nada que esconderle a su esposa. Esa decisión, según contó, terminó influyendo incluso en pequeñas cosas de su vida cotidiana, antes de hacer algo, se preguntaba si sería algo que preferiría ocultarle.

Otro participante explicó que una persona puede ser cariñosa, atenta y amorosa con su cónyuge, pero que una traición puede afectar profundamente la confianza que sostiene la relación.

Para él, la fidelidad debía mantenerse tanto dentro como fuera del hogar. Y había otra razón: los hijos también observan.

Cuando los niños ven que sus padres se respetan, se cumplen las promesas y permanecen unidos durante las dificultades, aprenden con el ejemplo qué significa comprometerse con alguien.

La integridad es una decisión que se toma todos los días

En las entrevistas, la integridad apareció una y otra vez como una de las bases de un matrimonio saludable. Esto cobra todavía más sentido cuando pensamos en todo lo que puede atravesar una pareja con los años.

Problemas económicos, estrés laboral, diferencias familiares, crianza de los hijos, enfermedades, conflictos e incluso la pérdida de seres queridos pueden poner presión sobre una relación.

Las parejas estudiadas no afirmaban tener matrimonios perfectos. Lo que destacaban era que la confianza construida durante los años les permitía enfrentar juntas esas dificultades.

Uno de los esposos entrevistados explicó que el carácter y la integridad son una fuente esencial de fortaleza porque permiten que el cónyuge sepa que puede confiar en la otra persona.

Y la confianza no aparece de un día para otro. Se construye cuando nuestras palabras coinciden con nuestras acciones, cuando cumplimos lo que prometemos y cuando tratamos a nuestro cónyuge con el mismo respeto tanto en privado como frente a los demás.

Cuando la fe también forma parte del compromiso

Para muchas de las parejas entrevistadas, la religión tenía un papel importante en la manera en que entendían la fidelidad. No se trataba solamente de seguir una regla. Su fe les daba una razón para permanecer comprometidos con sus matrimonios.

Uno de los participantes, por ejemplo, explicó que pasaba buena parte del mes viajando por trabajo y que, en ese contexto, podía encontrarse con diferentes tentaciones. Para él, su fe era una fuente de fortaleza para mantenerse fiel a los compromisos que había hecho.

Otros relacionaron directamente la fidelidad con las promesas hechas ante Dios. Y esta perspectiva tiene un significado particular para los Santos de los Últimos Días. 

Una pareja entrevistada describió el matrimonio como una relación de tres partes: el esposo, la esposa y Dios.

Al casarse, explicaron, hicieron convenios para ser fieles el uno al otro y para recordar y seguir a Dios.

Cuando un matrimonio se entiende también como un convenio con Dios, la fidelidad deja de ser solamente una promesa entre dos personas.

Esto no significa que un matrimonio esté libre de problemas. Significa que, en medio de ellos, la pareja tiene un propósito espiritual que puede ayudarla a recordar por qué decidió permanecer unida.

¿Qué pasa cuando cumplir la promesa se vuelve difícil?

Una de las reflexiones más interesantes de las entrevistas vino de un esposo que habló sobre las promesas matrimoniales.

En esencia, planteó una pregunta: cuando todo está bien, es sencillo pensar que mantendremos nuestros compromisos. Pero ¿qué ocurre cuando llegan los problemas?

Esa pregunta toca una parte importante del matrimonio que a veces queda fuera de las fotografías, los aniversarios y las celebraciones.

La fidelidad se vuelve especialmente significativa cuando permanecer comprometidos requiere esfuerzo.

Los años de matrimonio inevitablemente traerán momentos incómodos. Habrá conversaciones difíciles, desacuerdos y temporadas en las que uno o ambos tendrán que esforzarse más para cuidar la relación.

Por eso, la fidelidad no debería entenderse únicamente como una promesa de “no hacer algo”.

También puede significar elegir constantemente la honestidad, la paciencia, el respeto y la lealtad hacia la persona con quien decidimos compartir nuestra vida.

No se trata de matrimonios perfectos

La película “Up” muestra esto de una manera sencilla a través de Carl y Ellie. Su historia comienza cuando son niños y continúa a lo largo de toda una vida juntos. Tienen sueños, dificultades y planes que no siempre salen como esperaban.

Su historia funciona como una imagen de algo que también apareció en la investigación: un matrimonio duradero no necesariamente es un matrimonio sin problemas.

Las parejas del proyecto “American Families of Faith” llevaban, en promedio, más de 20 años de matrimonio. Sus experiencias muestran que la estabilidad no depende de que todo salga bien, sino de cómo una pareja responde cuando las cosas no salen como esperaba.

Uno de los padres entrevistados describió a su esposa diciendo que ella estaba comprometida con el matrimonio incluso antes de estar casada con él.

Después de más de cuatro décadas juntos, también expresó que no podía imaginar el cielo sin ella. El amor duradero no se construye solamente con grandes momentos. Se construye con pequeñas decisiones repetidas durante años.

Elegir la honestidad. Cumplir una promesa. Cuidar la confianza. Resolver un conflicto en lugar de ignorarlo. Recordar los convenios. Volver a elegir a la misma persona una y otra vez. Eso es lo que convierte la fidelidad y la integridad en algo más que conceptos.

Son virtudes que una pareja puede practicar todos los días. Y para quienes han hecho convenios matrimoniales con Dios, también pueden convertirse en una manera de honrar esos convenios mientras construyen un hogar basado en amor, confianza y fe.

Fuente: Public Square Magazine 

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La crítica de algunos expertos en cuanto a este modelo ha argumentado que los jóvenes deberían hacer otras cosas además de formar familias, que un joven adulto debería pasar por diferentes relaciones primero, que los jóvenes de 21 a 25 años no son lo suficientemente maduros como para comprometerse de por vida, y que la convivencia antes del matrimonio es una prueba que afirma si la relación perdurará o no con el tiempo.

Por otro lado, W. Bradford Wilcox, profesor de sociología y director del Proyecto Nacional del Matrimonio, respalda en su último estudio junto con el demógrafo Lyman Stone el punto de vista tradicional, no el de los detractores.

Él expone que entre la mayoría de las personas que practican una religión hay cierta ventaja en cuanto al compromiso debido a las enseñanzas que han recibido sobre el matrimonio.

“Nuestros estudios indican que los hombres y mujeres que practican una religión y que contrajeron matrimonio entre los 20 y 30 años sin convivir primero… tienen en la actualidad las probabilidades más bajas de divorcio…

Presumimos que la ventaja que tienen los solteros religiosos entre los 20 y 30 años sobre sus pares seculares es que es más probable que tengan acceso a un grupo de hombres y mujeres que están listos para casarse y compartir su visión de una vida centrada en la familia.

Hoy en día, jóvenes solteros como estos suelen ser difíciles de encontrar entre la población en general… La fe compartida entre una pareja está vinculada a una mayor fidelidad sexual, un mayor compromiso y una relación de mayor calidad.

Un estudio de Harvard encontró que las mujeres que asistían regularmente a la iglesia tenían un 40% menos de probabilidades de divorciarse. Los estándares y relaciones favorables para la familia que se encuentran en las iglesias, mezquitas y sinagogas… hacen de la religión uno de los pocos pilares de los matrimonios fuertes y estables en la actualidad”.

El estudio también compartió que muchos jóvenes adultos solteros creen que convivir es un pilar básico para el éxito de un matrimonio, lo que se convierte en una de las razones por las que más del 70% de los que se casan en la actualidad conviven antes de casarse.

La realidad es que los estudios demuestra lo contrario:

“Las [personas] que conviven antes de casarse tienen menos probabilidades de tener un matrimonio feliz ​​y más probabilidades de terminar su relación. Según nuestra investigación, las parejas que conviven tenían un 15% más de probabilidades de terminar en divorcio que las que no convivían”.

Asimismo, un estudio de Stanford citó otra investigación que encontró que la relación entre la convivencia y el divorcio era particularmente alto para las mujeres que convivían con alguien además de su futuro esposo.

La psicóloga Galena Rhoades, que estudia las relaciones de jóvenes adultos, está de acuerdo en que esta podría ser una de las razones por las que las convivencias múltiples son riesgosas para el matrimonio.

Ella compartió que la convivencia no necesariamente prepara a una persona para un matrimonio de éxito porque no hay un compromiso real.

“Generalmente pensamos que tener más experiencia en algo es mejor para nuestra vida, sin embargo, los estudios demuestran todo lo contrario cuando se trata de las relaciones [de pareja]”.

Adquirir más experiencia de convivencia con diferentes parejas está relacionado a los indicios de matrimonios que han fracasado. La convivencia puede hacer que una persona disminuya el valor que tiene su futuro cónyuge.

Un ejemplo de esto podría ser pensar de la siguiente manera: “Mi esposo, Juan, es muy bueno y un gran padre, pero no es tan simpático como Pedro ni tan productivo como Carlos, los otros dos hombres con los que conviví antes de casarme con Juan”.

Hacer este tipo de comparaciones puede dañar tu matrimonio. Un cónyuge llega a verse como algo que se puede reemplazar en cualquier momento y no como el compañero con el que esperas pasar el resto de tu vida y la eternidad.

Reservar la convivencia para el matrimonio y brindarle a tu relación de noviazgo un significado sagrado maximizará tus probabilidades de tener un matrimonio estable y feliz.

El élder Jeffrey R. Holland, del Cuórum de los Doce Apóstoles, enseñó acerca de la importancia de casarnos con la persona correcta:

“El amor es frágil, y existen elementos en la vida que procuran destruirlo. Es mucho el daño que se puede hacer si no nos encontramos en manos tiernas y bondadosas. El entregarnos completamente a otra persona, como lo hacemos en el matrimonio, es el paso de todas las relaciones humanas que mayor confianza requiere”.

Además añadió que en el matrimonio se ve el gran ejemplo del expiación de Cristo, aprendemos a mostrar más bondad, respeto, abnegación y cortesía hacia quienes serán nuestros compañeros eternos.

“[El matrimonio] se trata de un acto de verdadera fe, una fe que todos debemos estar dispuestos a ejercer. Si lo hacemos bien, compartimos todo con la otra persona: nuestras esperanzas, miedos, sueños, flaquezas y alegrías”.

Nuestra prueba en la tierra consiste en aprender a elegir las vidas y las funciones que nos llevaran a tener familias eternas y a la exaltación. Un esposo y una esposa no deben esperar la perfección en sus cónyuges y eso tampoco viene de la convivencia. En cambio, deben esperar que ellos puedan guardar los convenios que hicieron y vivir de manera digna de ellos.

Quizá uno de los consejos proféticos que siempre podemos tener en mente sean la declaración del presidente Gordon B. Hinckley:

“No existe nada que pueda substituir el casarse en el templo; es el único lugar bajo los cielos donde el matrimonio se solemniza por la eternidad. No se defrauden a sí mismos, ni defrauden a su compañero o compañera. No se conformen con menos.

Cásense con la persona apropiada en el lugar apropiado y en el tiempo apropiado. Elijan a un cónyuge que sea de la misma fe que ustedes; será mucho más factible que sean felices.

Elijan a un compañero al que siempre puedan honrar, al que siempre puedan respetar, una persona que los complemente en su vida, alguien a quien le puedan entregar todo el corazón, todo su amor, toda su devoción, toda su lealtad”.

Fuente: Meridian Magazine

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Soy miembro de la Iglesia de Jesucristo, tengo 27 años y estoy divorciada hace tres años.

Hace poco me gradué de enfermería e intenté asistir a las actividades de JAS, pero sentí que no encajaba ya que la mayoría tiene entre 18 y 21 años.

Luego, asistí a la clase de adultos solteros, que son mayores de 31 años y muchos son padres solteros.

A veces siento que me quedaré sola para siempre porque ya no sé cómo conocer a alguien nuevo. También asisto a la Iglesia con mi familia y ellos me apoyan mucho. Sin embargo, no puedo evitar sentirme aislada.

La mayoría de chicos que se me acercan y me invitan a salir no son de la Iglesia y tienen un estilo de vida diferente al mío. ¿Cómo puedo conocer a más solteros Santos de los Últimos Días? Agradecería tu respuesta, estoy perdida.

Tina

Respuesta

Querida Tina,

Primero quiero felicitarte por haberte graduado de la universidad independientemente de los desafíos que has tenido. ¡Eres una persona muy fuerte!

Como seres humanos, deseamos compañía y creo que tu divorcio está creando cierta confusión en ti. Piensas que tienes opciones limitadas y no es así.

“¿Cómo puedo conocer a más solteros Santos de los Últimos Días?” es una gran pregunta. Espero poder darte el consuelo que tu corazón atribulado necesita.

Mi primera recomendación es que ejerzas fe a través de la oración. Sé sincera con el Padre Celestial en cuanto a los deseos de tu corazón. ¿Crees verdaderamente que Él conoce a un hombre de mediana edad que te traerá felicidad?

Mi siguiente sugerencia es, ahora que te graduaste, ¿estarías dispuesta a mudarte a otro lugar donde haya mejores oportunidades laborales y más jóvenes de la Iglesia?

¿Ya asististe a reuniones de tus amigos donde puedas conocer a otros Santos de los Últimos Días? ¿Estarías dispuesta a casarte con un hombre menor o mayor que tú?

Pienso que somos nosotros los que nos ponemos límites. Sé que hay alguien preparado para ti, solo debes abrir los ojos y no encasillarte en la idea de “encontrar a alguien para casarte”.

Debes estar más relajada, no te cierres, asiste a las actividades con la disposición de hacer amigos. Puede ser que no veas a esas personas como una futura pareja, pero puede ser que ellos conozcan a alguien que si te agrade y comparta tus ideales.

Entonces, conversa con todos, acepta las invitaciones a bailar en las fiestas de solteros. Verás que, al hacer nuevas amistades, tu mente se despejará y cuando menos lo esperes, habrás encontrado lo que Dios reservó para ti.

No olvides “consultar al Señor en todos tus hechos”. (Alma 37: 37)

¡Ánimos Tina!

Fuente: Ask Gramps

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No todos los vestidos tienen que verse iguales. Algunos destacan por el encaje, otros por las mangas o por un diseño más sencillo. Estos cinco modelos pueden servir como referencia si estás buscando ideas para elegir una prenda que vaya con tu estilo y, al mismo tiempo, cumpla con lo que necesitas para ese día especial.

1. Rebel: encaje y un estilo clásico

El modelo Rebel tiene una silueta amplia y detalles de encaje que recorren gran parte del vestido. Su estilo es tradicional y puede ser una buena referencia para quienes buscan algo romántico sin demasiados elementos llamativos.

Por su diseño actual, necesitaría algunos ajustes en la parte superior para ofrecer mayor cobertura. Sin embargo, su estructura permite imaginar fácilmente una versión adaptada con mangas y otros cambios.

2. Kathleen: una opción sencilla y elegante

Kathleen tiene un diseño mucho más limpio. No depende de bordados ni aplicaciones para destacar, sino de la caída de la tela y de una silueta bastante clásica.

Para una novia que prefiere algo simple, este modelo puede servir como inspiración. Con algunos ajustes en hombros y mangas, podría convertirse en una opción apropiada para usar en el templo.

3. Campbell: una silueta más definida

El vestido Campbell se diferencia por tener una forma más ajustada al cuerpo y pequeños detalles en la parte superior.

Aunque el diseño original requeriría modificaciones para mayor cobertura, puede ser una referencia para quienes prefieren una silueta menos voluminosa. Añadir mangas o ajustar el escote permitiría conservar gran parte de su estilo.

4. Lexington: mangas largas y encaje

Entre estas opciones, Lexington es uno de los modelos que más se acerca desde el inicio a una prenda con mayor cobertura.

Tiene mangas largas, cuello alto y encaje en gran parte del vestido. Su diseño puede resultar especialmente atractivo para quienes quieren algo más tradicional y no desean hacer demasiadas modificaciones.

5. Seneca: un diseño minimalista

Seneca apuesta por líneas sencillas y una falda amplia. El detalle cruzado en la parte superior le da personalidad sin recurrir a encajes o adornos muy marcados.

Debido al escote y al diseño sin mangas, necesitaría ajustes para utilizarse como prenda adecuada para el templo. Aun así, puede servir como inspiración para quienes prefieren un vestido limpio y con pocos detalles.

Buscar una prenda adecuada para el templo no significa limitarse a un solo estilo. Puedes elegir mangas largas, encaje, una silueta más sencilla o una falda amplia según lo que te haga sentir más cómoda.

Lo importante es encontrar un diseño que pueda cumplir con los requisitos necesarios y que también se sienta propio. A veces, pequeños cambios en el escote, las mangas o el forro pueden transformar por completo un vestido y acercarlo mucho más a lo que buscas para tu boda.

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@masfe.org De todo corazón, gracias por quedarte. Queremos que sepas, que Dios tiene muchas cosas buenas preparadas para ti, y sobre todo, que tú también eres inspiración para muchos. #masfe #saludmental #DíaMundialDeLaPrevenciónDelSuicidio #graciasporquedarte ♬ sonido original – Masfe.org

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La idea puede parecer lógica para algunas personas. Después de todo, el matrimonio es una institución ordenada por Dios y la familia ocupa un lugar central en Su plan. Entonces, ¿por qué el Salvador no habría formado una familia?

La Iglesia no enseña como doctrina que Jesucristo haya estado casado o haya tenido hijos. Las Escrituras tampoco presentan a una esposa o descendientes de Jesús.

Eso no significa que tengamos una respuesta detallada sobre cada aspecto de Su vida privada. Significa que debemos distinguir entre lo que las Escrituras revelan y lo que simplemente podemos imaginar.

Y cuando hacemos esa diferencia, también aparece una pregunta mucho más interesante: si el matrimonio y la familia son tan importantes en el plan de Dios, ¿por qué los Evangelios no hablan de una familia propia de Jesucristo?

Jesús vino a cumplir una misión específica

Para entender esto, primero hay que mirar quién era Jesucristo y cuál era Su misión.

El Salvador no vino simplemente a vivir una buena vida, formar una familia y convertirse en un ejemplo moral. Él vino como el Hijo Unigénito del Padre en la carne para llevar a cabo la Expiación y vencer el pecado y la muerte.

El Evangelio de Juan enseña que Dios envió a Su Hijo para que el mundo pudiera tener vida eterna mediante Él (Juan 3:16–17). El Libro de Mormón enseña lo mismo al explicar que Cristo sufriría y moriría para llevar a cabo la Expiación y vencer la muerte.

La Iglesia enseña que Jesucristo es el Primogénito del Padre en el espíritu y el Unigénito del Padre en la carne. Esta condición única está directamente relacionada con Su capacidad de cumplir Su misión como Salvador.

Por eso, cuando hablamos de la vida de Jesús, no podemos analizarla únicamente con los mismos criterios con los que analizamos la vida de cualquier otra persona.

Entonces, ¿por qué no aparece una esposa?

La Biblia cuenta una parte de la vida mortal de Jesucristo, especialmente Su ministerio, Sus enseñanzas, Sus milagros, Su sufrimiento, Su muerte y Su resurrección.

No todo lo que Jesús hizo durante Sus aproximadamente 33 años de vida quedó registrado en las Escrituras. Juan incluso termina su Evangelio diciendo que Jesús hizo muchas otras cosas que no fueron escritas en ese registro (Juan 20:30; 21:25).

Por eso, sería incorrecto decir: “La Biblia demuestra que Jesús nunca se casó”, porque la Biblia no hace esa afirmación directamente.

Pero tampoco podemos dar el salto contrario y decir: 

“Entonces seguramente estuvo casado”.

No tenemos una revelación que lo confirme. La posición más responsable desde la perspectiva del Evangelio restaurado es sencilla: no sabemos que Jesús haya estado casado y no tenemos una enseñanza oficial de la Iglesia que afirme que tuvo esposa o hijos.

¿Y qué hay de las bodas de Caná?

Este es uno de los argumentos que algunas personas utilizan para intentar demostrar que Jesús estaba casado.

En Juan 2 se relata que Jesús asistió a unas bodas en Caná de Galilea. Durante la celebración ocurrió el conocido milagro en el que convirtió el agua en vino. Pero el texto nunca dice que Jesús fuera el novio.

De hecho, cuando María le habla sobre la falta de vino, Jesús responde haciendo referencia a Su “hora”, y posteriormente realiza el milagro (Juan 2:1–11).

El hecho de que Jesús estuviera presente en una boda no demuestra que fuera Su propia boda. Y esto es importante porque una interpretación interesante no se convierte automáticamente en doctrina.

Las Escrituras permiten afirmar lo que dicen; no nos autorizan a llenar cada silencio con una conclusión.

El matrimonio es parte del plan, ¿no tendría sentido que Jesús se casara?

Sí, el matrimonio es parte del plan de Dios. La Iglesia enseña que el matrimonio entre el hombre y la mujer es ordenado por Dios y que la familia es fundamental en Su plan.

Además, el Señor reveló a José Smith que el matrimonio eterno forma parte de las bendiciones relacionadas con la exaltación (Doctrina y Convenios 131:1–4).

Pero que algo sea una bendición o un mandamiento para los hijos de Dios no significa que cada persona tenga que recibirlo exactamente de la misma manera o en el mismo momento de la vida mortal.

La propia Iglesia reconoce que algunas personas no se casan, otras pierden a su cónyuge y otras desean tener hijos y no pueden hacerlo. Sin embargo, ninguna de esas circunstancias significa que hayan perdido para siempre las bendiciones que Dios tiene preparadas para Sus hijos fieles.

Por eso, no podemos convertir el matrimonio en una condición que debamos imponer sobre la vida mortal de Jesucristo simplemente porque nosotros entendamos su importancia dentro del plan.

¿Jesús habría dejado viuda a una mujer?

Si imaginamos a Jesús sabiendo que Su muerte estaba cerca, podríamos preguntarnos: 

¿Por qué iniciaría una relación matrimonial sabiendo que pronto dejaría a su esposa?

Pero nuevamente estamos entrando en un terreno que las Escrituras no explican.

Jesús sabía que Su muerte formaba parte de Su misión. En diferentes momentos habló de que Su “hora” se acercaba y anunció a Sus discípulos que sería entregado y moriría (Mateo 16:21; Juan 12:23–27).

Eso hace comprensible la pregunta, pero no constituye una prueba de que no estuviera casado.

Además, el hecho de que una persona vaya a morir no significa que el matrimonio pierda su propósito. Desde la perspectiva de los Santos de los Últimos Días, precisamente porque existen los convenios y las ordenanzas del templo, la muerte no tiene por qué ser el final de una relación familiar sellada por la autoridad de Dios.

Así que el argumento de “Jesús no pudo casarse porque habría dejado viuda a una mujer” tampoco resuelve la cuestión.

Y si hubiera tenido hijos, ¿serían semidioses?

Aquí sí hay una confusión doctrinal que vale la pena aclarar. La idea de que los supuestos hijos de Jesús serían “semidioses” no corresponde a la doctrina de la Iglesia.

En la teología de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, ser hijo de Jesucristo no convertiría automáticamente a una persona en un ser mitad humano y mitad dios.

Todos nosotros somos hijos espirituales de nuestro Padre Celestial. Jesús es nuestro Salvador, nuestro Hermano Mayor en la vida preterrenal y el Unigénito del Padre en la carne.

La naturaleza divina de Jesucristo tampoco significa que cualquier descendiente biológico suyo tendría automáticamente divinidad.

De hecho, cuando la Iglesia habla de la condición única de Jesús como el Unigénito, se refiere específicamente a Su nacimiento mortal, Él es el único cuyo cuerpo mortal fue engendrado por el Padre Celestial.

Por lo tanto, incluso si hipotéticamente Jesús hubiera tenido hijos durante Su vida mortal, eso no los convertiría en “semidioses”.

Lo que sí sabemos sobre Jesús

Sabemos que Jesús nació de María. Sabemos que es el Hijo de Dios. Sabemos que vivió sin pecado. Sabemos que enseñó el Evangelio, realizó milagros, ministró a los enfermos y afligidos, sufrió por nuestros pecados en Getsemaní, murió en la cruz y resucitó.

Su vida no estuvo centrada en lo que podía recibir, sino en lo que podía ofrecer. 

Tal vez no podamos saber si Jesús tuvo esposa o si tuvo hijos, pero sí podemos saber que Su prioridad era elegir entre Su propia voluntad y la voluntad del Padre, eligió al Padre.

Cuando pudo haber evitado el sufrimiento, permaneció; cuando Sus discípulos necesitaron dirección, enseñó. Y cuando llegó la muerte, entregó Su vida por todos nosotros.

Entonces, ¿Jesucristo estuvo casado?

La respuesta más honesta es que las Escrituras no lo dicen y la Iglesia no enseña que Jesús haya tenido esposa o hijos.

Existen interpretaciones y especulaciones sobre ciertos pasajes, como las bodas de Caná, pero ninguna de ellas constituye una revelación. Y tampoco necesitamos inventar una respuesta para que la vida de Jesucristo tenga sentido.

El Evangelio sí nos ha revelado aquello que necesitamos conocer para ejercer fe en Él: Jesucristo es el Hijo Unigénito de Dios, nuestro Salvador y Redentor, y Su sacrificio hizo posible nuestra resurrección y nuestro regreso a la presencia de Dios.

Quizás la mejor pregunta no sea si Jesús tuvo una esposa. La pregunta que Sus propias palabras nos dejan es mucho más directa:

“¿Qué pensáis del Cristo?” – Mateo 22:42.

Porque, al final, conocer cada detalle de Su vida mortal no es el propósito de las Escrituras. El propósito es conocerlo a Él.

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En una reciente entrevista realizada por la Fundación John A. Widtsoe, los historiadores Richard E. Turley Jr., miembro de la mesa directiva de dicha fundación y ex gerente del Departamento de Historia de la Iglesia, y Jennifer Reeder, autora de la nueva biografía de Emma Smith, “First”, hablaron sobre cómo José Smith decidió casarse con Emma Smith.

Richard E. Turley Jr.: 

Hablemos un poco acerca de cómo se contrae matrimonio en el mundo.

En muchas culturas que he visitado, el matrimonio formal tiene un precio alto.

Por ejemplo, en algunas áreas del mundo donde la gente tiende a organizarse al menos informalmente en tribus, con frecuencia hay un precio para la novia, un precio que debe pagar la pareja antes de que pueda casarse formalmente.

En los Estados Unidos, las parejas retrasan el matrimonio por un período prolongado para ahorrar suficiente dinero para una recepción elegante.

Hablemos de José y Emma. ¿Cómo decidieron casarse y en qué momento lo hicieron?

Jennifer Reeder:

Me encanta la historia detrás de esto.

Creo que estás haciendo una pregunta interesante sobre las tradiciones nupciales mundiales.

No necesariamente puedo hablar de ello porque me enfocaré en Emma y el siglo XIX. Sin embargo, creo que quizás en nuestra conversación podamos hacer algunas comparaciones.

En primer lugar, Moroni le había dicho a José en su cita anual en el Cerro Cumorah que tenía que llevar consigo a la persona adecuada.

La primera vez que se reunió con Moroni, José Smith pensó que la persona adecuada era su hermano mayor, Alvin.

Sin embargo, ese año, solo unos meses después, Alvin se enfermó y murió.

Así, él continuó reuniéndose con Moroni y en 1826, Moroni dijo:

“Tienes una oportunidad más. Tienes que traer a la persona adecuada”.

José no sabía quién era esa persona adecuada.

Conoció a Emma Hale en 1825 cuando fue al área de Harmony para trabajar y quedó impresionado con la inteligencia y la fe sincera de Emma en su experiencia, la Primera Visión.

Entonces, vio en su piedra vidente, que era una de las formas en que recibía revelación, a Emma Hale y supo que ella era la indicada.

No solo la indicada para ayudarlo a conseguir las planchas, sino también la indicada para ser su compañera en su vida.

Luego, se acercó a su madre y le dijo:

«Me he sentido muy solo desde que murió Alvin, y realmente creo que me voy a casar y me voy a casar con Emma Hale».

Eso presentó algunos desafíos. Ya que, los padres de Emma, ​​su madre, Elizabeth Hale, probablemente más que su padre, Isaac Hale, eran metodistas acérrimos.

Estaban preocupados por su hija, su sustento y la forma en que podría tener su propia familia.

Muchos de sus hijos ya se habían casado y vivían en Harmony, muy cerca a ellos.

Gran parte de sus hijas se habían casado con hombres que no tenían una educación completa ni eran ricos, por lo que para ellos no era una preocupación que José Smith no tuviera educación ni riqueza.

Lo que a los padres de Emma les preocupaba era que José afirmara tener visiones religiosas y poseer las planchas de oro, que sabían que existían, pero no se les permitía ver.

Entonces, cuando José Smith fue a hablar con Isaac Hale para pedirle la mano de su hija, Isaac dijo: «No, no puedes casarte con mi hija».

En ese tiempo, era una tradición que cuando las mujeres jóvenes se casaban, la ceremonia debía realizarse en la casa de su padre. Sin embargo, Isaac no lo permitiría, ya que no aprobaba ese matrimonio.

Posteriormente, Emma se reunió con José Smith en Nueva York. No imaginaba que se casaría. No obstante, terminó casándose allí. Squire Tarbell efectuó la ceremonia. Después de casarse, José y Emma se dirigieron inmediatamente a la casa de la familia Smith.

Vivieron allí durante algunos meses y, luego, Emma le escribió a su padre y le preguntó si le enviaría propiedades.

En ese tiempo, se practicaba el “encubrimiento” en los Estados Unidos, algo que no existe hoy.

Dicha práctica consistía en que, si una mujer se casaba, sus derechos y obligaciones eran subsumidos por su padre o esposo, ella no poseía propiedades ni nada.

Emma se encontraba en la cúspide de este cambio, por lo que le escribió a su padre y le pidió permiso para obtener posesiones y llevarlas a Manchester, Nueva York, donde vivía con José y su familia.

Su padre aceptó y envío esas posesiones con uno de sus hermanos.

Sin embargo, luego, cuando la persecución llegó a Manchester y Palmyra, José y Emma decidieron regresar a Harmony.

Estuvieron allí durante un par de años, pero todavía había una relación extraña con Isaac y cuando dejaron Harmony en el otoño de 1830, Emma nunca volvió a ver a sus padres y esto fue muy preocupante para ella.

Cuando su sobrino le contó que su padre había fallecido, ella se sintió muy enojada y triste e, inmediatamente, por primera vez, le escribió a su madre.

Le contó todo sobre los hijos que tuvo y perdió, y los lugares donde vivió e invitó a su madre a venir a Illinois.

Allí había una gran tierra de cultivo y vinieron algunos de los hermanos de Emma. Su madre no gozaba de buena salud.

Además, cuando Emma se enteró de los bautismos por los muertos, se bautizó tanto por su padre como por su madre y por algunos amigos y parientes.

Para Emma, su familia siempre fue muy importante y creo que es significativo que los dejara para irse con José.

De hecho, ese es uno de los versículos de la Sección 25 de Doctrina y Convenios, ella “acompañaría a [José] cuando saliera” (DyC 25: 6). Ella lo hizo, estaba comprometida con él.

*Portada: Imagen de la Iglesia de Jesucristo

Esta es una traducción de un artículo que fue publicado originalmente en LDS Living con el título “How did Joseph Smith know Emma was the right person? Richard Turley and Jennifer Reeder discuss”.

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Pregunta

Mi esposo abandonó la Iglesia de Jesucristo hace 10 años y ahora se identifica como ateo. Él es respetuoso con los temas de la Iglesia y hemos mejorado mucho al sobrellevar nuestras diferencias, pero aún sigue siendo una situación difícil de llevar.

Él tiene una mentalidad muy racional y lógica. Dice cosas que, para mí, están fuera de lugar, como que la vida no tiene sentido, que la vida es solo una simulación, que no existe el albedrío, etc.

No sé exactamente como manejar esta situación. Él me comparte ideas que le parecen interesantes, pero que a mí me causan fastidio. ¿Puedes ayudarme?

Respuesta

Estoy seguro de que esta no es la experiencia que imaginabas tener cuando te casaste. Nuestra jornada mortal está llena de sorpresas inesperadas y usualmente dolorosas que pueden poner nuestro mundo totalmente de cabeza. 

Entiendo que ustedes se han esforzado por ser respetuosos el uno con el otro, así que veamos de qué manera pueden llegar a tener armonía como pareja a pesar de sus diferencias.

Si te sientes abrumada con este tipo de conversaciones, es mejor establecer límites. Que ames a tu esposo no significa que debas soportar duras y exhaustivas conversaciones. Puede que tal vez los primeros 15 minutos sean interesantes, pero el resto puede ser una carga para ti.

Cumple con los límites que establezcas, de esta manera ustedes pondrán tener una conversación más llevadera. Por supuesto, debes explicarle a tu esposo cómo te sientes durante esos momentos para que puedas tomar un descanso de esa conversación cuando lo necesites. 

Busca tener un balance en tus conversaciones. En vez de caer en un debate y discusión, exploren y compartan diferentes perspectivas. No permitas que él hable durante toda la conversación, eso descartará tus ideas y creará un desbalance y resentimiento en la relación.

Tu esposo puede saber cuál será tu punto de vista, sin embargo, es importante que compartas esa perspectiva con él. 

Ahora, mencionaste que hay ciertas cosas que te abruman de él. Tal vez sea por la manera en que te habla o te mira, o tus miedos sobre su futuro juntos y las consecuencias que pueden venir a tu familia. 

Realiza una introspección y descubre la verdadera razón por la que te sientes así. De esta manera podrás entender lo que realmente te preocupa y lo que está en juego. Compartir estos miedos y preocupaciones con él podrá fortalecer su relación.

También debes entender que no necesitas defender nada. Ambos tienen sus propias convicciones, experiencias y razones para sus creencias. 

Ninguno de ustedes ganará intentando demostrar que el otro está equivocado. El hecho de que estés a la defensiva no significa que estés intentando defender tu posición. 

Cuando tengas estas conversaciones, asegúrate de utilizar bien este tiempo en las cosas que los unan y fortalezca su relación.

Es fácil dejar que estas diferencias definan su relación y la forma en que se ven el uno al otro. 

No quiero minimizar el hecho de vivir en un matrimonio con diferentes creencias, así que, por favor sé buena contigo misma y con tu esposo mientras se esfuerzan por mejorar sus conversaciones. 

Fuente: Meridian Magazine

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